Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора.
Я (показывая на фотографию шиншиллы):
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку. (С)
В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы «Средства индивидуального потребления в быту». Эта контора занималась среднеоптовой перепродажей всякой всячины – от утюгов до подтяжек. Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне себе охочий до баб. Ну, и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она ему не только кофе в кабинет приносила.
Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса. Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно корежило.
И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три.
- А где Зика? – осторожно спросил я начальника. – Не заболела ли?
- Я ее уволил, – мрачно произнес он. – Она не соответствовала профилю нашей фирмы.
- То есть?.. – оторопел я.
- Ты забыл название компании, в которой работаешь? – посуровел босс. – Она называется «Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления». (С)
еще
Если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед (Д) бабке (Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой – левые?
Ехидная такая бабка.
Д (подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д (еще подумав):
- А давай купим этот… ну, как его… ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово «интернет» без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай…
Бабка, уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи!
Дед облегченно вздыхает и со словами: «Заметьте, не я это предложил!» – бодро удаляется к магазину. Бабка в растерянности смотрит ему вслед…(С)
Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.
Слышу, кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся – никого более-менее похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу, опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее – вижу, неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают друг с другом ПО-РУССКИ.
Бред какой-то! – думаю я.
Тем временем, один из них кому-то звонит, что-то объясняет по-русски, потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собеседнику и говорит:
- Ну, что за мудак! – это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да, Леха реально тупой!
И это вагон, везущий нас через черный район Бруклина! Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая…
Перед выходом на нашей станции не удержался, подошел к ним.
- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
- Чё? – это «чё» прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское «Чё», с таким быковатым налетом.
- Я говорю, откуда так русский знаете?
Ответ прозвучал с типичным славянским ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:
- Потому что МЫ – РУССКИЕ!
Я реально на миг потерял дар речи. Первая мысль, которая промелькнула в голове: «А я-то тогда кто?!», вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты-то кто?
- Я тоже русский – ответил я, но, честно говоря, как-то неуверенно, – Из Москвы (Думаю, сейчас про Патриса Лумумбу что-нибудь повспоминаем. Ну или кузьминковский мединститут – их там тоже много).
- А мы из Краснодара.
- Учились там? – спрашиваю.
- РОДИЛИСЬ ТАМ!!!
На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона, вид у меня, конечно же, был прифигевший, Жанка спрашивает:
- Ты чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров… В Нью-Йорском метро… Это… это… это… мля… у меня нет слов!
У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ! (С)