- Ну спроси меня, как я живу!
- Как ты живешь?
- Ой, лучше не спрашивай! (с)

Ну как я живу. Как-то так.
Вчера могла бы быть некая дата. Но не было, ибо не дожил.
Настроение так, попустило немножко, теперь хотя бы не реву без причин. Да и нет причин таких, которые заставили бы это делать.
Товарищи, кому я обещаюсь в гости и не прихожу - простите. Это уже не настроение парит, это погода.
С нынешним пиздецом для меня самый длинный путь - от крыльца до машины и обратно.
Сделать шаг вправо-влево уже сложно.
Но я до вас доберусь, чесслово, чтобы выразить благодарность что кто-то про меня помнит.
По идее мне надо податься на СЗ и на йармарку и готовить уже товар, но никакого желания нет.
В принципе тоже спасибо дорогим друзьям. Хотя чего это я. Надо воспринимать как толчок.
Тем более офлайновые продажи у меня лучше, там же не надо убого фоткать.
Больше всего спасибо конечно тем, кто сначала говорил - молодец, оригинально, блаблабла, а потом опустил
У меня лезут волосы и ломаются ногти, видимо кроме мозгов в организме не хватает чего-то еще.
А еще скочет давление так, что периодицки приходится стрелять у мужа энап. И снится всякая срань.
Но это скорей всего тоже от погоды.
Так что к сожалению я пока не сдох.

@темы: не мы такие - жизнь такая, царапки на ножке кресла, доктор Быков!, я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки, ааакуклиться мне надо.. у меня понимаешь такая фаза, фаза у меня такая.., о мышах и людях

---

МЕД В ГОРЯЧИХ НАПИТКАХ:
Любимый рецепт от простуд, излюбленное средство «для поднятия иммунитета», оказывается, не так уж прост в исполнении. Дело в том, что нагревать мед выше 40 градусов нельзя категорически. Причин сразу несколько, выбирайте на свой вкус.
Первая: содержащиеся в меде ферменты и бактерицидные свойства, ради которых мы его едим, неустойчивы при нагревании и полностью разрушаются при температуре в 45 градусов, после чего мед становится обычным сладким сиропом.
Вторая причина: при нагревании свыше 40 градусов в меде начинает образовываться оксиметилфурфурол – яд и мутаген, который практически не выводится из организма, максимальная концентрация этого вещества наблюдается уже при нагревании меда до 60-80 градусов,
в результате чего мед становится канцерогеном. То есть, если вы пьете чай с медом, то чай должен быть не горячим, а чуть теплым. И мед туда следует класть уже тогда, когда чай достаточно остыл. То же касается и рецептов, основанных на молоке с медом.

О как. Так что наш выход - водка с медом.

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено, доктор Быков!

---

Бывшая коллега, которая замужем за другим бывшим коллегой, выложила фотки его и их бульдога (у меня уже было про них псто, как они сами стали на бульдога похожи).
И подписала - не мешайте настоящему мужскому занятию. Угадайте какое занятие теперь считается тру мужицким?
Ога-ога, судя по тому что в руках у товарища геймпад - задрачиваться.
И все подружки в камментах пишут - ой какие молодцы, делом занимаются и никому не мешают.
Люди, что блеать с этим миром? Я блин настолько отстал от модных тенденций, что до сих пор считаю что мужские занятия - ходить в походы/на рыбалку/на охоту/в гараж наконец.
Или как это не банально звучит, гвозди заколачивать хотя бы.
Ну, докажите мне обратное, обвините в чем-то. Только не в сексизме, потому что я не против если мужик готовит или ваще стилист, или тетка ходит на рыбалку или катается на байке.
Да будет срач.

@темы: я спросил у ясеня, царапки на ножке кресла, Родина ждет героев - п@да рожает дураков, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь..., о мышах и людях

---

Боброе утро

@темы: очень свежие коты! они не вянут, как цветы, тебе бобра! и тебе бобра! всем бобра!

