Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Секс в нашей стране да и, пожалуй, во всем мире до самого недавнего времени был настоящей сумеречной зоной, по которой успешно пробирались лишь немногие сталкеры. Это была область табуированная и запретная, а следовательно, и донельзя мифологизированная — за отсутствием достоверной информации о сексе люди довольствовались самыми нелепыми домыслами о нем.
Во всех странах во все времена люди умудрялись давать друг другу такие «прикроватные» рекомендации, которые запросто способны вогнать в ступор кого угодно.
читать дальшеДревние греки и римляне хорошо знали и очень любили «это дело». Но античность канула в Лету, унеся с собой и все прелести языческих вакханалий и оргий. Душок разврата, витавший над Европой, выветрился, а знание о том, что секс — это мило, было утрачено. Эпоха Возрождения несколько ослабила тугой корсет, в который добровольно затянула себя старушка Европа, но пика своего сексуальный маразм достиг, пожалуй, все-таки в викторианскую эпоху. O времена, о нравы!
Среди чопорных англичанок, к примеру, было в ходу негласное правило: леди не двигается. То есть никак и никогда. Неизвестно, чем так не угодил в постели королеве Виктории ее муж, принц Альберт, но у Ее величества (а именно Виктория и была идейной вдохновительницей фригидности как образа жизни) явно были большие проблемы с сексом. Говорят, королева чрезвычайно гордилась тем, что, родив девятерых детей, ни разу в жизни не испытала оргазма.
Дело кончилось тем, что жена одного лорда… скончалась во время секса, а он обнаружил этот прискорбный факт далеко не сразу (ведь леди не двигается!). О том, как сказался инцидент на потенции аристократа, история милосердно умалчивает, но вот правило про «не двигается» пересмотрели. И даже внесли в него поистине революционные изменения: «леди не двигается, но подает признаки жизни»! Видимо, с тех пор и вошли в моду женские стоны.
«Давайте мало, давайте редко, а главное — неохотно!»
Начертав этот девиз на своем гербе, некая Рут Смитерс, жена американского викария и, судя по всему, крайне неприятная особа, в 1894 году выпустила книжку «Сексуальные советы мужьям и женам» (Ruth Smythers, Sex Tips For Husbands And Wifes).
Вот несколько цитат из монументального труда миссис Смитерс. Не будем отказывать себе в удовольствии привести их полностью:
«Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту».
«Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года».
«Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело».
«Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку».
Бедный, бедный мистер Смитерс! Пока читатели на форумах тешили себя надеждой, что под личиной Рут скрывается «тролль», решивший выдать сфабрикованный им текст за подлинник, на просторах Интернета был найден оригинал творения миссис Смитерс. Его вовсю цитирует, к примеру, английская The Sun, а не так давно книжку переиздали — как юмористическую. Вполне возможно, что Рут была тайным агентом доктора Фрейда в США, поставлявшим американских пациенток для его знаменитой клиники неврозов в Вене. И наверняка, испортила не одну семейную жизнь.
Плоды просвещения
На дворе XXI век, мы живем в том самом будущем, о котором грезили фантасты. Но сексуальные заблуждения тянутся за человечеством из столетия в столетие, как консервная банка за хвостом собаки. Опросив знакомых, удалось сделать неплохую подборку идиотских постельных рекомендаций современности. Итак, перед вами дюжина таких советов.
Не давайте ему кончать. В объяснениях фигурировали такие убедительные аргументы, как «ему так больше понравится» и «потом будет круче». В одиночестве, видимо, и с вибратором.
Не слушайте, что он говорит, и делайте, как считаете нужным. Картины в голове возникают совершенно садистические: «Дорогая, нет, пожалуйста, нет!». Дорогая продолжает свое черное дело, в чем бы оно ни заключалось, невзирая на истерические вопли партнера.
Читайте стихи нараспев во время секса — так оргазм наступит быстрее. Например: «Куда ты скачешь, гордый конь, И где опустишь ты копыта?».
Для улучшения ощущений партнера добавьте в презерватив жидкой овсянки. «Что она там делает, Бэрримор? — Хлюпает, сэр».
