Ура, товарищи!

Сегодня Международный день борьбы с гомофобией (англ. The International Day Against Homophobia (IDAHO) ) — отмечается 17 мая в связи с тем, что 17 мая 1990 года гомосексуальность была исключена из Международной классификации болезней. На 2009 год Международный день противостояния гомофобии официально признан в Великобритании, Франции, Мексике, Бельгии, Бразилии, Коста-Рике и Люксембурге.

из истории

В 2003 году во франкоязычной канадской провинции Квебек организацией Fondation Émergence был объявлен и проведён в июне Народный день против гомофобии (National Day Against Homophobia). Вслед за этой инициативой в августе 2004 года французский университетский лектор и активист кампаний за права негров, геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов, Луи-Жорж Тэн выдвинул предложение отмечать аналогичный день в мировом масштабе.

Основной задачей этого должно было стать привлечение общественного внимания к геям, лесбиянкам, бисексуалам и транссексуалам, особенно в тех странах, где вопросы сексуальности до сих пор считаются табу, а сексуальные меньшинства подвергаются дискриминации. День был выбран неслучайно — именно 17 мая 1990 года Генеральная ассамблея ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения) исключила гомосексуальность из списка психических заболеваний.

Тэн выразил надежду, что этот день поможет изменить к лучшему жизнь тех людей, которые в этом больше всего нуждаются: «Мы хотим показать, что борьба с гомофобией — это дело не только самих геев, лесбиянок и транссексуалов, эта борьба — также дело властей и воля всего общества».

Для учреждения Международного дня борьбы с гомофобией организационным комитетом была опубликована написанная Луи-Жорж Тэном петиция «За международный день борьбы с гомофобией», обращённая к ООН и правительствам и парламентам всех стран.

К 17 мая 2005 года, после продлившейся год кампании, «аппеляцию IDAHO» подписало около 24 тысяч человек из таких организаций, как Международная ассоциация лесбиянок и геев (ILGA), Международная комиссия по правам геев и лесбиянок (IGLHRC), Всемирный конгресс ЛГБТ-иудеев, Коалиция африканских лесбиянок и т.п.

В 2006 году в Европейском парламенте состоялся семинар по теме Международного дня борьбы с гомофобией. На семинаре выступил Луи-Жорж Тэн. Председатель Европарламента Жозеп Боррель сделал заявление о признании международного дня.

Срочно всем любить и уважать Борю Моисеева!

@темы: не мы такие - жизнь такая, выкус мозга

---

Танки!

17.05.2011 в 10:43

Пишет  крыса-клархен:

Самые необычные танки
Итальянская самоходная установка времен первой мировой. Калибр, предположительно, 305мм. Баллистика напоминает орудие береговой обороны образца 1917 года. Предположительно применялась при обстреле австрийских укреплений в Альпах.
Если баллистика определена правильно, то вес снаряда - 442 кг.Нач.скорость 540м/с. Дальность стрельбы - 17600м.






Передвижная бронированная пулеметная точка времен финской войны производства Ижорского завода. Никаких гусениц, двигателя и прочего. Просто кусок брони.



Американский Mine Exploder T1E3M1 “Aunt Jemima”. Проектировался для разминирования.



Восьмиколесный американский прыгающий бронеавтомобиль. Может брать барьер в 1,25 м высотой, а на максимальной скорости в 64 км/ч - ещё и перескакивать рвы шириной до 14 м.



Американский T10 Sherman M4A2.





Бетонный Т-34. Сделан из бетона.



Газодинамический тральщик “Прогрев-Т”. Предназначен для обнаружения и траления мин, установленных на дорогах с твердым покрытием.



Броневая каретка Шумана. Оснащалась 57 мм пушкой и могла сниматься с лафета и использоваться как стационарное орудие, применялась при штурме крепостей.









Американский TV-8. В 50-х годах прошлого века был построен лишь полноразмерный макет машины. Проект был отклонен из-за высокого технического риска и отсутствия решающих преимуществ перед классическими танками





Танк-цистерна ТР-26Ц. Ленинград, 1936 год. Перед цистерной установлен ручной насос для перекачки топлива.За нею - два пенных огнетушителя.

@темы: техника на грани фантастики, инти-инти-интерес, выходи на букву С, маразм крепчал, и танки наши быстры

---

Утро в картинках...

Предрассветный комар опустился в мой пожар...
Уйди, прошу, бессонница..
Баю-бай должны все люди!
Топ-топ - топает малыш (8-килограммовый кот по мне)
Что зазвонят опять колокола...(будильник)
Вставай, проклятьем заклейменный!
Зомби, твой убийца крепко спит, но ты его найдешь...

