Я прошла тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 46.

Вы взрослый зрелый человек. Вероятно принимаете взвешенные решения! Наслаждайтесь жизнью!

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь, о мышах и людях

---

Психология, блин

20.07.2011 в 10:23

Пишет  Gonzzza:

7 причин изменить мужу

Мы все ищем того единственного и ненаглядного, с которым сможем жить долго и счастливо, как в кино. И большинству это даже удается. Ну, по крайней мере, так кажется в день свадьбы, когда мы – красивые и счастливые – представляем свою будущую семейную жизнь в самых радужных красках. Однако после финальных титров трогательного фильма о неземной страсти и любви до гроба обычно начинается сериал под названием «будни» – про быт, рутину, ссоры и проблемы. И вот в одной из серий женщина находит любовника и начинает жить двойной жизнью. Почему же это происходит?Причина первая: она не удовлетворена. Да, далее в списке мы перечислим массу поводов для супружеской неверности, но первой и главной причиной остается одна: женщина хочет секса. И пусть старина Фрейд, услышав это, самодовольно покрутил бы ус. Мы не станем с ним спорить. Согласитесь: ни одна женщина, встающая с утра из постели довольная и с засосом на шее, а вечером бросающаяся на супруга с приятным томлением внизу живота, не пойдет «налево». Изменяют те, для кого муж перестал быть объектом похоти. И мы не будем вдаваться в подробности, что он делает не так. Женщина просто… хочет. Всех! Постоянно! И, дойдя до апогея гормональной жажды, падает в постель другого мужчины.

Причина вторая: муж стал для нее другом. Они живут душа в душу, трут друг другу спинку в ванной, беседуя при этом о работе, и ходят дома в общих футболках. Он ее очень любит, и она отвечает ему взаимностью. И вдруг – бац! – муж шепчет жене на ушко «моя заинька», а ее начинает подташнивать. Вот незадача! Он щекочет ее и шлепает по попке, а она раздраженно уворачивается. И несмотря на то, что женщина тоже привыкла называть супруга «мой маленький пупсик», она понимает, что ей надоели эти братско-сестринские отношения. Муж для нее – верный друг, а она хочет любовника. Часто, если супруг вовремя не превращается в друга и любовника в одном флаконе, любовник находится на стороне.

Причина третья: комплексы и нехватка внимания. Когда в паре снижается градус взаимного влечения, муж перестает смотреть на жену маслеными глазами, а его комплименты из «Ты выглядишь супер!» превращаются в «Прикольные джинсы, дорогие, наверное?», женщина становится неуверенной в себе. Она сделала красивую прическу, а он не замечает. Она хочет, чтобы он обнял ее, пока она моет посуду, а он открывает холодильник и ворчит: «Черт, колбаса кончилась». Ей банально не хватает внимания! А букеты цветов с раздражающей стабильностью приносятся строго на 8 марта. Откуда же женщине знать, что она по-прежнему привлекательна и желанна? Да, согласитесь: мы действительно не в курсе, хорошо ли выглядим, если нам об этом не скажет любимый мужчина с утра. Женщина невольно начинает искать кого-то, кто ответит ей на внутренние вопросы «Я красивая?», «Я классная?», «Меня хотят?». И находит. Но за пределами семейного очага.

Причина четвертая: она хочет разнообразия. Несмотря на то что женщины, как правило, склонны к моногамии, рутина душит нас не меньше, чем охотников-мужчин. Секс с мужем стал прост, как спаривание мышей в виварии. Он происходит в одном месте, в одно время и с одинаковым набором действий и слов. Вы всегда безошибочно знаете, куда супруг положит эту руку, куда – ту, как будет двигаться, когда закончит, и что скажет вам после. Скука! И несмотря на то что вы испытываете фееричный оргазм (почему бы и нет?), фантазия просит чего-то нового. На вашу инициативу муж реагирует, как на извращение. Что делать? Идти к ухажеру на стороне. Да, не факт, что он с ходу узнает, с какой частотой двигаться, чтобы вы дошли до долгожданной разрядки. Но если он найдет наглость сорвать с вас одежду в подсобке офиса, прижать к стене в прихожей и предать любовным утехам на люстре в 11 позах из Камасутры, – моральное удовлетворение от разнообразия подлой женской сущности обеспечено.

