Работать - здоровью вредить

Россияне убеждены: работа портит их здоровье. При этом половина лишь догадывалась, что так будет

Больше половины (60 процентов) опрошенных граждан нашего великого государства считают, что работа пагубно сказывается на их здоровье, выяснил посредством интернет-опроса портал Joblist.ru.

- 65 процентов считают свою работу вредной из-за нервной обстановки опрошенных;

- 43 процента обвиняют в ухудшении здоровья сидячую и малоподвижную работу за компьютером;

- 20 процентов ругают неподобающие условия труда и тяжелый график;

- 16 процентов называют свое производство «вредным».

При этом лишь треть опрошенных (28 процентов) четко знали, что работа будет вредить здоровью. Большинство же (55 процентов) только догадывались об этом. А для 17 процентов такое плохое влияние работы на здоровье стало полной неожиданностью.

Те, кто знал о вреде будущей работы и все же выбрал ее выбрали,
делятся на такие категории:

- случайно (48%),

- ради денег (22%),

- престижно (12%).

Около половины опрошенных не меняют свое вредное производство, потому что не умеют делать ничего другого. Треть просто считают, что любой вид профессиональной деятельности вреден для здоровья. Лишь 5 процентов остаются на прежнем месте ради денег, и 4 - из-за престижности.

При этом большинство россиян стремятся как-то уменьшить влияние работы на здоровье: занимаются спортом, принимают витамины, придерживаются принципов здорового питания. Половина из них честно признались, что иногда спят на работе. Но при этом каждый третий махнул рукой и ничего не делает, чтобы снизить вредное влияние работы на здоровье.

Опрошено две тысячи трудящихся.

@темы: не мы такие - жизнь такая, работа, работа, уйди на Федота, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?, о мышах и людях

---

Ворчание

Люди, не покупайте инструменты "Прораб". У них даже деталировки называются "взрыв-схемы". Подумайте, чем это чревато.

@темы: техника на грани фантастики, работа, работа, уйди на Федота, работа не волк, она гораздо хуже

---

25 Days. 25 Songs

Day 16 - A Song That Has Made You Cry

@темы: а не спеть ли мне песню? а не спеть!, флешатина-колбасятина

---

Гороскопчег

10.05.2011 в 20:19

Пишет [J]love-me-or-h8-me[/J]:

09.05.2011 в 20:41

Пишет  Котэ из варьете:

А я, как всегда, такая бяка
Общая характеристика знака зодиака "Овен".

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой ***, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
Общая характеристика знака зодиака "Близнецы".

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и ****ят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Общая характеристика знака зодиака "Скорпион".

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет по***. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут на***. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Общая характеристика знака зодиака "Телец".

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Общая характеристика знака зодиака "Рак".

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали ***. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Общая характеристика знака зодиака "Лев".

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной ***не разбираются как никто другой.

Общая характеристика знака зодиака "Дева".

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как о****енелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать ****юли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой ****ы и больше хуя рекордной длины.

Общая характеристика знака зодиака "Весы".

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. я слышу вой сирены... С одной стороны с ними *** соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. нет,ну мне просто необходимо туда устроиться. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Общая характеристика знака зодиака "Стрелец".

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих ****юлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мега****юлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте *** на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Общая характеристика знака зодиака "Козерог".

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно ****ячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает ***ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл:-). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в *** не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до о****енениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога *** раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Общая характеристика знака зодиака "Водолей".

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных ****юлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают на***. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают – они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.



И о себе

Общая характеристика знака зодиака "Рыбы".

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают ****юлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с х@ем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить *** на окружающую реальность.

@темы: осторожно - работа мозга, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Ржал!

28.03.2011 в 16:03

Пишет  Lina-4han:

28.03.2011 в 14:32

Пишет christopher d.l.:

Новый сотав Бладов. Вот куда Алла Брорисовна ушла с российской поп-сцены.

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено, о мышах и людях

---

Ыть

Гадание на дневниках: нажимаем шесть раз кнопку Случайный дневник и выписываем названия дневников по порядку.

1. про меня: По следам здравого смысла...это уж точно, только следы от него
2. про жизнь: Пришел Лесник и всех выгнал откуда?
3. про любовь: Образ неизвестной литературной героини уж точно неизвестной
4. про дневник: *записки из закрытого космоса* м?
5. про будущее: Кладовка с чем?
6. про загаданного человека: Записки сумасшедшей мдэ...

@темы: осторожно - работа мозга, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Позаимствовала...понравилось

20.05.2010 в 14:42

Пишет  Lina-4han:

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».



А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.


А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая детка
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Ди еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.


А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку. (c.)

авега

@темы: не мы такие - жизнь такая, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь...

---

Ржу...

Поиск сотрудника на мою бывшую должность...с такими требованиями они хотят получить существо именно женского пола. еще и за 12 тыр. Тащусь особенно на "знание 1С 8.2, которую там на фирме и так никто не знает

Город Ярославль
Фирма Компания АЛАН
Должность зав.складом
Найти все вакансии «зав.складом»
Зарплата, руб. 12000
Форма оплаты Оклад
График работы Полный рабочий день
Тип работы Постоянная
Условия Работа в команде профессионалов в стабильной динамично развивающейся компании.
Оформление сотрудников в соответствии с ТК РФ.
График работы: с 09.00 до 18.00, 5/2.
Возможность карьерного роста.
Требования Знание складского учета, знание 1С 8.2, MS Office 2007/2010 и Windows Vista/7pro, умелый пользователь Интернета, отличное знание компьютерной специфики, желательно высшее техническое образование (минимум техникум), коммуникабельный и адекватный человек. Без вредных привычек. Опыт работы на складе не менее года.
Обязанности Ведение складского учета, в том числе конроль приемки и отгрузки товаров, осуществление проводок, инвентаризаций. Контроль за движением товаров. Участие в выдаче товаров клиентам.
О компании Компания АЛАН основана в 1993 году. Основные направления деятельности - поставка аппаратного и программного обеспечения, ИТ-услуги.
Образование Высшее
Стаж 1
Знание языков Английский, технический английский (ИТ) уровень школы/ВУЗа
Знание компьютера Глубокие знания
Пол Женский
Степень ограничения трудоспособности Отсутствует
Телефон [phone]
Факс [phone]
Контактное лицо Григорьев Денис Валентинович
E-mail [email protected]
Чтобы отправить личное сообщение, авторизуйтесь. Зарегистрироваться.
http:// www.alan-it.ru

@темы: работа, работа, уйди на Федота, выкус мозга, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?

---

Извращенцы атакуют

Теперь сожрать чашку - не проблема

10.05.2011 в 15:55

Пишет  я не такая и вы не такие:

24.10.2009 в 15:03

Пишет  the Mocker:

21.10.2009 в 15:00

Пишет  E_A_S_Y:

Cookie Cup

Венесуэльский дизайнер Enrique Luis Sardi разработал эту кружку для кофейной компании Lavazza. Чашка изнутри обработана специальным сахаром, который какое-то время не пропскает жидкость позволяет допить кофе и сгрызть чашку xD
via

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Я думаю,что ты... кицуне

В японском фольклоре эти животные обладают большими знаниями, длинной жизнью и магическими способностями. Главная среди них — способность принять форму человека; лиса, по преданиям, учится делать это по достижении определённого возраста (обычно сто лет, хотя в некоторых легендах — пятьдесят). Кицунэ обычно принимают облик обольстительной красавицы, симпатичной молодой девушки, но иногда оборачиваются и стариками. Надо отметить, что в японской мифологии произошло смешение коренных японских поверий, характеризовавших лису, как атрибут бога Инари и китайских считавших лис оборотнями родом близким к демонам. Другие возможности, обычно приписываемые кицунэ, включают способность вселяться в чужие тела, выдыхать или иначе создавать огонь, появляться в чужих снах, и способность создавать иллюзии столь сложные, что они почти неотличимы от действительности. Некоторые из сказаний заходят дальше, говоря о кицунэ со способностями искривлять пространство и время, сводить людей с ума, или принимать такие нечеловеческие или фантастические формы, как деревья неописуемой высоты или вторая луна в небе. Изредка кицунэ приписывают характеристики, напоминающие вампиров: они питаются жизненной или духовной силой людей, с которыми вступают в контакт. Сила кицуне измеряется количеством хвостов(от 1 до 9), которое зависит от возраста и силы лисы.

Пройти тест

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Мультяшное

Результаты теста
Кто твой персонаж в советских мультфильмах

Пройти тест

Виини-пух

Винни-пух

Наш карапуз в тысячу раз лучше буржуйского медведя, потому что наш был искренним и веселым! А добавим к этому голос Леонова, и получаем самого клевого медведя на свете. Вы тот же Пух, только без голоса Леонова. Фирменные фразы: -А не пойти ли нам в гости? -А не пора ли нам подкрепиться? —Если я чешу в затылке - не беда! В голове моей опилки - да, да, да!

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Гады вы, вот!

10.05.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы 1. НЕ СЛУЧАЙНО!

1. Слезы – это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы

...читать дальше (еще 2135 символов) >>

была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

1. Туфель БЫВАЕТ много.

1. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

@темы: Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь..., о мышах и людях

---

25 Days. 25 Songs.

Day 15 - A Song That You Love Singing Along To

@темы: а не спеть ли мне песню? а не спеть!, флешатина-колбасятина

---

А вы верите в мощи святых?

Если считать по указанным ниже данным, они были многоголовыми и многорукими мутантами...

09.05.2011 в 15:19

Пишет  The Highgate Vampire:

Исследование Лаланна
Мари-Людовик Лаланн (1815-1898), французский археолог, библиограф, библиотекарь французского Института. Ссылки на работы Лаланна присутствуют во многих академических изданиях, даже в многотомной "Истории Франции" (History of France From The Earliest Times by Francois Pierre Guillaume Guizot)
Более известен Лаланн своими работами "Происхождение и распространение печатного искусства в различных странах мира", "Библиографические курьезы" (Париж, 1845) и "Dictionnaire historique de la France" (1872)
Хобби Лаланна - коллекционирование ляпсусов и прочих благоглупостей, начатое еще Густавом Флобером. "Флоберовский сборник глупостей" был очень популярен. По мнению Мопассана у Флобера к этому у него был особый талант. Лаланн продолжил дело Флобера в "Библиографических курьезах"
"Ученый Людовик Лаланн собрал материал на целую главу об ошибках в языке у больших писателей" - писал Иштван Рат-Вег.

"Политиздат" в 1961-м году издал книгу доктора исторических наук профессора А. Б. Рановича, который приводит данную таблицу со ссылкой на первоисточник - французского автора 19 века М-Л. Лаланна.

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено, воинствующее мракобесие, о мышах и людях

---

Очередная фигня летит

Планета Нибиру
Вселенная / 05.12.2009

Не так давно на небе появился новый объект – слабая красноватая точка. Пока ее наблюдают только астрономы. Но уже к маю 2011-го года ее можно будет увидеть невооруженным глазом. Это темная планета, она же Нибиру, - таинственная часть нашей Солнечной системы. Вероятность ее существования НАСА признало лишь в 1982-ом году. При том, что шумеры еще 5 тысяч лет назад уже называли ее Крылатым Диском, и утверждали, что появление Нибиру на небосклоне сулит одни неприятности.

Может ли небо упасть на Землю? Вопрос уже неактуальный. Прогрессивное человечество ждет более грандиозного события – падения на Землю другой планеты. Конечно, не в прямом смысле слова, но планета Нибиру подлетит к нам так близко, что последствия могут быть катастрофическими. Дело в том, что Нибиру, или как еще ее называют планета Х, гораздо крупнее Земли. А значит ее гравитационное поле гораздо сильнее. Его разрушительное влияние мы почувствуем в конце 2012-го года, когда сближение будет максимальным. Как следствие, изменение наклона нашей планеты, а, соответственно, и полюсов, глобальное похолодание там, где сейчас тепло, и очередной всемирный потом. Две трети населения нашей планеты просто погибнет. Впрочем, есть и другая версия того, чего нам ждать от загадочной планеты. Согласно одной из теорий, Нибиру – это планета Богов. В древних текстах их еще называли Анунаки – то есть, сошедшие с небес. Если верить этим же текстам, то Анунаки – это наши предки. Когда-то давным-давно, используя свою планету, как космический корабль, они подлетели к Земле, и заселили ее себе подобными. С тех пор раз в несколько тысяч лет Анунаки прилетают к нам с инспекцией.