@темы: осторожно - работа мозга, царапки на ножке кресла

---

Новый взгляд на религию...ржал

16.05.2011 в 15:37

Пишет  ЛюбительБелок:

Рыдать и плакать под столом!
Послеобеденный сон не состоялся. Душераздирающий хоровой рёв вырвал Бога из нирваны и вверг в безжалостные реалии хлябей небесных.
— Прогоню детей к чертовой бабушке, с моей помощью! — сердито прошипел Бог, — Нет, хуже, в какую-нибудь дыру, мной забытую. Вот — на Землю!
Он яростно материализовался в учебно-игровом кругу Рая и рявкнул:
— Что уже не слава мне?!!
— Папаааааа, иже есииии, — тут же вцепился в божественную ногу заплаканный Иисус, — Копчик ушиб! Больноооо!
— Не перелом, я упаси? — заволновался Бог, — Как это ты так, сынок?
— По воде ходиииил.Тренировался.
— Поскользнулся, упал, ушиб копчик? — не поверил Бог, — Об воду?
— Неееет, — маленький Иисус аккуратно собирал текущие ручьями слёзы в специальную чашу, ловко шмыгая носом всякий раз, когда предательская сопля норовила осквернить чистоту содержимого сосуда, — Это Моисей заставил воду расступиться. А на дне каменююююкииии.

- Папаааа! — во вторую божественную ногу вцепился рыдающий Магомет, — У меня глаааааз. Глааааз!
— У всех глаз, — пожал плечами Бог, — Даже два. Ну и что?
— Но не у всех, хвала тебе, подбииииит! Боооольнооо! — заныл Магомет.
— Как ты умудрился, сынок? — Бог взял мальчика на руки и стал рассматривать фингал.
— Я парииииил. Тренировался.
— Но там же не на что наткнуться! — Бог недоуменно оглядел воздушное пространство.
— Это мне Моисей камнем зарядииииил! — нажаловался маленький Магомет.

- Ты где был, Моисей?! — во взгляде Бога засверкали молнии. Он резко мотнул головой и разряд, слетев с божественных ресниц, поджег растущий в дюжине шагов куст.

Моисей упрямо поджал губы и неопределенно мотнул головой. Пылающий куст принялся красочно ругаться, неуважительно называя кого-то пироманом. Бог покосился на растение. То поперхнулось и взялось сбивчиво, но жарко цитировать какое-то самословское эссе времен божественной молодости

- Почему младших обижаешь? — строго спросил Моисея Бог, — Что за глупости?!
— Они у меня домашку по истории списали, — стал защищаться Моисей, — А учитель Змей сказал, что у них, видишь ли, свежий взгляд и необычное видение событий. А эти поганцы надо мной еще издевались!
— То ли ещё будет, я тебе свидетель, — пообещал Бог, — Неужели ты не понимаешь, что детские обиды могут стать причиной взрослых комплексов? Мальчики тебе потом покоя не дадут.
— Если найдут, — хмуро проворчал маленький Моисей, — Я только за последний час трижды в песочнице заблудился.

@темы: воинствующее мракобесие, а ну быстро положите мой мозг на место!

---

Статистика О_О

нибиру
метеорит летит на землю 2012
планета нибиру
советские танки
пятница 13 2011 fishki
кошкины глаза
дамы эпохи
куклы дамы эпохи
о мышах и людях
чернобыльская катастрофа фотографии
взрывы на атомных станциях
календарь майя
крупные ядерные катастрофы
нибиру 2011
основные позы порнографической съемки
аварии на атомных станциях
крупнейшие ядерные катастрофы
идеоматический словарь
ярпортал
roldo
чем чревато ворчание
триста шестьдесят поводов выпить
как собрать оригами совенок
причина ожога у ясновидящих
миси киси лиси писи киси миси
лесбитактика
большая сапёрная лопата бсл-110

комментить по каждому пункту лень.
факт тот, что нибиру рулит. а что такое лесбитактика и о причинах ожогов у ясновидящих я ащще не в курсе

@темы: осторожно - работа мозга, мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой

---

Что будет

Мэрия Москвы санкционировала проведение парада секс-меньшинств в столице, причем акция придется на День пограничника - 28 мая. В акции, которая состоится на Болотной площади Москвы с 13:00 до 15:00 мск 28 мая, должны принять участие до 500 человек, сообщается на официальном сайте гомосексуалистов России.

"Как сообщили организаторам московского гей-прайда в правительстве Москвы во вторник, столичные власти согласовали проведение в Москве массовой культурно-просветительской публичной акции гей-прайда", - говорится в официальном заявлении организации. Основанием для проведения акции стало решение Европейского суда по правам человека, указали члены движения.

Между тем в московском правительстве подобные заявления секс-активистов не нашли подтверждения. Источники заявляют, что акция не была разрешена властями. В мэрии отказались комментировать подобные сообщения. Стоит отметить, что и прежний мэр Юрий Лужков, и нынешний градоначальник Сергей Собянин критически относились к возможности проведения гей-парада. "В общем, не будет у нас гей-парадов. Гей-парады Москве не нужны", - заявил недавно С.Собянин.

День пограничника отмечается ежегодно 28 мая. Праздник был установлен специальным приказом Минобороны в 1958г. Именно в этот день в 1918г. была учреждена пограничная охрана РСФСР.

Читать полностью: top.rbc.ru/society/26/04/2011/582981.shtml

че то как-то боязно

@темы: не мы такие - жизнь такая, мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой

---

Мир сойдет с ума!

Жуткие предсказания писателей-фантастов сбываются. Похоже, машины в самом деле способны восстать против человечества, и это не сказки из «Терминатора». Ученые выяснили: оказывается, компьютеры сходят с ума. Это обнаружили американские исследователи из Техасского университета.

Получается, что словосочетание «сумасшедший робот» или «сумасшедший компьютер» отнюдь не выдумка тех, кто пишет пугающие рассказы об апокалиптическом будущем нашей техногенной цивилизации. Интересно, что эксперимент был поставлен учеными на одной из перспективных компьютерных технологий, которая, вероятнее всего, будет основой для машин будущего, — на нейронной сети. Именно эти сети при разработке инновационной техники видятся максимально эффективными.

Следует напомнить, что они представляют собой систему соединенных и взаимодей­ствующих между собой простых процессоров, или, точнее, искусственных нейронов. Технология получила высокую оценку своих способностей в области самообучения и распознавания образов. Известно, что нейронные сети не программируются, а обучаются и умеют анализировать зависимости между входными данными и выходными. Обучившись, сеть даже выявляет ошибочные или искаженные сведения.

Для своих опытов американцы выбрали нейронную сеть под названием Discern. По большому счету исследователи старались выявить механизмы человеческой шизофрении, однако их эксперимент показал, что и машина склонна впадать в безумие. Загружать в нейронную систему можно различные объекты: символы текста, изображения, образцы звуков. Однако ученые вкладывали в систему обыденную информацию вроде той, которую наш мозг получает в жизненных ситуациях.

Информация повторялась тысячи раз по принципу нарастания снежного кома. Согласно существующей теории у шизо­фреников из-за чрезмерного выброса гормона дофамина мозг запоминает слишком много фактов, которые затем принимают форму бредовых заключений. Что-то подобное и было смоделировано в компьютере. В итоге система стала в буквальном смысле слова нести околесицу, создавая фантастические умозаключения, и даже взяла на себя ответственность за какой-то террористический взрыв.

Как подтвердил РБК daily научный сотрудник лаборатории информационных технологий управления робототехники Санкт-Петербургского института информатики и автоматизации РАН Алексей Бакурадзе, нейронная сеть действительно работает аналогично коре головного мозга: «Подобные сети сходны с человеческим мозгом и по архитектуре. В них есть аналоги таких же связей, какие есть в структуре мозга».

«Если анализировать такую реакцию нейронной сети Discern, то можно допустить, что в ней допущена некая ошибка и сама сеть построена неэффективно, — добавляет ученый. — Отсюда и результат в виде симптомов так называемой компьютерной шизо­френии. Конечно, люди порой сходят с ума, но это сопряжено с нарушениями в мозге, в случае с компьютерной системой можно говорить о технической погрешности в архитектуре нейронной сети, тем более что современные сети невероятно сложны и имеют много уровней. Неоптимальная структура не сумела обеспечить самообучение системы, и сеть повела себя как шизофреник».
Читать полностью: rbcdaily.ru/2011/05/11/cnews/562949980221945

@темы: техника на грани фантастики, всякость, выкус мозга, большая лажа уже здесь

---

Есть же все таки мужики

14.05.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Ретросексуал - последний модный писк

Какие мужчины нынче в моде? Качки с короткими волосами или клерки в галстуках? А вот и нет. Наши женщины смотрят теперь на других - ретросексуалов.

В каждую эпоху существует своя мода на психологический и сексуальный типаж. Тридцать лет назад в моде были технари-очкарики и открытые эмоциональные девушки, готовые понять их сложный внутренний мир. Тогда для мужчины считалось непрестижно красить волосы, делать педикюр и маски для лица. Технарям позволялось

...читать дальше (еще 8978 символов) >>

не следить за собой и носить годами одну и ту же клетчатую рубашку. Психологи прозвали этот типаж ментолсексуалом (от "ментал" - умный).

На смену интеллектуалам с перестройкой пришли мускулистые качки с короткими волосами или блестящими черепами. Их психологический девиз был "Сила есть - ума не надо". Смутив своим криминальным поведением открытых и доверчивых женщин, мускулистый психотип (атлетосексуал) не предполагал наличие мозговых извилин и быстро сам себя изжил.

Ему на смену пришел менеджер среднего звена, клерк в белой рубашке и галстуке. Чистенький, хорошо выбритый и источающий ароматы, этот психотип имел главную идею - успешность во всем, карьеризм, преуспевание, в общем, сплошной гламур. Этот психотип называется метросексуал.

Если коротенько, то метросексуал - это такой мужчина-натурал, который не подавляет в себе женственное начало. Впрочем, не обязательно даже натурал - спецы по этой части утверждают, что сойдет и гомосексуалист, лишь бы любил следить за собой. Четыре года назад метросексуалы стали крайне популярны. Мужики отвоевали себе право ухаживать за собой, пользоваться специальной мужской косметикой и депилировать волосы на ногах, выщипывать брови и красить ногти бесцветным, а иногда даже бледно-розовым или телесного цвета лаком.

Но в природе все обязательно уравновешивается, так что в пику метросексуалам тут же появились так называемые ретросексуалы. Свой протест против чистеньких и напомаженных метросексуалов ретросексуалы выразили в манифесте, в котором они уговаривают представителей сильного пола быть настоящими мужчинами. Главное, что определяет ретросексуала, - его способность всегда и во всем "разбираться". "Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!" - учит манифест своих приверженцев. Если понадобится разобраться с помощью пистолета - ретросексуал, обладающий оружием, без промедления пустит его в ход, тем более что стрелять он умеет.

А вообще ретросексуалы - милейшие ребята. Дверь дамам всегда открывают, платят за еду в ресторане. Ретросексуалы умеют завязывать галстуки, чем гордятся. Если надо - могут гвоздь забить и починить унитаз, наточить нож и водить автомобиль во время снегопада и гололедицы. "Ретросексуал, - гласит манифест этих представителей рода человеческого, - будучи в набитом автобусе, метро или электричке и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - М...КИ".

У ретросексуалов бывают хобби, но не какое-нибудь плевое собирание марок или значков, а дело настоящего мужчины - экстремальная рыбалка, охота, бокс, стрельба по тарелкам, уход за автомобилем и т.д. Слово ретросексуала - закон. Если закрепил договор рукопожатием, значит, удавится, но слово сдержит, если только не помешают непредвиденные обстоятельства. В одежде ретросексуал неприхотлив, после тридцати следить за модой ему лень, да и не хочется.

В нем все признаки богемной жизни - ленив, любит поспать и поесть. При этом он хитрый, умный и знает, как заработать большие деньги минимальными усилиями. Ретросексуалам нравятся красивые ухоженные женщины, не обезображенные интеллектом, но имеющие стервозный склад личности, готовые на любой экстравагантный поступок. Настоящий ретросексуал циничен, остроумен, но не болтлив, часто выпивает. Он прижимист, но никогда не экономит на своих развлечениях. Женщине рядом с новым психотипом интересно, но строить далеко идущие планы опасно: ретросексуалы всегда готовы к измене.

И кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.

Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.

Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.

Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.

Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

via ru-retrosexual

@темы: не мы такие - жизнь такая, о мышах и людях

---

Супервышивка

13.05.2011 в 14:55

Пишет  Риана:

Вышивка на яичной скорлупе
До чего только не додумываются люди.
Француженка Элизабет Кляйн занимается вышивкой на яичной скорлупе более 10 лет. Такое рукоделие называют «Поэзия на яйце». Сложность заключается еще и в том, что вышивка происходит без разрушения яйца, то есть форма яйца сохраняется. А продевание нитки с иголкой происходит через крошечную дырочку в дне яйца.

полюбоваться на остальное

@темы: королева в восхищении, шаловливые ручонки, нет покоя мне от вас

---

Кукольное

Марго, не боишься подобного?

13.05.2011 в 13:30

Пишет  кот-в-небесах:

13.05.2011 в 13:25

Пишет  A-Con-It:

@темы: не мы такие - жизнь такая, выкус мозга

---

да ну? а че я сижу скучаю? или это и есть успехи?

@темы: осторожно - работа мозга, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Почему-то зацепило

13.05.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Может, конечно, случиться и такое: тебе повезло родиться счастливой, пройти свой путь легко, воздушно и весело, выйти замуж по любви, родить кучу умненьких и таких же счастливых дочек и сыночков, потом получить от них милых внуков. А потом — не болеть, получать шикарную пенсию и, в конце концов, в глубокой старости шагнуть в дорогой гробик с бахромой кистями в один день и даже в один час со своим старичком супругом, держась за руки. Ну, и так же, рука об руку, воспарить со своим суженым к небеса

...читать дальше (еще 5180 символов) >>

м, и непременно в рай.

Но!!! Другие варианты не исключены. А потому, сейчас, когда ты думаешь, что тебе уже за двадцать и рвешь свои детские фотки, где ты страшненькая, когда тебе на самом деле не уже, а еще за двадцать, остановись, прислушайся и сделай… эх, все равно ты все сделаешь по-своему!

Тебе сделал предложение МЧ. Он тебе кажется принцем только потому, что трезво оценивая себя, свою фигуру, отсутствие наследства в виде сундуков с монетами или недвижимости в Польше (хотя бы в Польше), свой курносый нос и кривоватенькие ножки, ты понимаешь, что «кто тебя, дуру, еще возьмет».

И ты делаешь первую ошибку — ты недооцениваешь себя. К тому же, даже Ленка Тупицина, твоя одноклассница, уже родила давным-давно.

Ты, конечно, понимаешь, что прЫнцы бывают разные… Но, вздохнув от переизбытка чувств, которые фонтаном выдает на поверхность возбужденное первой близостью сердце, ты закатываешь глаза, страстно шепчешь «да» и уже представляешь себя в шикарном платье невесты, непременно в лимузине, и мысленно прикидываешь, сколько денег подарят на свадьбу и куда б их пульнуть с умом.

Ну, дальше, в принципе все почти, как у всех. Несколько лет отводим на делание детей, учебу на дневном или на вечернем, декретные отпуска, долги, сумки с едой от мамы и свекрухи, если повезет. Учеба на заочном и работа до пяти, потому что к шести надо за детьми в садик, а тут еще муж работу потерял…

В зеркало ты давно не смотришься, понимая «да кому я нужна». Разве что иногда, выходя из ванны, разглядываешь бедра с целью (тьфу-тьфу!) необнаружения целлюлита и животика. А накрасить губы и подвести стрелки глазам можно и на работе или пока будешь стоять на перекрестке в ожидании зеленого.

Вдруг муженек твой начинает цвести нарциссом, хоть еще только ранний март, вдруг пахнет, как ландыш, нагло, вдруг приходит с каких-то планерок пьяный и счастливый, вдруг перестает требовать выполнения супружеского долга, а только о долгах финансовых все разговоры на кухне, вдруг…

И вдруг — письмо! Уведомление из паспортного стола — «Уважаемая гражданка такая-то, а что это вы не приходите менять паспорт, вам же уже сорок пять стукнуло»!

И ты впервые впадаешь не в театрально – кухонную, с битьем тарелок, а в самую настоящую панику. Господи, как так? Какие сорок пять, если только вчера было двадцать?!Ну или тридцать пять?! Ну, никак же не сорок, тем более, пять…

И целлюлит начинает плести сеточку по разжиревшей слегка попке, и морщинки у глаз мимическими назвать можно с сильной натяжкой, и дети уже сами детей стругают вовсю и не надо их в сад водить… А скоро же (ужас!) — внуки! И значит, бабушка?! «Господи, я ж еще девочка… м-м-м…» — плачешь ты.

И тут вдруг ты вспоминаешь эту дурацкую поговорку про то, что «в сорок пять бабка — ягодка опять». И она тебе уже не кажется такой уж дурацкой. Ты подходишь к зеркалу, скидываешь тяжелый махровый халат и впервые тщательно, как перед установкой на витрину красоты, рассматриваешь себя всю-всю. И обнаруживаешь, что ты еще — ничего! Очень даже ничего!!!

И смотришь на себя изнутри, а на этого… своего благоверного, с высоты, свысока — а он ведь и попивает, и дурак, и изменяет стопудово, и вообще… А если ты — дура, то не только пьет, а и бьет. И что делать?!

И ты достаешь из антресоли свои высоченные шпильки, подтягиваешь животик, юбку с оборкой, блузку посексуальнее с застегнутыми доверху пуговками, и выходишь в свет! И Мишка Красавцев, твой одноклассник, как всегда останавливает и пытается флиртовать, а ты смотришь на его седые лохмы и отвисшее пивное брюхо, и тебя начинает подташнивать — ты же не такая, как этот старикан, мужлан, двоечник бывший. И ты идешь по улице и не то, чтобы стреляешь по сторонам, но уже ставишь воздушные печати на некоторых особях мужского пола, которые прошли «отбор». Ну, с ними бы ты не против… познакомиться, скажем.

И тебя заносит. День ты уходишь в депрессию, день — летаешь ласточкой, не чувствуя свое тело и радуясь, что все еще можно переменить.