Причина пятая: муж стал тираном. К сожалению, идеальный мужчина в наше время – такая же редкость, как птица дронт в химкинском лесу. Мужчина портится с годами, мельчает, становится занудой, врединой и домашним тираном, рявкающим на детей, раздражающимся из-за слишком горячего супа и срывающего стресс после работы на вас. Женщина же… любит. Но страдает! Так в архиве любовных историй многих леди найдется мужчина, про которого она скажет «Я выходила замуж за совсем другого человека!», а затем расскажет про его друга Ивана, который сумел отвлечь ее от семейных сцен, драм, бесконечной обиды и горечи. Поведает о том, как муж кричал на нее из-за ерунды, обзывался и хамил, а Ваня обнимал, успокаивал, а потом помог отдохнуть от ненаглядного мерзавца в постели. Осуждать ли изменницу? Да. Но лишь за то, что не нашла решимости вовремя развестись.

Причина шестая: измена ради мести. Верность и преданность свойственна далеко не каждому мужчине. В один прекрасный день девушка узнает, что Маша, сотрудница суженого, звонит ему по вечерам вовсе не по работе, а смс-сообщения он пишет, запершись в ванной, не просто так. Он изменяет! Что делать? Уйти от него, плюнуть на все усилия, что она вложила в отношения, и вот так просто и банально уступить любимого «какой-то мымре»? Ну уж нет! Лучше изменить в отместку! Озлобленная женщина готова на любые средства, чтобы заглушить боль, и лучшим антистрессовым средством становится друг семьи/коллега/поклонник с сайта знакомств – выбираем по вкусу. «Вот тебе, дорогой супруг, я тоже так могу!» Руки развязаны, женская совесть забивается в угол, а лицезреть, приходя домой, изменника-мужа вам становится не так обидно. Иногда такие измены позволяют найти нового мужчину: какой-никакой, а «запасной аэродром» на случай, если любимый потребует развода. А бывают случаи, когда отношения вдруг исправляются.

И, наконец, причина последняя: она разлюбила мужа. Просто так. Ученые давно доказали: любовь – это химия. Когда мы влюбляемся, в нашей голове начинают происходить бурные химические реакции с выделением огня, дыма, литров шампанского и томного лепета в стиле «твои губы как бархат, а взгляд твой дурманит мой разум». Нам хочется, чтобы эта болезнь никогда не прошла. Но самоизлечение все же случается. И женщина, хоть и отягощена остатками былой привязанности, падает в объятия другого мужчины с бархатными губами, к которому она теперь испытывает нестерпимое химическое притяжение.

Отыскать виноватого в такой измене сложно. Как винить женщину, если они с мужем просто «не совпали»? Если они – не два кусочка одного красивого пазла с названием Любовь-до-гроба. Здесь не поможет ни совесть, ни правильное воспитание, ни желание стабильности, ни наставления мамы. И вывод напрашивается сам собой. В супружеской неверности виноваты оба супруга. А наша задача – искать, ждать и верить, что однажды мы будем с тем человеком, изменять которому нам попросту не захочется. Как и ему вам.

maers-about.livejournal.com/846.html

@темы: Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь..., о мышах и людях

---

Дискриминация или...

Есть в мире специальности, которые традиционно считаются исключительно «мужскими». Например, пожарный, шахтер или капитан дальнего плавания. Правительство Российской Федерации даже составило целый перечень работ, при выполнении которых запрещается применять труд женщин. Данный список вызвал бурную дискуссию в редакции портала Rabota.ru, и мы решили разобраться, куда не берут прекрасную половину человечества. И справедливо ли делить работу на «женскую» и «мужскую»?

Такие разные мнения

Дебаты породила статья «М или Ж?», где была фраза том, что трудно представить себе, например, даму — оператора башенного крана. Половина редакции немедленно захотела не только управлять краном, но и спасать людей из огня, водить поезда в метро, поднимать самолеты и разгружать вагоны с углем. Мнения разделились: одна сторона склонялась к тому, что запрещать женщине выбирать профессию по душе (пусть даже ей хочется таскать многопудовые грузы на самую вершину Гималаев) — незаконно (в качестве железного аргумента выступала 19 статья Конституции РФ). Оппоненты стояли на том, что все верно — женщина не должна портить здоровье, заниматься тяжелым физическим трудом и работать на вредных производствах.

Стоит оговорится, что речь шла только о тех представительницах прекрасного пола, которые жаждут освоить «мужские» профессии, а законодательство им настойчиво не рекомендует этого делать. Справедливо ли? Что это — забота о благополучии женщин или вопиющая несправедливость? Поскольку редакция нашего портала к общему мнению не пришла, мы решили спросить мнение работодателей, чья деятельность связана с тем самым перечнем работ, запрещающих использовать женский труд.