Сделайте ему минет под столом в ресторане или спрячьтесь для этого дела под раковиной, пока он чистит зубы. Не забудьте предварительно вызвать скорую на тот случай, если он поперхнется лобстером или зубной пастой. Или же захочет лишить вас жизни — что тоже очень вероятно.
Проникните в его рабочий кабинет, разденьтесь и примите соблазнительную позу на его столе. Ждите, пока он войдет в комнату. Вместе с десятью коллегами, с которыми он собирался провести экстренное совещание.
В качестве десерта к минету используйте не обычные взбитые сливки или безобидную клубнику, а коньяк или ликер. Ожог слизистой — то, что добавит огня в ваши отношения!
Прижмите к текстикулам (яичкам) подопытной особи, то есть, простите, любимого мужчины, кубик льда во время оргазма. Выглядит безобидно, но подопытные жаловались на то, что многие девушки забывают — у кубика льда могут быть острые грани.
Сделайте ему массаж простаты… языком. В целом, массаж простаты — вещь, хоть и смущающая широкую общественность, но очень приятная. Но языком! Маленькая анатомическая подробность — чтобы добраться до нее, оральный секс придется совместить с анальным. И какой длины должен быть язык! Представили?
Обязательно имитируйте бурный оргазм в конце, каким бы ни был секс, а то он решит, что вы фригидны и сразу вас бросит. Комментарий моего знакомого: «Ага, главное, в нужный момент сказать с придыханием: “Ну, съешь меня, тигр!”».
Плюнуть и растереть. На член, в процессе. Мои друзья еще подростками смотрели какой-то порнофильм, и смотрели с увлечением. В момент, когда гнусавый голос за кадром (других голосов для дубляжа тогда не существовало) медленно и торжественно сказал: «Плюнь на него!», вся компания сложилась пополам от хохота. С возбуждением было покончено.
Ругайтесь матом, как пьяный извозчик. Это возбуждает. Но только если вы умеете делать это естественно и без фальши. Кисейная барышня, которая неожиданно попытается выговорить заветное слово, запинаясь на каждой из трех букв, вряд ли вызовет что-то, кроме чувства умиления и желания сказать в ответ: «Уси-пуси!».
Что ж, остается только надеяться, что большая часть этих советов так и останется нереализованной.
lady.mail.ru/article/441245/1
Во всех странах во все времена люди умудрялись давать друг другу такие «прикроватные» рекомендации, которые запросто способны вогнать в ступор кого угодно.
читать дальшеДревние греки и римляне хорошо знали и очень любили «это дело». Но античность канула в Лету, унеся с собой и все прелести языческих вакханалий и оргий. Душок разврата, витавший над Европой, выветрился, а знание о том, что секс — это мило, было утрачено. Эпоха Возрождения несколько ослабила тугой корсет, в который добровольно затянула себя старушка Европа, но пика своего сексуальный маразм достиг, пожалуй, все-таки в викторианскую эпоху. O времена, о нравы!
Среди чопорных англичанок, к примеру, было в ходу негласное правило: леди не двигается. То есть никак и никогда. Неизвестно, чем так не угодил в постели королеве Виктории ее муж, принц Альберт, но у Ее величества (а именно Виктория и была идейной вдохновительницей фригидности как образа жизни) явно были большие проблемы с сексом. Говорят, королева чрезвычайно гордилась тем, что, родив девятерых детей, ни разу в жизни не испытала оргазма.
Дело кончилось тем, что жена одного лорда… скончалась во время секса, а он обнаружил этот прискорбный факт далеко не сразу (ведь леди не двигается!). О том, как сказался инцидент на потенции аристократа, история милосердно умалчивает, но вот правило про «не двигается» пересмотрели. И даже внесли в него поистине революционные изменения: «леди не двигается, но подает признаки жизни»! Видимо, с тех пор и вошли в моду женские стоны.
«Давайте мало, давайте редко, а главное — неохотно!»
Начертав этот девиз на своем гербе, некая Рут Смитерс, жена американского викария и, судя по всему, крайне неприятная особа, в 1894 году выпустила книжку «Сексуальные советы мужьям и женам» (Ruth Smythers, Sex Tips For Husbands And Wifes).
Вот несколько цитат из монументального труда миссис Смитерс. Не будем отказывать себе в удовольствии привести их полностью:
«Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту».
«Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года».
«Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело».
«Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку».
Бедный, бедный мистер Смитерс! Пока читатели на форумах тешили себя надеждой, что под личиной Рут скрывается «тролль», решивший выдать сфабрикованный им текст за подлинник, на просторах Интернета был найден оригинал творения миссис Смитерс. Его вовсю цитирует, к примеру, английская The Sun, а не так давно книжку переиздали — как юмористическую. Вполне возможно, что Рут была тайным агентом доктора Фрейда в США, поставлявшим американских пациенток для его знаменитой клиники неврозов в Вене. И наверняка, испортила не одну семейную жизнь.
Плоды просвещения
На дворе XXI век, мы живем в том самом будущем, о котором грезили фантасты. Но сексуальные заблуждения тянутся за человечеством из столетия в столетие, как консервная банка за хвостом собаки. Опросив знакомых, удалось сделать неплохую подборку идиотских постельных рекомендаций современности. Итак, перед вами дюжина таких советов.
Не давайте ему кончать. В объяснениях фигурировали такие убедительные аргументы, как «ему так больше понравится» и «потом будет круче». В одиночестве, видимо, и с вибратором.
Не слушайте, что он говорит, и делайте, как считаете нужным. Картины в голове возникают совершенно садистические: «Дорогая, нет, пожалуйста, нет!». Дорогая продолжает свое черное дело, в чем бы оно ни заключалось, невзирая на истерические вопли партнера.
Читайте стихи нараспев во время секса — так оргазм наступит быстрее. Например: «Куда ты скачешь, гордый конь, И где опустишь ты копыта?».
Для улучшения ощущений партнера добавьте в презерватив жидкой овсянки. «Что она там делает, Бэрримор? — Хлюпает, сэр».
Сделайте ему минет под столом в ресторане или спрячьтесь для этого дела под раковиной, пока он чистит зубы. Не забудьте предварительно вызвать скорую на тот случай, если он поперхнется лобстером или зубной пастой. Или же захочет лишить вас жизни — что тоже очень вероятно.
Проникните в его рабочий кабинет, разденьтесь и примите соблазнительную позу на его столе. Ждите, пока он войдет в комнату. Вместе с десятью коллегами, с которыми он собирался провести экстренное совещание.
В качестве десерта к минету используйте не обычные взбитые сливки или безобидную клубнику, а коньяк или ликер. Ожог слизистой — то, что добавит огня в ваши отношения!
Прижмите к текстикулам (яичкам) подопытной особи, то есть, простите, любимого мужчины, кубик льда во время оргазма. Выглядит безобидно, но подопытные жаловались на то, что многие девушки забывают — у кубика льда могут быть острые грани.
Сделайте ему массаж простаты… языком. В целом, массаж простаты — вещь, хоть и смущающая широкую общественность, но очень приятная. Но языком! Маленькая анатомическая подробность — чтобы добраться до нее, оральный секс придется совместить с анальным. И какой длины должен быть язык! Представили?
Обязательно имитируйте бурный оргазм в конце, каким бы ни был секс, а то он решит, что вы фригидны и сразу вас бросит. Комментарий моего знакомого: «Ага, главное, в нужный момент сказать с придыханием: “Ну, съешь меня, тигр!”».
Плюнуть и растереть. На член, в процессе. Мои друзья еще подростками смотрели какой-то порнофильм, и смотрели с увлечением. В момент, когда гнусавый голос за кадром (других голосов для дубляжа тогда не существовало) медленно и торжественно сказал: «Плюнь на него!», вся компания сложилась пополам от хохота. С возбуждением было покончено.
Ругайтесь матом, как пьяный извозчик. Это возбуждает. Но только если вы умеете делать это естественно и без фальши. Кисейная барышня, которая неожиданно попытается выговорить заветное слово, запинаясь на каждой из трех букв, вряд ли вызовет что-то, кроме чувства умиления и желания сказать в ответ: «Уси-пуси!».
Что ж, остается только надеяться, что большая часть этих советов так и останется нереализованной.
lady.mail.ru/article/441245/1
@темы: инти-инти-интерес, выходи на букву С, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь..., о мышах и людях