---

Из жжшечки

Собственно статья

Не так давно тому назад я запостил сюда эту тему
ru-psiholog.livejournal.com/6671830.html
Вкратце - мне 50, жене 40, три года вместе, два в браке. Жена неудовлетворена сексом ( плохой- короткий и редкий, виновато мое слабое мужское здоровье, отсутствие желания к частому сексу и нормальной эрекции). Она темпераментная,
секса хочет достаточно часто ( может и каждый день, когда здорова и два раза в день была бы не против) Я - от силы получается как-то 2-3 раза в месяц.
Я ей доверял. Но нашел случайно на открытой странице в сетях ее переписку с совсем молодым ( младше 30 лет) кавказцем, где она вроде как просто хочет с ним общаться а он конкретно зовет ее заняться сексом буквально с первых писем.
Тогда мне много чего тут насоветовали ( хотя больше не советовали, а обвиняли меня, что вот выбрал себе "молодуху" и симпатичную, а потом морю ее бедную на голодном сексуальном пайке). Однако, было немало и доброжелательных комментариев,
основной посыл которых сводился к тому, что ничего делать не нужно, нужно просто подождать и посмотреть со стороны за развитием событий, "может ничего и не будет - просто флирт"...
Ну собственно я пока и решил последовать этому совету. Прошло две недели. Я старательно избегал хоть какого-то проявления того, что я в курсе "переписки" жены и вел себя, как ни в чем не бывало. Хотя секс с ней у меня после этого "знания"
уже просто не получался за эти две недели - у меня появилось какое-то... ну не отвращение, нет... ну какое-то четкое нежелание, не знаю, как пояснить. Ну словом - либидо умерло вообще в ноль от этих новостей...
На ее страницу мужественно не заглядывал ( хотя пароль я скопировал).
Вчера вечером ( прошло 2 недели) я таки не выдержал и снова зашел на ее страницу. Ну что сказать - нет, пока они не встречались. Но у меня появилось ощущение, что теперь это - только дело времени.. и зависит уже больше от кавказца....
Она по сути уже два раза намекала ему, что можно было бы пересечься где-то днем, когда она ездила в центр или в Подмосковье по работе. Оба раза этот баран по сути... не понял, ну точней - поленился. . Точней он сразу переводил разговор
- типа - "что встречаться просто так, поехали сразу в сауну или в гостиницу, ты же знаешь, что я влюбился в тебя и хочу секса с тобой" ну - примерно так, утрирую. То-есть ему просто не хотелось ни малейшим образом напрягаться,
куда-то там на встречу с ней далеко ехать, зная, что там никакого секса не будет... Будь он чуть менее ленивым и заинтересованным - думаю, их встреча уже бы произошла.
Со вчерашнего вечера я уже совсем растерялся. Ждать еще, что оно "само рассосется"? Но ей-богу, мне стало как-то уж очень тяжело, я просто подумал, что будущего - НЕТ. То-есть какие-то наши совместные планы,
мои соображения насчет будущего - все это базировалось на доверии. Нет, не на любви - но именно на доверии.... Ну а что теперь? Как жить с человеком, если больше ему не веришь?
А вот тут камменты. Для должного понимания их стоит почитать.

Мне вот непонятен смысл сей жалобы. Типа все так плохо, у меня такого быть не должно, но и разводиться я не хочу, по причине что НЕТ СИЛ ИСКАТЬ ЗАМЕНУ.
То есть не потому что люблюнимагу, а потому что я лентяй блядь.
Дать ей то, что она хочет, я тоже не могу, но и позволить получить то же самое на стороне - тоже не хочу.
Да и не в доверии дело имхо. А в том, что как она суко может, аа, мне такому распрекрасному.

я знаю, чего ей не хватает. Но если "это" ей важней, чем все остальное - пусть разводится со мной и ищет "это" с кем угодно и в любой форме. При мне "этого" на стороне - не будет.

Главное пусть она разводится, а я не буду. Нюню. Старый козел. Но по ходу покупать виагру он тоже не хочет.
А мораль была - меньше знаешь, крепче спишь.

@музыка: Оргия праведников - Вперед и вверх

@темы: не мы такие - жизнь такая, осторожно - работа мозга, ты, Охламон, мартын, сын мартына и дети твои будут мартыны, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь..., о мышах и людях

---

@темы: шаровары Вячеслава, маразм крепчал, и танки наши быстры

---

Я конечно товарищ не сильно сведущий в этом деле, но у меня сложился основной принцип скрапбукинга - налепить всего и побольше, не обязательно чтобы это сочеталось между собой.
Я вот чет в этом вопросе не разу не эстет, а скорее практик. Разве удобно писать в блокноте, который из-за нагороженного на обложке огорода нельзя ровно положить на стол?
Притом однофигственно что он стимпанк с шестернями не взацеп, что шеби-шик с кучей кружавчиков и пуговок.
И как-то еще, учитывая что я не храню исписанные блокноты, так же как и все остальные письмена, мне тупо жалко на них от полутора тыщ.