По словам Александр Воронина, президента русского общества изучения проблем Атлантиды, раз в 3600 лет эта планета приближается к Солнечной системе, к Земле, и таким образом Анунаки спускаются вновь на Землю, проводят свои исследования, возможно, генетические исследования, и генетические операции с человеком. И потом в тот же промежуток времени они перебираются снова на свою планету, и исчезают во мгле времен.

Такая периодичность появления на Земле Анунаки определяется орбитой Нибиру, она, в отличие от траектории других планет Солнечной системы, сильно вытянутая. Вот и получается, что она то прилетает, то как бы исчезает. Автором этой теории стал знаменитый американский ученый Захария Ситчин. В своих трудах он опирался на тексты древних шумеров, и в частности на вавилонскую поэму «Энума Элиш». Для человека непосвященного кажется, что это просто легенда о войне Богов. Но Ситчин в своих трудах доказывает, что древняя эпопея хоть и с помощью образов, но точно описывает процесс сотворения нашей Солнечной системы 5 миллиардов лет назад. Шумеры действительно хоть и жили 5 тысяч лет назад, но знаниями по астрономии обладали чуть не большими, чем мы сегодня. Вопрос – откуда они могли это знать. Повод задуматься о том, что мы-то и есть настоящие пришельцы. Тем более что и недостающее звено в цепочке развития человека до сих пор не найдено.

Также Александр Воронин считает, что на лицо существование некой працивилизации, которая дала толчок трем цивилизациям – индийской, шумерской, египетской и, возможно, даже центрально-американской. Практически у многих народов есть мифы и предания о том, что их предки спустились с небес. Поэтому сложно говорить конкретно, откуда они пришли. В геноме человека есть 220 ген, которые не относятся ни к каким земным организмам. Это говорит наука. И этот факт говорит в пользу космической версии о том, что действительно, люди произошли от неких космических пришельцев.

Игорь Копылов, доктор технических наук, профессор МЭИ предполагает, что Атланты 20 миллионов лет назад прилетели на своей планете, которую они потом взорвали, образовался пояс этих самых, метеоритов, от этой планеты, и они поселились у нас на Земле. Атланты привезли знания и малые приборы к нам. Они привезли всех представителей своей фауны.

Игорь Копылов хоть и придерживается космической версии происхождения человека, но говорит, что представители древней працивилизации прилетели с другой планеты. Хотя Нибиру, по его словам, действительно существует. Правда, по его расчетам, темная планета меньше, чем описывают ее вавилонские легенды. Да к тому же и абсолютно безжизненна.

По словам Игоря Копылова, температура на краю Вселенной примерно равна температуре космоса. То есть, минус 4 градуса по Кельвину. Разумные жизни, тем более живая природа, немыслимы на таком отдалении от солнца. Там мало энергии от солнца, и там условия для существования жизни абсолютно невозможно.

4 градуса по Кельвину – это примерно минус 270 градусов по Цельсию. Так что для человека обычного на Нибиру действительно жизни нет. Но ведь по легендам населяют эту планету Боги. Много ли им надо? И вообще замерзающий и голодающий Бог – это нонсенс, пожалуй, даже для ученых. Кстати, что касается астрономов, по их расчетам Нибиру как бы вообще не существует. Ведь планета таких размеров, что описывается в древних легендах, должна была вызывать в Солнечной системе гравитационные возмущения. А его нет. Объяснить это можно тем, что шумеры сознательно преувеличили массу божественной планеты, как бы наглядно демонстрируя ее космическое значение. Тем более что в тех же текстах точно сказано, Нибиру – это своего рода большой космический корабль или станция. А вот такие объекты, по мнению астрономов, в далеком космосе вполне могут существовать.

Дмитрий Вибэ, ведущий научный сотрудник Института астрономии РАН считает, что, в принципе, за пределами орбиты Плутона, или более правильно сказать, за пределами пояса Койпера, можно ожидать наличие крупных тел. И недавние открытия доказывают, что там могут по крайней мере размером с Плутон встречаться еще неизвестные тела.