Для начала рассмотрим данный список. Постановление Правительства РФ № 162 от 25 февраля 2000 года запрещает применять труд женщин на работах, связанных с подъемом и перемещением тяжестей вручную; монтажных и ремонтно-строительных работах; лесозаготовительных работах и лесосплаве; в производстве целлюлозы, бумаги, картона и изделий из них; в морском транспорте, в гражданской авиации и так далее (полный список можно прочесть www.referent.ru/1/37265
Интересно, что в примечаниях к этому документу указано — данные ограничения носят рекомендательный характер и работодатель может использовать труд женщин в отраслях, включенных в настоящий перечень, если обеспечит соответствующие безопасные условия работы.

дальше?

Их не берут в космонавты

Несмотря на лазейку в законе, принимать на вышеперечисленные специальности милых дам работодатели не спешат. Почему? Наши эксперты приводят несколько аргументов.

— Недостаточная физическая подготовка. Женщина, конечно, унесет мешок с цементом из пункта А в пункт Б. Но на это ей потребуется гораздо больше времени, чем мужчине. Последние, как известно, сильнее.

Татьяна Громова, заместитель главного управляющего директора по кадровым ресурсами по поддержке бизнес-единиц Группы «Илим» (целлюлозно-бумажная промышленность, в том числе и лесозаготовка) говорит, что существуют профессии, где женщина не может справиться с работой в силу чисто физиологических ограничений: «Например, физической силы. Возьмем, к примеру, лесозаготовку. Удержать на зимней дороге нагруженный лесовоз весом в несколько тонн — это даже не каждому мужчине под силу».

Подобного мнения придерживается и Татьяна Трофимова, менеджер по персоналу НПО «Унихимтек» (в арсенале компании присутствуют в том числе традиционно «мужские» вакансии, связанные с ремонтно-строительными работами): «Как правило, эти вакансии предполагают тяжелый физический труд, а именно подъем тяжестей, использование тяжелых агрегатов-распылителей для нанесения огнезащитной лакокрасочной продукции. К тому же эта работа либо на высоте, либо в коллекторе», — рассказывает эксперт.

Или, например, работа пожарного, где один костюм весит 25 килограмм. То же самое касается инженерно-технических специальностей в гражданской авиации: «Для авиационных механиков и техников ситуацию диктует физическая трудность выполняемых задач, поэтому на эту работу крайне редко выбирают женщин», — комментирует Екатерина Куркина, исполнительный директор ГК «Авиаперсонал».

— Создание соответствующих условий труда. «Бывает, что профессия, несмотря на ее специфичность и сложность, привлекает женщину просто потому, что нравится. Например, у нас в Усть-Илимске есть женщина — газосварщик, и это создает большие сложности для ее руководителя. Каждый раз при принятии решения об определении объема и объекта работ он вынужден думать, насколько сложна в этих условиях будет работа для его сотрудницы. И что для него должно быть основным критерием при принятии решений — создание для нее наиболее комфортных условий труда (по сравнению с мужчинами) или выполнение производственных задач? Но самой сотруднице эта работа очень нравится», — говорит Татьяна Громова.

Татьяна Трофимова добавляет, что, например, на строительных площадках, не всегда есть оборудованное именно для женщин помещение для переодевания и отдыха: «И ни для кого не секрет, что работники вышеперечисленных профессий частенько используют ненормативную лексику в общении между собой. Что тоже не всегда приветствуется женщинами».
Кроме того, не будем сбрасывать со счетов женскую эмоциональность. Например, спасение людей из огня или аварийная посадка на воду самолета может навредить женской психике. Поэтому работодатели опасаются принимать дам на «мужские» специальности.
«И это вовсе не вопрос дискриминации. Это высокий уровень ответственности работодателя за жизнь и здоровье своих сотрудников», — считает Татьяна Громова.

Категорическое «нет»

Справедливо ли правительство разделило профессии на «мужские» и «женские»? И может ли женщина справиться с тяжелой и опасной работой на уровне сильного пола?

Татьяна Трофимова считает, что есть специальности, которые женщина освоить не сможет: «Например, профессия шахтера или моряка-подводника. Бывают, конечно, исключения. Но напрашивается другой вопрос: а для чего женщине это нужно? Зачем ей, например, спускаться в шахту с тяжеленным отбойным молотком или ехать в командировку за тридевять земель, жить в плохих условиях, чтобы месяц краскопультом наносить краску на стены какой-нибудь энергостанции?»

«Уверена, что женщина может справиться с любой работой. Но возникает другой вопрос: должна ли женщина выполнять любую работу? И здесь совершенно право Правительство РФ, издавшее запрет на применение труда женщин в особо сложных, вредных и тяжелых условиях труда. Мы не воспринимаем это как дискриминацию, мы в этом видим заботу государства о здоровье женщины. Это та мера, которая может гарантировать, что наши будущие мамы не навредят себе и своим будущим детям и будут иметь возможность растить их здоровыми», — добавляет Татьяна Громова.