Ты не против бы хоть сейчас бросить законного губителя своей жизни, уничтожителя красоты и молодости, но жалко. Он же совсем слетит с катушек, кому же он нужен такой… Но ты понимаешь, что он тебя не достоин, тебе даже стыдно, что вы так долго были рядом.

У тебя есть на размышление максимум два – три года. Еще все можно переменить, даже если не менять актеров, даже если не отбирать роли, а просто подправить сценарий. А может даже и полностью переписать.

Ой, стоп! Мы кажется, зашли слишком далеко — тебе ж еще только за двадцать! Ну, или за тридцать, какая разница?!

Вот сейчас, когда впереди — новый поворот, и ты думаешь, как поступить, поступай, наконец!

Если уже пьет — сразу бросай, у него к тебе привыкание, он тебя не стесняется, он исправится без тебя или без тебя погибнет, ты тут со своей жалостью ни при чем.

Если бьет — лучше убей!

Если уже смотрит в сторону — дай хорошего пинка, пусть в эту самую сторону и летит безвозвратно. Отряхни ладошки и иди своим путем, зачем отлавливать его по переулкам?

Твоя жизнь — это только твоя жизнь. И лучше, если она сложится по тому, первому варианту, по счастливому. Это вполне возможно, главное — хотеть, когда тебе еще только за…

@темы: осторожно - работа мозга, о мышах и людях

---

...

Мой КПД близок к нолю. заставить себя работать - анрыл.
Делаю один звонок клиенту и залипаю на час до следующего звонка.
Спаааать...

@темы: работа, работа, уйди на Федота, работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла

---

Дельная сцыль))

Для грешников

in.fancy.kz

@музыка: КиШ - Медведь

@темы: осторожно - работа мозга, неведомая фигнюшка

---

Люблю писать фигню про работодателей..

Безусловно, перед тем, как принять кандидата на работу, нужно как можно больше о нем узнать: соответствуют ли потенциальной должности его знания и навыки, впишется ли он в сложившийся коллектив и не уйдет ли после двух недель работы. Конечно, HR-специалисты хотят найти не просто хорошего человека, а наиболее подходящего претендента. Но если чересчур придирчиво подходить к выбору сотрудников и пытаться просчитать все детали, можно дойти до абсурда. Портал Rabota.ru собрал самые несуразные критерии отбора кандидатов.

Первое, что видит кандидат при поиске работы, — описание вакансии. А в ней обязательно присутствует список требований к будущему сотруднику. На этапе просмотра резюме самое главное, чтобы навыки и опыт соискателя соответствовали открытой позиции. А вот стадия интервью налагает дополнительные обязательства — кандидату нужно не только соответствовать заявленной специальности, но и отвечать остальным ожиданиям работодателя. И тут специалистам рынка труда есть где разгуляться — ботинки не чищены, шнурки не глажены и вообще требуется исключительно голубоглазый менеджер по продажам (ему клиенты больше доверяют). Не секрет, что у каждого работодателя есть свой личный список критериев (помимо профессиональных качеств), и порой из двух практически идентичных кандидатов выбирают того, кто любит Шопенгауэра и настольный теннис.

Строгим отбором компания, конечно, хочет прикрыть тылы и найти сотрудника, который не убежит к конкурентам или в декрет, а будет трудиться во славу организации. Но если слишком придирчиво рассматривать кандидатов и стараться просчитать все до мельчайших деталей, то все претенденты могут оказаться непригодными.

Прекрасная половина человечества

Особенно «везет» женщинам. Если молодая — скоро уйдет в декрет, если уже родила — будет постоянно сидеть на больничном, да и маленький ребенок будет непременно отвлекать от работы. Сотрудницы старше тридцати пяти уже никому не интересны (исходя из описания большинства вакансий, в которых критерий возрастного отбора колеблется от двадцати до тридцати лет).

Пользователи форума hrm.ru составили целый перечень абсурдных ограничений отбора кандидаток:

Женщина замужем. Брать рискованно. Если муж богатый, то в работе соискательница, скорее всего, не очень заинтересована и может бросить ее в любой момент. А вдруг муж еще ревнивец и тиран? Тогда будет регулярно угрожать (а может, даже иногда применять силовые методы воздействия) ее коллегам-мужчинам, чтобы даже не смотрели в сторону жены!

Женщина свободная. Значит, в «поиске». Следовательно, устроит охоту за мужчинами на работе. А если служебный роман не сложится, будет мстить объекту воздыхания. Месть, соответственно, плохо отразится на трудовых буднях обоих.

Женщина в разводе. Вообще брать не стоит. Разрыв длительных отношений всегда сопровождается депрессией. Будет страдать, переживать — тут уж не до работы.

Женщина с детьми любого возраста — опасный вариант. Сначала пеленки-распашонки, потом детские сады, школы, поступления в ВУЗ, свадьбы детей, внуки. Трудовая деятельность автоматически отходит на последний план.