@темы: Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла, шаловливые ручонки, нет покоя мне от вас

---

Вчера решал тест про акционизм (это такое если можно так выразиться направлени искусства - когда ходют голые, прибивают яйца к брусчатке и прочий долбоебизм).
По итогам вышло что я в нем прилично разбираюсь оказывается, хотя половина вопросов отвечена на дурака.
Блеать, и чего удивительного, когда кругом сплошные акционисты блин.
Позеры, обиженки, клоуны, духовно богатые и со сложной организацией просто мудаки.
Все пытаются осознанно или нет что-то символизировать.

@музыка: Боярский - Листья жгут

@темы: Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла, Родина ждет героев - п@да рожает дураков, о мышах и людях

---

Боброе утро

*это завтрак*

@темы: счетчик мимимишности на красной черте, тебе бобра! и тебе бобра! всем бобра!

---

НАПОМИНАЛКА!
НАЙДИ СТЕКЛОРЕЗ!

---

@темы: а не спеть ли мне песню? а не спеть!, и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная, КНС+КИ

---

Две недели был готов продать родину за стаут, по итоге мне его купили.
Родной муж бля.

@темы: царапки на ножке кресла, то зима, то война - как не пить, старина?

---

Заметки на рецептах

Аптечная справочная - ложьпиздежипровокация.
Или просто хреново обновляется, а то курс и вся фигня.
То есть искомое оказалось в "норме" угол Чкалова и Белинского на 10 р дороже чем в справочной.
Но фигня не там.
Фигня в подъеъдах в том, что в "Ригле" напротив дороже на оверсто рублев.
А еще ирригатор, который яКэп столь удачно тиснул с алишной распродажи за 1100, стоит 3250.
Точно блеать такой же.

@темы: Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла, доктор Быков!

---

Кто я , тот нашел дома приличную пачку молочного улуна, хз откуда возникшую.
Подарил что ли кто. Интересно кто этот добродетель.

@темы: царапки на ножке кресла, я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки

---

Как решают «сложные ситуации» разные знаки зодиака

В этом жизненном наблюдении многие наверняка узнают себя и своих знакомых. Итак, если трындец случился у:

ОВНА: Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА: Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ: Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА: Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь трындец на себя + раковые жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть – вообще не понятно.

ДЕВЫ: Дева расстроится. Особенно если она этот трындец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ЛЬВА: Лев созовет всех. Сам расправится с трындецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ВЕСОВ: Весы взвесят трындец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат по лбу — у Девы трындецы только по расписанию.

СКОРПИОНА: Скорпион посмотрит. Весело скажет «та трындец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА: Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит какие трындецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если трындец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА: Козерог постарается сразу отказаться от трындеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает – козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ: Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой трындец у него уже был — заскучает и начнет искать близнецов. Трындец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ: В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому трындец у них вечный, решают они его сами, никто им не помогает, а они уже и не ждут.

@темы: укуси меня кирпич, инти-инти-интерес, выходи на букву С, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Пошел в кои-то века поработать на склад - сломал коготь.
Отвык блин от физической работы.

@темы: работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла

---

12 современных смертных грехов

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четырехколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Не выспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется не выспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы по сравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклеенные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Бог знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбодрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату".

@музыка: Nana Mouskouri - Erev shel shoshanim

@темы: не мы такие - жизнь такая, такая вот печаль, о мышах и людях

---

@темы: лисичка со скалочкой, тебе бобра! и тебе бобра! всем бобра!

---

И еще заметка о тенденциях.
Раньше, можно сказать в молодости, когда мне было по той или иной причине херово, я мог сочинять стишочки.
Скверные конечно, но не хуже всех. А некоторых даже лучше.
А сейчас то ли мне недостаточно херово, то ли муза от меня сбежала насовсем.
Или музЫк, как там называется муза, которая он.

@темы: Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла, я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки

---

Типо предварительно зовут на какой-то арканум.
Оказывается это тоже "игра по игре". Странная тенденция, дофига что-то развелось ролевых игр по комповым.
С одной стороны, прикольный мир, у меня стимпанкове прикид киснет (правда половина его киснет у Рисы, но вторая то у меня).
А с другой, меня как чела, не лояльного к задротству, не радовает именно первоисточник.
Еще бы по симсам что ли сочинили игру.
Кстати, херои вологодские скисли или еще есть? А то я их группы в свое время вышел и хз что да как.
Песня просто так. Лень новый пост делать

@темы: я спросил у ясеня, игры, в которые играют люди, а не спеть ли мне песню? а не спеть!, царапки на ножке кресла, инти-инти-интерес, выходи на букву С