Если очень хочется, то можно

Татьяна Громова говорит, что внедрение современных технологий заставляет пересмотреть перечень профессий, на которые установлены ограничения для женщин: «Некоторые виды работ по сравнению с теми временами, когда на них были выставлены ограничения, уже настолько автоматизированы, что не требуют физических усилий и их могли бы осваивать женщины. С другой стороны, последние исследования показали, что опасными теперь называются и профессии продавца, стюардессы… Не самой безопасной является и работа в офисе: распространенное заболевание среди офисных работников — защемление нерва в запястном суставе. И список этот можно продолжать».

Действительно, с 2000 года в мире многое изменилось, появились технологии, которые могут существенно облегчить не только труд женщин, а труд в принципе. Поэтому перечень запрещенных работ, вероятно, уже можно сокращать. Например, работа летчиков упростилась, и теперь дамы вполне могут ее освоить на «мужском» уровне.

«В пяти ведущих российских авиакомпаниях можно, сидя в самолете, услышать женский голос при объявления командира воздушного судна. Так что сегодня тенденция меняется к лучшему для женщин-пилотесс — это связано с развитием авиационной техники. Сегодня авиалайнеры стали так высокотехнологичны, что женщины не затратят много физических усилий для управления, но психологически эта профессия остается крайне сложной, как и профессия диспетчера УВД», — комментирует Екатерина Куркина.

А вот на взгляд Татьяны Громовой, женщина вполне может осилить любую профессию. «Тем более, что производство становится все более технологичным и операции, которые, скажем, лет 10 назад выполнить мог только мужчина, сейчас, в силу модернизаций, реконструкций и внедрения новых технологий, под силу и женщине. Другое дело — нужно ли это самой женщине и почему?» — рассуждает эксперт.

И если женщина решила, что это все-таки нужно, и «мужская работа» — та самая специальность мечты, то стоит попробовать трудоустроиться. В конце концов, существуют примеры того, как женщина успешно проводила корабли через полярные льды, спасала людей, управляла вагонами метрополитена и сажала самолеты. Например, недавно в Венеции появилась первая женщина — гондольер, а в компании «Илим» работает женщина — газосварщик. Но, если работодатель не спешит принимать даму, ссылаясь на перечень запрещенных профессий, не стоит сразу кричать о дискриминации. Возможно, это просто забота о здоровье и благополучии женщин.

@темы: работа, работа, уйди на Федота, работа не волк, она гораздо хуже, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь..., о мышах и людях

---

А еще сегодня произошла такая хрень

Сегодня в 7.53 в службу спасения «01» от очевидца поступило сообщение о повреждении газопровода на улице Гагарина. В результате происшествия произошло возгорание находящегося в отключенной трубе остатков газа, УАЗа и экскаватора, проводившего земляные работы.

Погибших нет. Травмирован машинист экскаватора.В 08.02 к месту аварии убыла оперативная группа Главного управления МЧС России по Ярославской области под руководством первого заместителя начальника Главного управления Олега Бочарова.
В 08.33 объявлена локализация пожара, в данный момент открытого горения нет.
На месте аварии работают оперативные группы Главного управления и 1-го отряда федеральной противопожарной службы, Центра гражданской защиты, сотрудники пожарных частей № 1, 2, 3, 5, 13, 14, 15, 24, 101, областного Поисково-спасательного отряда, представители УМВД по Ярославской области, сотрудники «Скорой помощи», ОАО «Яргазсервис».


че творится, граждане?

@темы: укуси меня кирпич, о мышах и людях

---

Жара, липы опять воняют чем-то непонятным, дома воняет проводами, не смотря на то, что розетка поменяна, чужую рацию я похоже что посеяла, хотя мне кажется что все-таки отдала, ничего полезного не купила и ваще. пойду утоплюсь.

@темы: Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла, ааакуклиться мне надо.. У меня понимаешь такая фаза, фаза у меня такая..

---

В США решили сэкономить на трусах для заключенных

В США в тюрьме округа Полк, штат Флорида, руководство приняло решение перестать выдавать заключенным бесплатное белье. Таким образом, тюремные власти решили сэкономить бюджетные деньги, сообщают местные СМИ.

Как объявил шериф Флориды Грейди Джадд, такая мера поможет сохранять для бюджета округа 45 тысяч долларов ежегодно.

Теперь заключенным придется покупать трусы за свои деньги. Руководство предложит уголовникам несколько вариантов нижнего белья в ценовом диапазоне от 2,5 до 4,5 долларов. Те, кто откажется покупать белье, будут вынуждены обходиться без него, так как правила тюрьмы запрещают пользоваться бельем, поступающим при передачах. Это обусловлено проблемами безопасности.

