Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
14.05.2011 в 00:00
Пишет Веселый робот:Добавлено роботом
Ретросексуал - последний модный писк
Какие мужчины нынче в моде? Качки с короткими волосами или клерки в галстуках? А вот и нет. Наши женщины смотрят теперь на других - ретросексуалов.
В каждую эпоху существует своя мода на психологический и сексуальный типаж. Тридцать лет назад в моде были технари-очкарики и открытые эмоциональные девушки, готовые понять их сложный внутренний мир. Тогда для мужчины считалось непрестижно красить волосы, делать педикюр и маски для лица. Технарям позволялось...читать дальше (еще 8978 символов) >> не следить за собой и носить годами одну и ту же клетчатую рубашку. Психологи прозвали этот типаж ментолсексуалом (от "ментал" - умный).
На смену интеллектуалам с перестройкой пришли мускулистые качки с короткими волосами или блестящими черепами. Их психологический девиз был "Сила есть - ума не надо". Смутив своим криминальным поведением открытых и доверчивых женщин, мускулистый психотип (атлетосексуал) не предполагал наличие мозговых извилин и быстро сам себя изжил.
Ему на смену пришел менеджер среднего звена, клерк в белой рубашке и галстуке. Чистенький, хорошо выбритый и источающий ароматы, этот психотип имел главную идею - успешность во всем, карьеризм, преуспевание, в общем, сплошной гламур. Этот психотип называется метросексуал.
Если коротенько, то метросексуал - это такой мужчина-натурал, который не подавляет в себе женственное начало. Впрочем, не обязательно даже натурал - спецы по этой части утверждают, что сойдет и гомосексуалист, лишь бы любил следить за собой. Четыре года назад метросексуалы стали крайне популярны. Мужики отвоевали себе право ухаживать за собой, пользоваться специальной мужской косметикой и депилировать волосы на ногах, выщипывать брови и красить ногти бесцветным, а иногда даже бледно-розовым или телесного цвета лаком.
Но в природе все обязательно уравновешивается, так что в пику метросексуалам тут же появились так называемые ретросексуалы. Свой протест против чистеньких и напомаженных метросексуалов ретросексуалы выразили в манифесте, в котором они уговаривают представителей сильного пола быть настоящими мужчинами. Главное, что определяет ретросексуала, - его способность всегда и во всем "разбираться". "Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!" - учит манифест своих приверженцев. Если понадобится разобраться с помощью пистолета - ретросексуал, обладающий оружием, без промедления пустит его в ход, тем более что стрелять он умеет.
А вообще ретросексуалы - милейшие ребята. Дверь дамам всегда открывают, платят за еду в ресторане. Ретросексуалы умеют завязывать галстуки, чем гордятся. Если надо - могут гвоздь забить и починить унитаз, наточить нож и водить автомобиль во время снегопада и гололедицы. "Ретросексуал, - гласит манифест этих представителей рода человеческого, - будучи в набитом автобусе, метро или электричке и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - М...КИ".
У ретросексуалов бывают хобби, но не какое-нибудь плевое собирание марок или значков, а дело настоящего мужчины - экстремальная рыбалка, охота, бокс, стрельба по тарелкам, уход за автомобилем и т.д. Слово ретросексуала - закон. Если закрепил договор рукопожатием, значит, удавится, но слово сдержит, если только не помешают непредвиденные обстоятельства. В одежде ретросексуал неприхотлив, после тридцати следить за модой ему лень, да и не хочется.
В нем все признаки богемной жизни - ленив, любит поспать и поесть. При этом он хитрый, умный и знает, как заработать большие деньги минимальными усилиями. Ретросексуалам нравятся красивые ухоженные женщины, не обезображенные интеллектом, но имеющие стервозный склад личности, готовые на любой экстравагантный поступок. Настоящий ретросексуал циничен, остроумен, но не болтлив, часто выпивает. Он прижимист, но никогда не экономит на своих развлечениях. Женщине рядом с новым психотипом интересно, но строить далеко идущие планы опасно: ретросексуалы всегда готовы к измене.
И кодекс ретросексуала:
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".
Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)
Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)
Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.
Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.
Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.
Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.
Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.
Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.
Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.
Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.
Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.
Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.
Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.
Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.
Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.
via ru-retrosexual
URL записиРетросексуал - последний модный писк
Какие мужчины нынче в моде? Качки с короткими волосами или клерки в галстуках? А вот и нет. Наши женщины смотрят теперь на других - ретросексуалов.
В каждую эпоху существует своя мода на психологический и сексуальный типаж. Тридцать лет назад в моде были технари-очкарики и открытые эмоциональные девушки, готовые понять их сложный внутренний мир. Тогда для мужчины считалось непрестижно красить волосы, делать педикюр и маски для лица. Технарям позволялось...читать дальше (еще 8978 символов) >> не следить за собой и носить годами одну и ту же клетчатую рубашку. Психологи прозвали этот типаж ментолсексуалом (от "ментал" - умный).
На смену интеллектуалам с перестройкой пришли мускулистые качки с короткими волосами или блестящими черепами. Их психологический девиз был "Сила есть - ума не надо". Смутив своим криминальным поведением открытых и доверчивых женщин, мускулистый психотип (атлетосексуал) не предполагал наличие мозговых извилин и быстро сам себя изжил.
Ему на смену пришел менеджер среднего звена, клерк в белой рубашке и галстуке. Чистенький, хорошо выбритый и источающий ароматы, этот психотип имел главную идею - успешность во всем, карьеризм, преуспевание, в общем, сплошной гламур. Этот психотип называется метросексуал.
Если коротенько, то метросексуал - это такой мужчина-натурал, который не подавляет в себе женственное начало. Впрочем, не обязательно даже натурал - спецы по этой части утверждают, что сойдет и гомосексуалист, лишь бы любил следить за собой. Четыре года назад метросексуалы стали крайне популярны. Мужики отвоевали себе право ухаживать за собой, пользоваться специальной мужской косметикой и депилировать волосы на ногах, выщипывать брови и красить ногти бесцветным, а иногда даже бледно-розовым или телесного цвета лаком.
Но в природе все обязательно уравновешивается, так что в пику метросексуалам тут же появились так называемые ретросексуалы. Свой протест против чистеньких и напомаженных метросексуалов ретросексуалы выразили в манифесте, в котором они уговаривают представителей сильного пола быть настоящими мужчинами. Главное, что определяет ретросексуала, - его способность всегда и во всем "разбираться". "Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!" - учит манифест своих приверженцев. Если понадобится разобраться с помощью пистолета - ретросексуал, обладающий оружием, без промедления пустит его в ход, тем более что стрелять он умеет.
А вообще ретросексуалы - милейшие ребята. Дверь дамам всегда открывают, платят за еду в ресторане. Ретросексуалы умеют завязывать галстуки, чем гордятся. Если надо - могут гвоздь забить и починить унитаз, наточить нож и водить автомобиль во время снегопада и гололедицы. "Ретросексуал, - гласит манифест этих представителей рода человеческого, - будучи в набитом автобусе, метро или электричке и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - М...КИ".
У ретросексуалов бывают хобби, но не какое-нибудь плевое собирание марок или значков, а дело настоящего мужчины - экстремальная рыбалка, охота, бокс, стрельба по тарелкам, уход за автомобилем и т.д. Слово ретросексуала - закон. Если закрепил договор рукопожатием, значит, удавится, но слово сдержит, если только не помешают непредвиденные обстоятельства. В одежде ретросексуал неприхотлив, после тридцати следить за модой ему лень, да и не хочется.
В нем все признаки богемной жизни - ленив, любит поспать и поесть. При этом он хитрый, умный и знает, как заработать большие деньги минимальными усилиями. Ретросексуалам нравятся красивые ухоженные женщины, не обезображенные интеллектом, но имеющие стервозный склад личности, готовые на любой экстравагантный поступок. Настоящий ретросексуал циничен, остроумен, но не болтлив, часто выпивает. Он прижимист, но никогда не экономит на своих развлечениях. Женщине рядом с новым психотипом интересно, но строить далеко идущие планы опасно: ретросексуалы всегда готовы к измене.
И кодекс ретросексуала:
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".
Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)
Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)
Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.
Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.
Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.
Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.
Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.
Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.
Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.
Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.
Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.
Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.
Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.
Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.
Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.
via ru-retrosexual
-
-
16.05.2011 в 12:50-
-
16.05.2011 в 13:58