А Плутон, хоть и был выведен астрономическим сообществом из списка планет, не так уж и мал. По крайней мере для размещения народности Анунаки. Так что если пока мы и не видим Нибиру, это не означает, что ее нет. Впрочем истина уже совсем близко. Согласно некоторым расчетам, к 2011-му году темную планету будет видно даже невооруженным глазом, а 21 декабря 2012-го года Нибиру пролетит мимо Земли, и засияет на нашем небосклоне яркой красной звездой, словно второе Солнце. Кстати, по случайному ли совпадению или нет, но именно в этот день заканчивается и нынешняя эпоха календаря Майя.

Писатель и исследователь Дмитрий Зима, убежден, что каждая эпоха, которые были, и которые будут, изображаются в виде долгой и продолжительной ночи, после которой возникает, наступает пробуждение. То есть, вот сейчас эпоха заканчивается, заканчивается ночь. Должно взойти солнце, по майянскому, если верить майянской легенде, и должно произойти пробуждение человечества. Это описывается, как некий очень позитивный процесс. Процесс, которого люди ожидали долгое время, готовились к нему, ждали его. И когда он наступал все становились очень счастливы.

И хотя в текстах Майя ничего не сказано о планете Нибиру, не связать эти два события просто невозможно. Тем более, что и шумеров, и у индейцев этот день – 21 декабря 2012-го года – так или иначе связан с приходом на Землю Богов.

Дмитрий Зима считает, что в людях, если верить опять же текстам Майя, должны проснуться какие-то сверхъестественные способности. Сверхъестественные не с точки зрения законов природы, а сверхъестественные с точки зрения наших представлений сегодняшних об этих законах природы. По описаниям можно подумать, что люди станут Богами.

Конечно, относиться ко всем этим легендам можно по-разному. Но и их сторонники, и противники согласятся в одном – ждать осталось не долго. А значит время уже совсем скоро все расставит по своим местам.

@темы: большая лажа уже здесь

---

Кстати о девочках

А никому еще не попадался такой журнал?

Вроде как в Волгограде с 15 апреля продают.

@темы: я спросил у ясеня, царапки на ножке кресла, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Везуче-невезучий день.

Собрались с Сегой на поляну, вроде как сезон начался, людей посмотреть да и вообще погода хорошая.
Фигня началась с пива. Трехлитровая бутылка бочкового с ручечкой. Ручечка оказалась какой-то непрочной, и не пройдя Средний поселок, отвалилась. Упал пузырь неудачно - напоролся на что-то маленькое, но острое, и образовалась микроскопическая дырочка. И как раз из-за ее микроскопичности пиво из нее стало переть под большим давлением. Нашли какой то пакет на дороге и завязали ее найденной там же веревочкой. Но тем не менее где то поллитра пресветлого хмеля было утеряно.
Потом долго искали ту самую вышеуказаную тренировочную поляну, ну не знаем мы где она. Хорошо что добрые люди Вова со товарищи нас сами нашли.
Но кругов по лесу намотали знатно.
Теперь везучее - в лесу классно. Тепло и пахнет соснами. А еще там толпами цветут крокусы. Раньше они почему то мне в диком виде не попадались. Такие красивые -
даже рука не поднялась рвать, только один сорвала и заткнула в волосы.

Потом еще одна мелкая приятность - по дороге домой была куплена пятая кукла из серии Дамы эпохи.

И самая большая удача - что надвигающаяся жуткая гроза с ливнем нас не застала, она началась тогда, когда мы уже вбежали домой.
и this is horosho! (С)

@темы: царапки на ножке кресла, то зима, то война - как не пить, старина?, такая вот печаль, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Львице так и не удалось пообедать

смотреть дальше

@темы: киси-миси, Ляпупа!

---

Найди...но не кота.

Фотки удачно прячущихся зверушек

еще зверики

@темы: киси-миси, Ляпупа!, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Кошачий монастырь Святого Николая

Во время шторма Святая Елена в молитве дала обет основать на Кипре несколько монастырей в случае, если Господь спасет их корабль от гибели. Кошачий Монастырь Святого Николая- один из них. Если Кипр – рай для любителей кошек, то кошачий монастырь – рай вдвойне, кошек здесь много, их здесь любят, холят и лелеят. Если запланируете визит в монастырь, обязательно прихватите с собой какой-нибудь корм для его обитателей, они это оценят.
В 4 веке нашей эры на Кипре 17 лет подряд была жуткая засуха. Это привело к тому, что на острове расплодилось огромное количество змей, угрожавшее человеческим жизням. Некоторые местные жители в страхе покидали остров. Район мыса стал просто непроходим. Именно в это время на Кипр попадает Святая Елена. Она была в шоке от такого обилия ползучих гадов. И по ее приказу на борьбу со змеями на остров были доставлены около 1000 кошек. В течение нескольких лет кошки успешно справились с возложенной на них миссией и змеи были истреблены. С того времени древнее название мыса Каргея, рядом с которым расположен монастырь, стало постепенно заменяться новым — Каво Гата, что в переводе с греческого означает Кошачий мыс.
Неподалеку от того места, где Елена сошла на берег, был основан мужской монастырь святого Николая Ayios Nikolaos ton Gaton, ставший прибежищем для привезенных на остров кошек. Средневековые паломники специально приезжали в монастырь, что увидеть как кошки сбегаются на обед при звуках монастырского колокола. Насытившись, они опять приступали к своим прямым обязанностям — охоте на змей.
В 1580 году, отец Стефан Лузиньян, рассказывая о монастыре, упомянул, что византийским монахам, которые в то время владели монастырем св. Николая, были переданы в дар прилегающие земли с одним условием: братья должны были ухаживать как минимум за сотней котов, снабжая их едой дважды в день.
В конце XV века монастырь был почти полностью разрушен землетрясением. В годы турецкого вторжения мусульмане опустошили обитель, убив часть монахов и пленив остальных. Оставленные без пропитания коты покинули это место и разбрелись по всему острову. Именно этим объясняется такая великолепная смесь окраса кошек, живущих в настоящее время на Кипре.
Одна из легенд гласит, что монастырские кошки были выдрессированы до такой степени, что когда церковный колокол звонил в первый раз, они, как по команде, отправлялись на охоту на змей, и лишь услышав колокольный звон во второй раз, имели право вернуться на территорию монастыря.
Началом современной истории монастыря является 1983 год, когда с помощью митрополита Лимасольского Хрисанфа он был возрожден как женский. Когда монахини прибыли в монастырь в 1983 году, они не обнаружили на его территории ни одной кошки. Зато змеи водились в изобилии. Пришлось опять начинать все с начала – появилась первая пара кошек. Почти 10 лет инокини ухаживали за кошками вдвоем. В 1992 году к ним присоединились еще три монахини. В последние годы на территории монастыря проживают шесть монахинь и около 60-70 кошек. Ни одной змеи поблизости от монастыря в последнее время не было замечено. Главное занятие сестер-инокинь — иконопись. Обычные туристы попасть в монастырь, увы, не могут, остаётся любоваться кошками из-за оградки.
Жизнь в монастыре начинается кошачьим «завтраком»: все пушистые и гладкошерстные кошки, маленькие и большие, старые, молодые и котята, нынешние потомки тех, спасших остров от змей, собираются на трапезу в монастырском дворике. В настоящее время пушисто-полосатая популяция пополняется в основном за счет брошенных кошек, которых привозят и оставляют здесь. Мурки предоставлены сами себе, и никто за ними особо не присматривает, ведь мечта любой кошки — гулять самой по себе.
Монастырь получает небольшую субсидию от государства, но её недостаточно, чтобы накормить все кошачье племя. И поэтому их рацион состоит в основном из макарон, размоченного в теплой воде хлеба и консервов, которые привозят добровольные помощники монастыря. Но кошки на свою судьбу не жалуются, судя по их беззаботному внешнему виду чувствуют они себя очень неплохо!)

еще коты

@темы: киси-миси, Ляпупа!, очень свежие коты! они не вянут, как цветы, инти-инти-интерес, выходи на букву С