Правда, как сообщил шериф Г.Джадд, женщин-заключенных эти изменения не коснутся. Он объяснил это вопросами гигиены.

@темы: мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой, шаровары Вячеслава, маршрутка с синей полоской, и никогда вам не увидеть нас прикованными к веслам на галерах!

---

Ну и еще немного про лис

Самое главное: лису нельзя заманить, выловить, приручить или завести. Пытаться завести лису не рекомендуется особенно. Если лиса заведется, то приобретет огромную скорость на старте, и только вы ее и видели.
Обнаружить лису можно в норе. Только это называется не «обнаружить», а обНОРУшить. ОбНОРУшенная лиса выглядит сконфуженно и впоследствии будет прятаться тщательнее. В глубине души любая лиса уверена, что обНОРУшенная лиса – уже шапка. При обНОРУшивании нору рушить не рекомендуется – лису может завалить, и она будет материться и тем самым мешать спасательным мероприятиям.
Живет лиса сама по себе. По себе она живет, а по другим лиса тоскует и страдает. Но недолго. И не слишком отвлекаясь от дел.
Живет лиса везде. Лиса могла бы жить даже на дереве, но деревья были против, и лисам запретили жить на деревьях. Теперь лисы живут под деревьями, и деревья все равно против, но поделать ничего не могут.
Лиса животное не злопамятное. Зла она не помнит. Она – записывает. У лисы есть несколько записных книжек, которые она переЛИСтывает. Там записано зло и шутки. Поэтому если лиса шутит, то шутит зло (она близорука и путает, что в книжках записано).
Лиса моногамное животное. Она умеет играть одну гамму. Но зато – хроматическую. Ее знания и умения в других областях – тоже хромают.
Выпас лисы осуществляется в ночное время. Наиболее предпочитаемый способ – самовыпас на воле и без намордника. Выгул лисы проводится по кабакам и клубам. По магазинам она выгуливается самопроизвольно и с непредсказуемыми последствиями.
Лиса может тявкать, авкать, гавкать и рявкать. Все упомянутые звуки различаются по громкости и активно интонируются. Все 7649 лисиных интонаций и оттенков еще только предстоит детально изучить и запротоколировать.
Лиса любит музыку. Она ее слушает. Громко. Это не находит понимания соседей.
Лиса любит сладости, картофель и пиццу. Платонически и безответно. Иногда она посылает им в день Св. Валентина цветы и открытки с откровенными признаниями. Питается же животное здоровой пищей в нездоровых количествах.
Лисе нельзя намылить голову. Лису нельзя распушить. И мыть лису тоже нельзя. Помытая и распушенная лиса обижается, а также теряет вид, шерсть и ориентацию в пространстве. Дезориентированная лиса в обиженном состоянии начинает контролировать свою злость и причиняет намывателям столько бед, сколько сможет.
Уход за этим животным крайне сложен. Чем быстрее и дальше вы уйдете, тем меньше шансов, что животное решит ухОдить вас. Впрочем, из благодарности животное может избавить вас от ухода за ним, спровоцировав ваш уход (в мир иной, в булочную за хлебушком лет на пятнадцать или к самой страшной из своих знакомых нелис).
Содержать лису дорого. Задержать – невозможно. Лису можно только притормозить, но советуем вам немедленно сменить тормозные колодки после этого маневра. Продвинутая лиса вполне эффективно тормозит без посторонней помощи. Тормозит. И балдеет.
Лиса относится к псовым. Но не к борзым, а к бОрзым. Борзеет лиса по весне, по осени и понарошку. Тогда у нее начинается гон, и она гонит. Сначала всех взашей, потом – из свеклы, и далее – просто так, в одиночку и для собственного удовольствия.

@темы: укуси меня кирпич, лисичка со скалочкой, о мышах и людях

---

Ревностьревностьревность.
Только писать о личном я не умею, вот.

Да и правов то на это никаких не имею честно говоря

@темы: царапки на ножке кресла, я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки, сердца, как и воды, не возвращают ничего

---

ДеньГовно

Короче день непонятен.
Во первых у меня больше нету аэрогриля. В выхи, пока меня не было, у него развалилась крышка не с того не с сего. Так что пиццы не будет, пока не куплю новый. А чинить эту крышку бестолково, ибо весь механизм на ней находится.
Во вторых, с какого то перепуга завоняло дымом, и начало вонять в принципе вчера вечером, а сегодня уже и сам дым начал появляться. В итоге источник был вычислен - розетка, как только вилку из нее вытащили, дым прекратился, но на всякий уходя из дома вырубили автоматы. В этом солучае опять непонятно изза чего вся эта хрень.
А еще когда ехали на работу, на глаза попались военный хаммер с работающей мигалкой, а за ним БТР с омоновцами. Что за фигня, война что ли?
И до кучи еще комм. директор вышел из отпуска.

@темы: гроздья гнева, работа, работа, уйди на Федота, Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла

---

Маковое поле

Бескрайнее, дурманящее поле. У вас нет границ. Вы поражаете, захватываете врасплох. Вы зрите в корень, и оттого вам подвластны горизонты. Вы чувственны. Возможно, для кого-то вы стали тем спасительным миром, который обволакивает, затягивает подобно магниту. И любовь ваша — такой же опиум, как вы сами. Только не приведи вас бог использовать свой дар во вред — будьте же благоразумны. P.S. Вы нужны этому миру. У вас необычайная, притягательная энергетика.

Пройти тест

@темы: шаровары Вячеслава, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Итак, Вашим миром правит рациональный иррационал

Умеет балансировать на грани ответственности и беспечности. Не упускает новых возможностей, но и не спешит с принятием решений, долго наблюдая за происходящими событиями и собирая информацию. Тем не менее, ему трудно рассуждать, анализируя одну и ту же тему: отвлекаясь на свои ассоциации, он теряет первоначальную нить рассуждений. Его поведение и эмоции заранее трудно спрогнозировать или предугадать. Но так или иначе он всегда найдет логичное объяснение своим поступкам и будет настолько убедителен, что сам запутается где заложено рациональное зерно, а где – лишь эфемерный дым его фантазий. Характерные фразы: «я так и знал», «а почему бы и нет?» Движущая сила: любопытство, настроение. Жизненное кредо: «Не меняют своих мнений только дураки да покойники». Сценический образ: Дон Кихот.

Пройти тест

@темы: шаровары Вячеслава, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Писать вчепятления от "колодца" мне лень. все завтра.
Ваша Энола Портер

@темы: игры, в которые играют люди, Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла

---

О презлых медведях

В ночь на 15 июля на Камчатке медведь напал на палатку, где отдыхали туристы. В результате происшествия была ранена женщина. Инцидент случился в районе горячих источников у поселка Малки.

Зверь, разорвав палатку, попытался вытащить из нее женщину. К счастью, туристка отделалась лишь ранами на правом предплечье. Но если бы хищника не спугнули другие отдыхающие, последствия нападения могли быть более серьезными, сообщает РБК.

В администрации Камчатского края говорят, что на женщину, скорее всего, напала медведица, которая в последние недели вместе с двумя своими медвежатами кормилась у туристической стоянки. Ранее уже был зарегистрирован случай ее нападения на автотранспорт.

В район поселка Малки выехали охотоведы, чтобы в случае необходимости ликвидировать агрессивного медведя. А жителям и гостям края в ближайшие дни рекомендуется воздержаться от отдыха в указанном районе.

Камчатский бурый медведь - один из крупнейших подвидов в мире. Вес самца достигает 700 килограммов, а длина тела - трех метров. На полуострове, по данным последнего учета, обитают более 18 тысяч этих хищников.

По сообщению PrimaMedia, ежегодно в регионе регистрируются несколько случаев нападений медведей на людей. В минувшем году жертвой этих хищников здесь стал один человек, годом ранее - три человека.

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено, мишка, мишка! а как это - клюет?, да что ж вы злые-то такие, как побитые ногами?, о мышах и людях

---

Бесит, зачем люди, стоящие сзади в очереди, подвигаются к тебе на как можно более близкое расстояние, чтоб не дай Бог, мыш не проскочил. Мое чувство личного пространства реагирует на это гневно, ибо не любит когда ему дышат в затылок как в армейском строю.
и толку? я отодвигаюсь, а они опять пододвигаются.

@темы: гроздья гнева, а ну быстро положите мой мозг на место!, царапки на ножке кресла

---

интересно, почему липы вместо меда воняют какой то отвратительной тухлой дрянью? второй год уже

@темы: я спросил у ясеня, Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла

---

Что вижу - то пою

от нечего делать насочиняла. не сильно смешно, но в основном жизненно

мой друг дегриг был ветераном
несуществующей войны
ходил как будто бы и правда
он престарелый инвалид

володя не любил эсеров
плевал на них с броневика
они же под покровом ночи
колеса мазали говном

вот что то страшно загремело
в окно ввалился гриша кот
он проломил бы подоконник
когда бы был потяжелей

однажды ленин шел по лесу
и ящик водки увидал
он взял его и сразу стырил
и написал тут водки нет

а как то раз одна девица
увидела во сне говно
проснувшись к зеркалу подходит
и видит то же что во сне

однажды жаждал сега мяса
а может даже колбасы
но тут пришла большая кошка
и утащила все под стол

апд:
медведь большой и очень страшный
особенно когда с ножом
а если он к тому же пьяный
тогда нам всем ваще капец

@темы: осторожно - работа мозга, укуси меня кирпич, Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла, шаловливые ручонки, нет покоя мне от вас

---

Десять самых смешных неправильно переведенных реклам

1. KFC. Когда американский гигант фаст-фуда компания Kentucky Fried Chicken открыла свой первый ресторан в Пекине в 1987 году, китайцы случайно перевели знаменитый лозунг KFC, “Так вкусно, что пальчики оближешь!”, как “Мы будем откусывать ваши пальцы!” На китайском языке
2. Coors. Один из лидеров пивоварения США компания Coors, видимо, полагали, что их лозунг “Расслабься!” будет прекрасно переведен на испанский. К сожалению, его перевели как «Страдай от диареи!». На самом деле, возможно, не так уж и неправильно, если вы пробовали их пиво.
3. В 2006 году компания Clairol, изготавливающая продукцию для ухода за волосами, представила щипцы под названием Mist Stick («Щипцы из тумана»),которые очень хорошо продавались на рынках США. Когда компания представила этот продукт в Германии, однако, она не учла, что дословно название переведется на немецкий как «Щипцы из навоза». Щипцы в Германии не пользовались популярностью, чего и следовало ожидать.
4. Американская ассоциация производителей молока успешно провела в США кампанию “Got Milk?” («А у тебя есть молоко?»), и они решили продолжить ее в Мексике. К сожалению, испанский перевод гласит: “Вы кормящая мама?” Вам не кажется, что это слишком личный вопрос?
5. Pepsi. Лозунг Pepsi, “Мы предлагаем вам вернуться к жизни” вызвал основательную панику в Китае, где они перевели его как “Мы вернем ваших предков из могилы”.
6. Бумажные носовые платки компании «Puffs» довольно популярны в США, однако, в их стремлении к глобальному маркетингу им пришлось столкнуться с проблемами в связи с их названием. В Германии, это слово означает разговорный термин для публичного дома. В Англии, это оскорбительное название мужчин-гомосексуалистов.
7. Компания Ford Motor Company представила малолитражки Пинто в 1971 году. Компания не могла понять, почему они не пользуются спросом в Бразилии, пока компания не узнала, что “Пинто” является словом из бразильского сленга для обозначения очень маленького мужского полового органа.
8. В 1977 году авиакомпания Braniff Airlines провела рекламу кожаных кресел, которые они установили в салонах первого класса, используя слоган “Fly in leather” (дословно – «Лети в коже»), который был переведен на испанский как «Vuela en cuero», что означает “Лети голым”. Будем надеяться, что они, по крайней мере, предоставят пассажирам полотенце, чтобы сидеть на нем!
9. Когда знаменитый лозунг изготовителя дорогих ручек компании Parker Pen “Эта ручка не протечет у вас в кармане и не поставит вас в неловкое положение” был переведен на испанский язык, он смутил многих мексиканских потребителей, которые поняли его как: «Оно не протечет вам в карман и не сделает вас беременной».
10. Название Coca-Cola в Китае впервые было прочитано как “Ке-коу-ке-ла”, что означает “Укуси головастика” или, не менее забавно, “восковая лошадь”, в зависимости от диалекта. Компания потом с трудом подобрала фонетический эквивалент “ко-коу-ко-ле”, который переводится как “счастье во рту”.

@темы: не мы такие - жизнь такая, мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой

---

Итак, одна из богинь выйдет к тебе, чтобы дать тебе защиту...стать твоей хранительницей.... Проснувшись в избе, Ты видишь Женщину-Пряху, Она оборачивается и улыбается Тебе.

"-Я — Мокошь, Богиня Благ Жизненных. Отныне храню Я Тебя, спи не бойся ничего". С этими словами она исчезает, рассыпавшись золотыми искoрками.

Пройти тест

Итак, тебе покровительствует... Нэбу,

загадочная и таинственная покровительница ночи, небесных светил и сновидений, приходящая в мир только по ночам. Ее танцы под Луной завораживают любого, кто смог это видеть. Она облачена в темное великолепное платье, сотканное кажется из самого ночного неба, на плечи накинута бледная шаль рассвета, а лицо всегда скрыто белой маской Луны. Нэбу приносит в мир покой и дарует забытие, красочные сны и ночные кошмары, безумные идеи и несбыточные мечты. Она уносит печаль и приносит отрешенность.

Пройти тест

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо.