Женщина красивая (независимо от возраста и семейного положения). Сразу испортит отношения в коллективе: женщины будут завидовать и провоцировать, а мужчины — оказывать знаки внимания новой сотруднице (вместо работы, естественно).

Женщина старше остального коллектива. Значит, будет учить коллег жизни, лезть с советами или приносить на работу пирожки собственного приготовления. Какая-то «мама», а не сотрудник!

Просто женщина. Значит, регулярный ПМС, плохое настроение, может, даже врожденная стервозность. А если еще и любительница гороскопов, то вообще будет отказываться от работы, потому что Луна не в Козероге.

Может, проще принять на работу мужчину?

Одинокий мужчина желает трудоустроиться…

Приглашать в штат мужчину не менее рискованно, нежели женщину. Если внимательно рассмотреть претендентов, то все опасности налицо: если только из института и холост, значит, скоро заберут в армию. Если тридцатилетней и женат, значит, супруга молодая, ребенок маленький, никакой работы — одна семья на уме! Если тридцатилетний и не женат — значит, гей.

Участники форума hrm.ru замечают, что этот список можно продолжать бесконечно...

Мужчина холостой (независимо от возраста). Обязательно заведет роман, ведь выбор потенциальных пассий огромный: коллеги, клиенты, поставщики, конкуренты. Или (что еще хуже) — дочка главного бухгалтера или владельца компании.

Мужчина привлекательный. Тоже риск: все женщины в коллективе обязательно передерутся на почве конкуренции.

Мужчина молодой. Конечно, ошибся с выбором профессии, еще долго будет «искать себя». Малопредсказуем. Нестабилен.

Мужчина в возрасте 30 — 45 лет. Конечно, страдает кризисом среднего возраста. Может внезапно решить, что не любит свою работу и уехать, например, в тайгу фотографировать медведей. В ходе личностного кризиса способен на нелогичные поступки. Малопредсказуем. Нестабилен.

Мужчина старше 50 лет. Риск — плохое здоровье. Может свалиться с инфарктом прямо накануне важных переговоров (а то и на самих переговорах).

Мужчина с детьми. Думает только о деньгах, проблемах с армией, высшем образовании для детей. Да еще, не ровен час, уйдет в декретный отпуск вместо жены.

Если подумать, то получается, что трудоустраивать живого человека вообще не выгодно.

Кроме шуток — оцениваем здраво

Есть критерии подбора, подходящие для обоих полов. Например, отбор по знаку зодиака, запрет на наряды красного цвета или походка по фэн-шую. Безусловно, это ирония. До излишне критичных требований не доходит ни один работодатель. Но, как говорится, в каждой шутке есть доля правды. И если доводить подбор персонала до абсурда, можно вообще никогда не закрыть вакансию. Соискатели прекрасно осведомлены, что на одной конкретной компании свет клином не сошелся. Особенно хорошо это знают квалифицированные специалисты. Поэтому слишком тщательно отбирая, можно лишиться кандидатов с уникальным опытом.

пример вакансии

В TPRK, OAO на работу требуется Бухгалтер
Дата публикации: 12.05.11 17:05
Регион
Регион Москва
Контактные данные (авторизуйтесь/зарегистрируйтесь, чтобы увидеть контактные данные)
E-mail есть
Телефон [phone]
Профиль Позиции
Категория должности
Руководители
Средний менеджмент
Заместитель руководителя
Функциональные области
Административное обеспечение/Секретариат/Перевод с иностранных языков/Call-центр
Кадровое обеспечение/Управление персоналом
Функциональные специализации
Информационно-аналитическое обеспечение
Обеспечение работы офиса
Функциональные обязанности/ задачи Позиции Расчет и начисление заработной платы (штат компании 28 человек);
Работа с налоговыми и пенсионными органами;
Составление бухгалтерской отчетности.
Требования к Специалисту/Соискателю
Пол жен.
Возраст 25..40 лет
Требуемые компетенции Специалиста высшее экономическое образование;
знание налогового учета;
знание 1С 7, желательно знание 1С 8;
уверенный пользователь ПК;
Отношение с руководством в рабочее время. это о чем?
резюме на почту и 2-5 фото для оценки внешних данных
Оплата труда
Форма оплаты труда оклад + бонус (премия)
Предполагаемый общий среднемесячный доход специалиста 1500 USD
Дополнительная информация
От соискательниц обязательно: резюме и 2(5max) фотографии - в деловом костюме и без него (НЮ).!
Почта: [email protected]
Статус
Статус Позиции Актуальная

в ту же фирму
В TPRK, OAO на работу требуется Секретарь
Дата публикации: 12.05.11 17:05
Регион
Регион Москва
Контактные данные (авторизуйтесь/зарегистрируйтесь, чтобы увидеть контактные данные)
E-mail есть
Телефон [phone]
Профиль Позиции
Категория должности
Служащие - технические исполнители и ассистенты
Помощники/ ассистенты руководителей
Функциональные области
Административное обеспечение/Секретариат/Перевод с иностранных языков/Call-центр
Инженерное обеспечение: Технология/Приспособления/Оснастка
Функциональные специализации
Методическая работа
Обеспечение работы офиса
Разработка, внедрение и развитие систем управления
Секретариат и делопроизводство
Социальная поддержка
Техническая работа по обработке информации, документообороту и ведению баз данных
Функциональные обязанности/ задачи Позиции Прием заказов, контроль исполнения поручений руководства, информационно-справочное обслуживание и хранение документации.
Организация рабочего дня руководителя.
Корректировка и координирование деловых встреч рук-ля.
Требования к Специалисту/Соискателю
Пол жен.
Возраст 20..40 лет
Требуемые компетенции Специалиста * девушка до 40 лет;
* ПК- уверенный пользователь;
* исполнительность;
* ответственность;
* приятная внешность.
Интим только с непосредственным руководителем. вот она где собака порылась!
От соискательниц обязательно: резюме и 2(5max) фотографии - в деловом костюме и без него (НЮ). на почту
Оплата труда
Форма оплаты труда оклад + бонус (премия)
Предполагаемый общий среднемесячный доход специалиста 2500 USD
Дополнительная информация
Почта: [email protected]
Статус
Статус Позиции Актуальная

@темы: не мы такие - жизнь такая, работа, работа, уйди на Федота, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?

---

25 Days. 25 Songs.

Day 17: A song that makes you want to dance

@темы: а не спеть ли мне песню? а не спеть!, флешатина-колбасятина

---

опять! что мне на них везет то!

@темы: осторожно - работа мозга, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

В темку о моих "любимых" штанах

12.05.2011 в 06:10

Пишет  Roldo:

В кои-то веки я согласен с Экслером:

пишет exler:

Жертвам моды требуется срочная госпитализация
Первый шок у меня случился, когда я узнал, что дизайнера, придумавшего штаны с мотнёй, до сих пор не только не убили, но и даже продолжают считать дизайнером.

Второй шок у меня случился, когда я увидел на улице молодого парня в этом потрясающем творении: он выглядел так, как будто конкретно навалил в штаны. Но на парне это смотрелось как бы даже естественно: ну, молодой панк с одной извилиной, который гордится тем, что наложил в штаны и так ходит. Для панка это нормально.

Но самый шок у меня случился, когда я увидел, что некоторые девушки в здравом (впрочем, в этом есть определенные сомнения) уме и твердой (может быть) памяти добровольно натягивают этот кошмар и в нем расхаживают. Ну, можно было бы подумать, что они - тоже панкушки и тоже навалили в штаны и этим гордятся, но остальной прикид как-то не предполагал гордости по этому поводу.

Вот скажите мне, плиз. Те милые дамы, которые это добровольно надевают: они себя реально не видели в зеркале ни разу? Особенно сзади? Может, кто-нибудь из честных людей их сзади сфотографирует и продемонстрирует фотографию? Ну, из простого человеколюбия...

ну короче шаровары это еще куда ни шло, но вот ЭТО, что на фото?

@темы: власть над миром...и платьишко!, о мышах и людях, маразм крепчал, и танки наши быстры

---

Полетели?

Зеркало, конечно, мутноватое, да и пыль не мешало бы протереть. Но мне кажется, что в нем вы видите пилота грузового корабля.

М-да, рисковым парнем вас не назовешь. Пилоты грузовиков неспешно ведут свои суда сквозь космическое пространство, попутно любуясь красотами космоса сквозь небольшое лобовое стекло. Им по нраву сама атмосфера долгого космического перелета, поэтому их корабли, как правило, комфортно обустроены. Они часто бывают в самых разных уголках Вселенной, поэтому над штурвалом их корабля обязательно болтается какой-нибудь сувенир с планеты водопадов, а на стенах красуются маски аборигенов удаленных поясов. Они интересные собеседники и могут много рассказать о мирах, посещенных ими.

Пройти тест

@темы: осторожно - работа мозга, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Статистика

нибиру
планета нибиру
куклы дамы эпохи
о мышах и людях
чернобыльская катастрофа фотографии
взрывы на атомных станциях
календарь майя
крупные ядерные катастрофы
нибиру 2011
основные позы порнографической съемки

ладно про ядерные взрывы я понимаю, их есть у меня. но последний пункт?!?

@темы: осторожно - работа мозга