Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?.. (С)
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: «Пошли я сказал!»
Она:
- Ну, не надо… Ну, я прошу…
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Дружбан им:
- Не могли девушке помочь… Ржёте тут…
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил! (С)
читать дальшеТрасса Киев – Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со страховкой.
- Пройдемте. Поговорить нужно.
Батюшке уже надоело, да и паства ждет.
- Так! Ироды! Если сейчас же не отпустите, я вас живыми отпою! – и начинает читать молитву за упокой души пока ещё живых гаишников.
Отпустили. (С)
Как-то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу – дикий, душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И снова – протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так бесконечно.
Спрашиваю у мамы:
- Откуда это?
- Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе псину – огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим делам, псина воет. Целыми днями воет – покоя никому нет.
А надо сказать, этот Витька – местный бандюган. Качёк тот ещё – под два метра ростом, почти метр в плечах. Короче, управу на него не найти, к участковому ходить бессмысленно, а сам он, Витька, нормального человеческого языка не понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с руки, так как лишних хлопот потом не оберёшься. Вобщем, решил я это дело исправлять хитростью.
Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне. Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям. Подождал, когда собака наверху вновь начала выть – значит, Витька уехал.
Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь дверной косяк по периметру и саму металлическую дверь. После этого спустился на первый этаж и то же самое проделал с дверью подъезда.
Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через день, и так в течении недели…
Теперь вернёмся к дню первой процедуры. Что происходило дальше, мне рассказали знакомые. Витька вернулся домой около девяти часов вечера и решил как обычно вывести своего пса на улицу, дабы он сделал все свои собачьи дела в песочек на детской площадке. Нацепил поводок и повёл пса к двери. Но стоило ему приблизиться к дверям, как пёс упёрся всеми четырьмя лапами и явно не хотел идти дальше. Пёс-то не дурак – он чует, что от дверей пахнет большим диким зверем. И подходить к этому дикому зверю пёс не хотел ни за что. Но Витька тоже оказался упёртым…
Короче, в метре от двери пёс сделал все свои собачьи дела, предназначенные для того, чтобы быть сделанными в детской песочнице. Но Витька решил всё равно вывести пса погулять и, дав тому ощутимую оплеуху за наваленную кучу, всё-таки перетащил пса через порог…
Тут собаку словно подменили – пёс что есть сил рванул с лестницы вниз, подальше от пахнущей медведем двери. Витька чуть не убился, слетев с лестницы за обезумевшей от страха псиной.
Но у двери из подъезда на улицу пёс снова встал как вкопанный, поджал хвост и упёрся всеми четырьмя лапами. Но Витька на то и качёк, он с силой перетащил пса через порог двери подъезда и… Правильно – снова чуть не растянулся на земле, когда пёс ломанулся подальше от подъезда.
Не буду пересказывать, как Витька затаскивал своего пса обратно домой – сами представите. И такое собачье безумие повторилось и на следующий день, и на следующий. И так целую неделю – я регулярно приходил и обновлял медвежий запах на дверях квартиры и подъезда…
Вобщем, промучившись неделю, Витька отвёз обезумевшего пса к своим знакомым на дачу, где бедное животное сразу же излечилось от «медвежьей» болезни и, думаю, по сей день живёт счастливо, охраняя дом новых хозяев. (С)
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. (С)
Ужинаем: я – супом, кот – колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. (С)