Пройти тест

… Звук бьющегося стекла… Разлетающиеся осколки… Вы в ужасе отскочили от окна, зажмурив глаза… а когда снова открыли их, то с изумлением обнаружили…

Что на полу, растянувшись во весь ковёр, лежит огромный крылатый белый мишка – такими белоснежными и пушистыми они бывают только в сказках… Очень большие, такие же мохнатые белые крылья, здоровенные и когтистые, однако, очень мягкие лапы… Но больше всего удивляло то, что на спине медведя сидел всадник – юный парень… Оба они были, похоже, испуганы ещё больше вас – мишка весь дрожал, закрыв чёрные глазищи лапами, а парнишка весь приник к его спине. Немного оправившись от шока, вы подошли к ним, и потрогали парня за плечо. Он обернулся на вас, а потом встал, отряхивая со спины дроблёное стекло. Он обернулся на вас, а потом встал, отряхивая со спины дроблёное стекло. С виду ему было лет пятнадцать-шестнадцать, он был высоким, довольно набитным, одет он был неожиданно просто — в жёлтую футболку и джинсы. Чёрты его лица не были идеальными, его нельзя было назвать красавчиком, но в нём было что-то необыкновенно обаятельное, он весь лучился добротой и приветливостью. У него были густые кучерявые волосы, чёрные, отливающие медным, большие добрые зелёно-карие глаза и лицо, усыпанное веснушками. «Прости меня, я не вовремя, знаю…» — Он покраснел, оправдываясь, и почему-то сразу перейдя на «ты», — «Практиковались просто… Ну и вот… Мы с ним страшно неуклюжие ребята…» — он повёл рукой в сторону своего белого спутника, тот уже тоже вроде опомнился, и теперь весело смотрел на вас своими чёрными глазищами. «Чуть ли не каждую ночь во что-нибудь врезаемся… А вот в квартиру мы в первый раз залетели…» — Он задумчиво обвёл стены комнаты взглядом. – «А ты мне очень нравишься…» — Он опять улыбнулся, посмотрев вам в глаза… Во взгляде не было ни капли пошлости или хитрости… Только приветливость и доброта… Вы сами улвбнулись парнишке. — «Может, полетаем вместе?.. Вместе веселее как-то… Раз уж так неприятно получилось… Тем более, кроме такого предложения, мне нечем компенсировать… Эээ… То, что осталось от твоего окна… Ну что?..» Сами не понимая, почему так просто, вы согласились. Вы сели на спину крылатого медведя, обхватив сзади его всадника, и вылетели в окно… Всю ночь вы пролетали над городом, несколько раз чуть не врезавшись в стены домов. Вы смеялись, прикалывались и веселились втроём… Когда же начали гаснуть первые звёзды на посветлевшем небосклоне, вы вернулись в свою комнату… Парень поцеловал вас в щёку, и, оседлав своего крылатого мишку, скрылся меж деревьями города. Как только ваша голова коснулась подушки, вы заснули… И будто через мгновение проснулись. «Какой прекрасный, волшебный сон…» — Подумали вы, уверенные в том, что всё, что было – просто сказочный сон, но… Когда вы взглянули на разрушенное окно, вас посетили некоторые сомнения насчёт предыдущего предположения.

Пройти тест

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Давно не лазила в статистику

как выбрать лопату ну, была где то статья
купить сову сама хотела бы знать где их продают
острый мексиканский суп фото не было такого
сексуальніе панкушки чето тоже не припоминаю
snæúlfr это что? О_О
элизабет кляйн это кто?
газодинамический тральщик прогрев-т батюшки...
mari-chan hirosima про Хиросиму че то было
показать фильмы про американскую ассоциацию обнажённого отдыха я снимала такой фильм?
из чего делают подводные лодки из подводного железа блин
эгоизм в картинках а я при чем?
я прилечу к тебе на бумажном самолетике аккорды найти такую песню что ли
кисонькая ну да, это я
ямато был картинк
самые новые мъсли о глупостях о каких глупостях?
работа работа уйди от федота не от федота, а на федота
эта молодость наша пришла ты сказала мне скомкав газету песню знаю, но вроде не писала
найдите здесь кота было
магазины гаура торт пермь было, че то в связи с религией
perashki.ru да кто только их не тырил
лесбитактика до сих пор не выяснила что это
морунген стихи шо, таки герр Хельмут еще и стихи пишет?
английский парусный флот только катти
ритуал аниме какой такой ритуал?
фатазол что это да, что это? мне тоже интересно
котиный язык было
олег не понимал намеков br поэтому когда ему коллеги подарили мыло пошел не вешаться а в душ было
el primero de la espada повторяется с непонятной периодичностью

@темы: осторожно - работа мозга, Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще

---

Всякие хреновины, полезные и не очень

еще штуки

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено, осторожно - работа мозга, шаровары Вячеслава