Кстати, товарищи кадровики, где вы там у меня.
Вот скажите, на кой отделу кадров мое свидетельство о браке? Фиха в том, что у нас новая секретутка обязанности по кадрам типа собралась исполнять, а так как лень забрать в бухгалтерии личные дела, которые на всех есть, !требует! со всех принести всяческие доки. Я понимаю про свидетельства детей, ибо если бы они у меня были, то давали бы налоговый вычет.
Но на кой пес ей свидетельство о браке, если: 1. Стоит штамп в паспорте. 2. Это не имеет НИКАКОГО отношения к работе, и ваще как же тайна личной жизни и все такое?

АПД: Можете поржать, она утверждает что ИМЕЕТ ПРЯМОЕ отношение к кадровому законодательству. Правда на вопрос, почему это не указано в 65й статье, ответить не может. Есть приказ с подписью шефа, вот и законодательство.
Правда мой дурик муж его уже принес. Лишил возможности поругаться.

запись создана: 04.11.2013 в 19:35

@темы: я спросил у ясеня, работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла, ты, Охламон, мартын, сын мартына и дети твои будут мартыны

---

Интернет - это свобода прятать лицо за аватаром, имя за ником, а мысли за постами. Это и есть свобода от себя. (c)

@темы: такая вот печаль (с), о мышах и людях

---

И все-таки я леди))

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом! (С)

@музыка: Dorival Caymmi - Santa Clara Clareou

@темы: то зима, то война - как не пить, старина?, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С), о мышах и людях

---

Массовые протесты Ы

Не, я люблю цветные колготки, в чем тут все честь имели убеждаться неоднократно. И не только на себе, они много на ком хорошо смотрятся.
Но все-таки как-то цвета должны сочетаться я думаю.
И никак не могу понять, что хотела сказать своей внешностью девушка необъятной ширины в оранжевом пальто, ярко-синей юбке и желтых колготках?
Смотрите все, я жирный попугай? Или разноцветный колобок? Меру то знать надо все-таки, милые мои.

@музыка: Golden Panflute Hits - Paradise Bird

@темы: царапки на ножке кресла, похоже, папина тень покинула Эльсинор...(С), власть над миром...и платьишко!, маразм крепчал, и танки наши быстры

---

План

Мьевиля дочитать Шрам, потом Железный совет.
Потом Город лифтов 4ю книгу.
Потом Задверье Геймана, после этого вернуться к Мьевилю и осилить Нон лондон.

@темы: осторожно - работа мозга, царапки на ножке кресла, инти-инти-интерес, выходи на букву С, у Скворцова Гришки мышки ели книжки

---

Химические элементы в картинках

Пишет  Stormdragon:

05.11.2013 в 21:43

Ну, вот, господин  in black ink представил нам полное собрание всех элементов по ссылке))
За что ему мое личное огромное мерси

Если кто не углядел: vk.com/album-45511034_179423158

URL комментария

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено (с), инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Кама-с-вечера

05.11.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Камасутра для супругов со стажем
Похоже, в Индии тоже знали значение фразы «быт убивает любовь». А иначе зачем им понадобилось создавать специальное пособие для пар, которые давно в браке? Причем эта Камасутра кардинально отличается от классической. Чем именно? Читайте ниже.

...читать дальше (еще 2530 символов) >>

Позиция «Побуждение к действию». Женщина призывно склоняется к ногам мужчины, чтобы… вымести мусор. Цель: заставить мужа помочь с уборкой.


Позиция «Посудомойка». Здесь явная смена ролей. Сначала в супружеской паре активен мужчина: он загружает грязные тарелки в посудомойку. Затем инициативу перехватывает женщина, которая пришла проконтролировать нерадивого мужа, ведь он вечно все делает не так.


Позиция «Свежий воздух». Доступна для пар, проживших вместе немалый срок. Ведь именно по прошествии многих лет мужчина может испортить воздух в присутствии жены и даже не извиниться.


Позиция «Строить счастье на несчастье другого». Это как раз тот случай, когда супруги демонстративно проявляют свою влюбленность в то время, когда другая пара сорится.


Позиция «2+1». Здесь мужчина явно хочет секса, но мешает ребенок, которому приснился страшный сон, и он перебрался спать к родителям. Классическая поза для супругов с детьми.


Позиция «Третий лишний». Жена уже не просит мужа переставить диван, а нанимает для этих целей мускулистого красавца. Парень снимает майку, вызывая у супругов прямо противоположные чувства. Женщина ликует, муж чувствует себя сморчком рядом с мускулистым грузчиком.


Позиция «Шоппинг». Так жена тянет мужа в магазин. Тот конечно сопротивляется, но женщина не уступает.


Позиция «Опасность». Вот он – решающий момент, когда мужчина начинает судорожно сворачивать окно браузера при появлении жены. Только самые наивные женщины при этом полагают, что супруг ищет подарок на годовщину и не хочет портить сюрприз.


Позиция «Муж на рыбалке». Наконец-то жена может спокойно принять ванну с ароматическими маслами, выпить бокал вина и насладиться таким забытым ощущением одиночества.


Позиция «Ребенок у бабушки». Оба супруга единогласно решают… выспаться в классическом понимании этого слова. Тут даже самые смелые обои с рисунками поз из Камасутры не заставят пару заниматься любовью. Что поделать, через много лет сон оказывается дороже самого яркого оргазма.

@музыка: João Nogueira - Feitio De Oração

@темы: шаровары Вячеслава, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С), инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Шел по Автозаводской дубль 2

Сегодня во время обеда более внимательно присмотрелась к этим милым патриархальным домикам (на Пятерке). Чувствую что не хотела бы там жить.
Мой дом как-то более прилично выглядит, а там реально все разваливается. За все дома не отвечаю, но некоторые шлакоблок, который чудно крошится.
Как там внутри, не знаю, но судя по запаху, который даже снаружи ощутим, там тупо деревянные прогнившие перекрытия. И коммуналки наверняка.
Так что нафикнафик. Подобное оставлять только в качестве музея или арт-объекта, чтобы смотреть.
А жить палюбасу луче в типовом доме, но с удобствами.
Фотик не взяла, поэтому картинка будет Войтеховича.

@музыка: Enrico Macias - Je Le Vois Sur Ton Visage

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено (с), осторожно - работа мозга, царапки на ножке кресла, и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная, ересь на паровом ходу, о мышах и людях

---

@темы: а не спеть ли мне песню? а не спеть!, шаровары Вячеслава, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Надо нафик опять афабазол начинать. Курсом.

@темы: гроздья гнева, царапки на ножке кресла

---

@темы: шаровары Вячеслава, очень свежие коты! они не вянут, как цветы, и чей то пьяный голос скажет "Дай пожрать!"

---

Картинки в стиле пинап

@темы: королева в восхищении, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С), инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Вперед, к тотальному контролю

Путин продолжает закручивать гайки. С первого января следующего года нельзя будет купить сим-карту. Читайте и наслаждайтесь:
«Владимир Путин подписал Федеральныйзакон «О внесении изменений в статью 44 Федерального закона «О связи» и Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях», — сказано в сообщении на сайте президента России.
Закон принят Госдумой 23 октября и одобрен Совфедом 30 октября.Согласно закону, лицо, действующее от имени оператора связи, при заключении договора обязано внести в него сведения об абоненте, а оператор связи обязан осуществлять проверку достоверности этих сведений.
В законе предусмотрена ответственность за продажу SIM-карт лицом, не имеющим полномочий от оператора связи на заключении такого договора, в виде штрафа: для граждан от 2 тыс. до 5 тыс. рублей, для должностных лиц — от 10 тыс. до 50 тыс. рублей, для юридических лиц — от 100 тыс. до 200 тыс. рублей.
Кроме того, вводятся штрафы за предоставление оператору связи недостоверной информации об абонентах лицом, действующим от имени оператора, при заключении договора на оказание услуг связи: для граждан — от 2 тыс. до 5 тыс. рублей; для должностных лиц — от 5 тыс. до 50 тыс. рублей; для юридических лиц — от 100 тыс. до 200 тыс. рублей.
Закон вступает в силу с 1 января 2014 года. Напомним, во многих странах sim-карты приобретаются свободно, без указания паспортных данных, иногда — из специального автомата.
Это значит, что власть не устраивало то, что гражданин мог пойти и купить с рук симку и указать там не свои данные. Найдена брешь в системе тотального контроля, с 1 января эта брешь будет закрыта.
Симки под запретом?

@темы: не мы такие - жизнь такая, а ну всем построиться! теперь я у вас вождь!, о мышах и людях

---

Вчера были в зоопарке. Это очень круто, но мне невыносимо лень писать и выкладывать кучу фоток. Воть.

@темы: киси-миси, Ляпупа!, царапки на ножке кресла

---

Неправда!

@темы: инти-инти-интерес, выходи на букву С, а ну всем построиться! теперь я у вас вождь!, о мышах и людях

---

А пошел ты!

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено (с), очень свежие коты! они не вянут, как цветы, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С)

---

Нян-нян нихао ня (с)

01.11.2013 в 08:51

Пишет  Taho:

Как разговаривают животные в разных странах мира


Английский художник и физик Джеймс Чепмен создал серию комиксов, в которых сравнивает, как различаются звуки, которые издают животные в разных странах мира. Ну, точнее, как люди в разных странах мира думают о звуках, которые издают наши любимые животные. И посвятил этому свой блог.

Остальные работы можно посмотреть в блоге художника.
(с)

@темы: очень свежие коты! они не вянут, как цветы, собака злая без зубов, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Еще немножко Ложкина

@темы: королева в восхищении, очень свежие коты! они не вянут, как цветы, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Какая нечисть заглянет к вам на Самайн?

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено (с), я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь