и еще, обычно меня устраивает, что повсеместно считают своим парнем, но когда считая меня за парня, разговаривают при мне матом, это вымораживает
вторник, 29 марта 2011
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
как сказать клиенту, что мы с ним на брудершафт не пили, и меня бесит что с первой встречи обращаются на ты?
и еще, обычно меня устраивает, что повсеместно считают своим парнем, но когда считая меня за парня, разговаривают при мне матом, это вымораживает
и еще, обычно меня устраивает, что повсеместно считают своим парнем, но когда считая меня за парня, разговаривают при мне матом, это вымораживает
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
ненавижу еще:
41. клатчи (кому нужна сумка, в которую ничего не помещается?)
42. спортивные костюмы, в особенности бархатные.
43. злых собак без намордников.
44. стоять на переходе, когда никто не пропускает.
45. Вышивать однотонный фон.
46. радио шансон в маршрутках и у соседей за стенкой (а больше я его не слушаю).
47. когда надувают в уши "а когда же ты родишь"
48. мэйл-ру агент и скайп.
49. своего непосредственного начальника.
50. когда зимой ходят в коротких куртках (смотреть холодно).
to be continued
41. клатчи (кому нужна сумка, в которую ничего не помещается?)
42. спортивные костюмы, в особенности бархатные.
43. злых собак без намордников.
44. стоять на переходе, когда никто не пропускает.
45. Вышивать однотонный фон.
46. радио шансон в маршрутках и у соседей за стенкой (а больше я его не слушаю).
47. когда надувают в уши "а когда же ты родишь"
48. мэйл-ру агент и скайп.
49. своего непосредственного начальника.
50. когда зимой ходят в коротких куртках (смотреть холодно).
to be continued
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Пишет [J]Лисица в кэса[/J]:
28.03.2011 в 18:30
ааа)) сорь, туплю)
ого, у тебя есть Вук Задунайский!!!
Redrik любит фантастику и пишет фанфики, пока больше ничего не знаю))
Tailee романтичная студентка инъяза,
[J]love-me-or-h8-me[/J] студентка-юрист, постоянно в душевных метаниях,
Стаська Негодяйкина без ума от Холмса и кофе. знает 100 способов варки данного напитка.
[J]кот подвальный[/J] хороший, душевный человек, помогает животным всех своих знакомых.
пока все, что мне удалось понять из чтения чужих днявов
вот так)
URL комментарияRedrik любит фантастику и пишет фанфики, пока больше ничего не знаю))
Tailee романтичная студентка инъяза,
[J]love-me-or-h8-me[/J] студентка-юрист, постоянно в душевных метаниях,
Стаська Негодяйкина без ума от Холмса и кофе. знает 100 способов варки данного напитка.
[J]кот подвальный[/J] хороший, душевный человек, помогает животным всех своих знакомых.
пока все, что мне удалось понять из чтения чужих днявов
вот так)
понедельник, 28 марта 2011
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Ряд Павуки (лат. Araneae Clerck, 1757) — це членистоногі тварини приналежні до класу Павукоподібних, підтипу Хеліцерові. Відомо близько 41000 видів[1], розповсюджених по всій Землі за винятком Антарктиди, океанів та морів. У Галичині й Українських Карпатах відомо 78 видів з 15-и родин[2]. Павуки є облігатнми хижаками, які живляться різноманітною тваринною їжею. Єдиним рослиноїдним видом, раціон якого на 90% складають тільця Белта (особливі виділення листків акацій), є Багіра Кіплінґа (Bagheera kiplingi Peckham & Peckham, 1896)[3] [1]. Розміри павуків коливаються від 0,8 мм до 150 мм. Відбитки перших справжніх павуків датуються кам'яновугільним періодом - 318-299 млн. років тому, а подібні до павуків тварини, які здатні були плести павутину — девонським періодом, 386 млн. років тому. Сучасні групи павуків: Миґаломорфи (Mygalomorphae) та Аранеоморфи (Araneomorphae) виникли у тріасовому періоді близько 200 млн. років тому. Найсильнішою отрутою серед усіх істот на землі володіє павук каракурт.
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
28.03.2011 в 13:56
Пишет [J]Осколки чужих мыслей[/J]:Поваренная книга.
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят
читать дальше
3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!
6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.
7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!
9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.
10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"
13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
(с) pilot_01
URL записи1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят
читать дальше
3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!
6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.
7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!
9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.
10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"
13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
(с) pilot_01
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
короче вчерашний список надо продолжить...
не-на-ви-жу:
31. Когда обещают срочно выполнить задачу, исполнение которой зависит от каких то третьих лиц.
32. Когда мужики с кривыми волосатыми ножками носят шорты, а еще носки со шлепанцами.
33. Свеклу, брокколи и вареную кукурузу.
34. Собак без намордников.
35. Падонкафский язык.
36. Тупые комедии.
37. Тех, кто считает что все окружающие им должны.
38. Овец, голубей и попугаев.
39. Почерк врачей.
40. Очереди и давку.
не-на-ви-жу:
31. Когда обещают срочно выполнить задачу, исполнение которой зависит от каких то третьих лиц.
32. Когда мужики с кривыми волосатыми ножками носят шорты, а еще носки со шлепанцами.
33. Свеклу, брокколи и вареную кукурузу.
34. Собак без намордников.
35. Падонкафский язык.
36. Тупые комедии.
37. Тех, кто считает что все окружающие им должны.
38. Овец, голубей и попугаев.
39. Почерк врачей.
40. Очереди и давку.
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Почему нонче модно быть рыжей? задумчиво почесав рыжую башку. Этот цвет ведь от дьявола...
воскресенье, 27 марта 2011
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Находясь в хреновом настроении и трезвой (пока) памяти, настоящим постановляю что ненавижу:
1. Лысых кошек и маленьких собачек.
2. Петь в караоке и тех кто поет, не имея слуха и голоса.
3. Современную российскую и иностранную попсу
3.1. отдельным пунктом Тимати, Надежду Кадышеву и Леди Гагу.
4. Аншлаг и Камеди клаб.
5. Читать книги, которые "маст хэв".
6. Когда кидают и потом с честным видом отвираются о причинах.
7. Малолитражки и маршрутки "газель".
8. Угги, резиновые сапоги и ботильоны.
9. Огромные меховые шапки в духе 60х годов.
10. Нищих, по которым явно видно, что просят на опохмел.
11. Войну.
12. Когда клиенты лезут чуть ли не за мой стол, заигрывают и панибратствуют.
13. Обращение "девушка".
14. Срачи и холивары в интернетах.
15. Когда гоняют на машине по лужам.
16. Болеть простудой.
17. Макдональдс.
18. Гламур во всех проявлениях.
19. Намеки на трушность, исходящие на самом деле от позеров.
20. Орущих детей.
21. В транспорте бабок, коляски и велосипеды.
22. Слишком широкие штаны.
23. Слишком узкие штаны на толстой жопе.
24. Запах краски, бензина и хлорки.
25. Большинство того, что в моде.
26. Компьютерных задротов.
27. Нерешительность, в том числе в себе.
28. Мачо, метросексуалов, братков и гопников.
29. Российскую повсеместную помойку.
30. Наркоманов.
31. Тех, кто любит везде впихнуть свое мнение, лишь бы отметиться.
32. Телефонные звонки.
33. Сюсюканье.
34. Тех, кто мнит себя пупом земли.
35. Розы.
36. Необязательность.
37. Кофе с молоком.
38. Всякого рода понты.
39. Оттаявшие по весне говна.
40. Промоутеров.
злость временно излита, но to be continued
1. Лысых кошек и маленьких собачек.
2. Петь в караоке и тех кто поет, не имея слуха и голоса.
3. Современную российскую и иностранную попсу
3.1. отдельным пунктом Тимати, Надежду Кадышеву и Леди Гагу.
4. Аншлаг и Камеди клаб.
5. Читать книги, которые "маст хэв".
6. Когда кидают и потом с честным видом отвираются о причинах.
7. Малолитражки и маршрутки "газель".
8. Угги, резиновые сапоги и ботильоны.
9. Огромные меховые шапки в духе 60х годов.
10. Нищих, по которым явно видно, что просят на опохмел.
11. Войну.
12. Когда клиенты лезут чуть ли не за мой стол, заигрывают и панибратствуют.
13. Обращение "девушка".
14. Срачи и холивары в интернетах.
15. Когда гоняют на машине по лужам.
16. Болеть простудой.
17. Макдональдс.
18. Гламур во всех проявлениях.
19. Намеки на трушность, исходящие на самом деле от позеров.
20. Орущих детей.
21. В транспорте бабок, коляски и велосипеды.
22. Слишком широкие штаны.
23. Слишком узкие штаны на толстой жопе.
24. Запах краски, бензина и хлорки.
25. Большинство того, что в моде.
26. Компьютерных задротов.
27. Нерешительность, в том числе в себе.
28. Мачо, метросексуалов, братков и гопников.
29. Российскую повсеместную помойку.
30. Наркоманов.
31. Тех, кто любит везде впихнуть свое мнение, лишь бы отметиться.
32. Телефонные звонки.
33. Сюсюканье.
34. Тех, кто мнит себя пупом земли.
35. Розы.
36. Необязательность.
37. Кофе с молоком.
38. Всякого рода понты.
39. Оттаявшие по весне говна.
40. Промоутеров.
злость временно излита, но to be continued
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
16.03.2011 в 16:58
Пишет Сорока обыкновенная:16.03.2011 в 16:54
Пишет [J]Sati-dono[/J]:15.03.2011 в 23:48
Пишет Mrs. XanXus:15.03.2011 в 22:33
Пишет [J]океаны мы?[/J]:ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пиздец.
ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.
РАК - люблю и плачу.
ЛЕВ - я люблю себя.
ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду с неба, или куплю на e - buy.
СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому.
КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3-м размером и темненькую из Виагры.
РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу.
URL записиТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.
РАК - люблю и плачу.
ЛЕВ - я люблю себя.
ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду с неба, или куплю на e - buy.
СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому.
КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3-м размером и темненькую из Виагры.
РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу.
ага, я именно такая)
а я ваще не такая))
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Сижу в кровати с ноутом на коленках, а свекровь мне приносит завтрак...скажете круто что ли? а все равно надоело!
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Давно уж стали большинством
Меньшинства сексуальные.
Парней так много голубых,
А я люблю норма-а-ального!
Меньшинства сексуальные.
Парней так много голубых,
А я люблю норма-а-ального!
суббота, 26 марта 2011
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Средний американец потребл@ет около четырех килограммов пищевых добавок ежегодно
У зрелых мужчин, ваниль – один из самых эротичных запахов.
Каждый год примерно 24000 американцев получают укусы крыс
За время средней жизни человека вырастает около 760 км волос.
Самое большее количество отжиманий за раз — 46001
Человек вдыхает около 700,000 частиц отслоившейся кожи ежедневно
Компания McDonald крупнейший мировой поставщик детских игрушек — такой вот интересный факт
На зубную щетку, лежащую на расстоянии менее полутора метров от унитаза, могут попасть бактерии при смывании.
При комнатной температуре обычная молекула перемещается со скоростью пули.
Денежных купюр для игры Монополия печатается в год больше, чем настоящих денег во всем мире
До 1660 года часы имели только одну стрелку – часовую
До 1600 термометры наполняли бренди вместо ртути
Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки
В одном из пожарных отделений города Ливермор (штат Калифорния, США) есть 4-ваттная лампа (ручной работы), известная под именем «Столетняя лампа». Эта лампа практически постоянно горит уже более ста лет, с 1901 года.
Компания Sony изначально называлась Totsuko, но это название было сменено, чтобы легче было произносить американцам
Не зависимо от толщины и размера, ни один лист бумаги не может быть свернут более, чем 8 раз
В некоторых местах Англии есть обычай помыть голову младенца ромом на удачу.
В начале шестидесятых прошлого века, компания Porsche выпускала тракторы для фермеров
Компания BMW изначально была производителем двигателей для самолетов
Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.
Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала.
Некоторые львы спариваются более 50 раз за день
Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела
Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти.
У зрелых мужчин, ваниль – один из самых эротичных запахов.
Каждый год примерно 24000 американцев получают укусы крыс
За время средней жизни человека вырастает около 760 км волос.
Самое большее количество отжиманий за раз — 46001
Человек вдыхает около 700,000 частиц отслоившейся кожи ежедневно
Компания McDonald крупнейший мировой поставщик детских игрушек — такой вот интересный факт
На зубную щетку, лежащую на расстоянии менее полутора метров от унитаза, могут попасть бактерии при смывании.
При комнатной температуре обычная молекула перемещается со скоростью пули.
Денежных купюр для игры Монополия печатается в год больше, чем настоящих денег во всем мире
До 1660 года часы имели только одну стрелку – часовую
До 1600 термометры наполняли бренди вместо ртути
Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки
В одном из пожарных отделений города Ливермор (штат Калифорния, США) есть 4-ваттная лампа (ручной работы), известная под именем «Столетняя лампа». Эта лампа практически постоянно горит уже более ста лет, с 1901 года.
Компания Sony изначально называлась Totsuko, но это название было сменено, чтобы легче было произносить американцам
Не зависимо от толщины и размера, ни один лист бумаги не может быть свернут более, чем 8 раз
В некоторых местах Англии есть обычай помыть голову младенца ромом на удачу.
В начале шестидесятых прошлого века, компания Porsche выпускала тракторы для фермеров
Компания BMW изначально была производителем двигателей для самолетов
Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.
Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала.
Некоторые львы спариваются более 50 раз за день
Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела
Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти.
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
26.03.2011 в 22:42
Пишет Tailee:Стащила.
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
читать дальше
URL записиЛюдям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
читать дальше
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Чемодан в виде головы бегемота! Мысля придумалась сама внезапно.
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу

Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
С историей Scottish Collie также связана любопытная легенда. У Гранта жил пес породы колли по кличке Джок, который охранял по ночам бочки с созревающим виски. С приближением к вискокурне незнакомцев, желающих поживиться крепким алкоголем, Джок начинал завывать, как привидение, да так громко, что вой разносился по всем холмам и горам на расстоянии десятка миль вокруг. У грабителей сразу же пропадала охота к незаконной дегустации виски. В благодарность за преданность и уникальные голосовые данные хозяин увековечил изображение своего лохматого любимца на этикетке.
Название Cutty Sark идеально подходило для шотландского виски - благодаря своей истории оно стало любимым и легко узнаваемым. Этим и воспользовался Френсис Бэрри, глава старейшей семейной компании Berry Bros & Rudd., которая еще в 1690 году получила Королевское Разрешение на торговлю алкогольными напитками. Фрэнсис Бэрри был постоянен в своих пристрастиях он любил виски светлого, натурального цвета. Именно он настоял на том, чтобы только самые лучшие сорта классических malts (односолодовых виски) были отобраны для создания новой марки купажированного виски. По его мнению, Cutty Sark должен был обладать таким же светлым, янтарным цветом. Эмблема для нового напитка была разработана известным шотландским художником Джеймсом МакБейем. И по сей день она остается неизменной, такой же, какой он нарисовал ее в начале XX века: с рукописной надписью названия и более правильным Scots вместо привычного всем Scotch. МакБей предложил использовать кремовый фон, подчеркивающий выдержанность напитка. Но печатники в типографии, по чистой случайности, использовали ярко-желтый цвет, который произвел настолько впечатляющий эффект, что его решили оставить. Датой основания марки шотландского виски Cutty Sark считают 1923 год. Ее появление связывают с введением в 1920 году в США сухого закона. Именно в это время руководство компании Berry Bros начало контрабандные поставки нового шотландского виски Cutty Sark в Америку. Естественно, популярность этого виски в годы сухого закона так выросла, что, когда он был отменен и виски начал поставляться официально, бренд Cutty Sark стал одним из ведущих.
Название Cutty Sark идеально подходило для шотландского виски - благодаря своей истории оно стало любимым и легко узнаваемым. Этим и воспользовался Френсис Бэрри, глава старейшей семейной компании Berry Bros & Rudd., которая еще в 1690 году получила Королевское Разрешение на торговлю алкогольными напитками. Фрэнсис Бэрри был постоянен в своих пристрастиях он любил виски светлого, натурального цвета. Именно он настоял на том, чтобы только самые лучшие сорта классических malts (односолодовых виски) были отобраны для создания новой марки купажированного виски. По его мнению, Cutty Sark должен был обладать таким же светлым, янтарным цветом. Эмблема для нового напитка была разработана известным шотландским художником Джеймсом МакБейем. И по сей день она остается неизменной, такой же, какой он нарисовал ее в начале XX века: с рукописной надписью названия и более правильным Scots вместо привычного всем Scotch. МакБей предложил использовать кремовый фон, подчеркивающий выдержанность напитка. Но печатники в типографии, по чистой случайности, использовали ярко-желтый цвет, который произвел настолько впечатляющий эффект, что его решили оставить. Датой основания марки шотландского виски Cutty Sark считают 1923 год. Ее появление связывают с введением в 1920 году в США сухого закона. Именно в это время руководство компании Berry Bros начало контрабандные поставки нового шотландского виски Cutty Sark в Америку. Естественно, популярность этого виски в годы сухого закона так выросла, что, когда он был отменен и виски начал поставляться официально, бренд Cutty Sark стал одним из ведущих.
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Еду сегодня в маршрутке. Водила по виду узбек или таджик, я их не очень различаю. Сзади него сидели два пацаненка лет по 13, точно такой же наружности. Решили они на Мельничной выйти, сказали "на остановке". Он видимо не расслышал, не остановился. Пацаны возмутились "русским языком тебе говорим, не понимаешь что ли, чурка не русская". Все, ахуй.
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Пребывая в хреновом настроении и послушав рекомендацию Рэнди, решила пойти в Казармы на индийскую выставку. вай мэ, забыл что в казармы по выходным соваться - смерти подобно. Народу - как в советские времена за дефицитом, когда кто то толкается - не извиняются ни за что. Да при таком количестве людей конечно язык отсохнет извиняться. Еще непонятный момент - что некоторые тетеньки тащили с собой мужей, которым совсем ничего интересного стоять глядеть на побрякушки, но тем не менее место у витрины они занимают немалое.
Посмотреть конечно есть на что, но в основном ассортимент однообразен. Побрякушки, платки, одежда. Благовония уж очень благостно воняли, в такой толпе запах получается убийственным. Платок мне не нужен, и так всяких платков вагон, и гигантский шарф выше моего роста у меня есть, и даже вышитое платье. но чтобы уж не с пустом выходить из такой давки, урвала несколько красивых браслетов и сумку со слоном. какчество конечно не айс, шили наверняка ловкорукие китайцы, но внешне так сойдет.
А потом шел снег с солнцем, непонятная такая вещь, вроде и тучи никакие, а снег откуда то берется. До кучи в мире камня были куплены два очередных маленьких котика в коллекцию. маленькие то они маленькие, а вот в таком количестве две с половиной полки в книжном шкафу им уже мало. Надо еще полку освобождать, сдать что ли эти детективы нахрен в библиотеку. И еще до кучи пара черно-красных панцу...
которые тоже уже не лезут в шкаф.
Короче покупками мя себя порадовал.
И даже навалял рекордно большой для себя пост мухаха
Посмотреть конечно есть на что, но в основном ассортимент однообразен. Побрякушки, платки, одежда. Благовония уж очень благостно воняли, в такой толпе запах получается убийственным. Платок мне не нужен, и так всяких платков вагон, и гигантский шарф выше моего роста у меня есть, и даже вышитое платье. но чтобы уж не с пустом выходить из такой давки, урвала несколько красивых браслетов и сумку со слоном. какчество конечно не айс, шили наверняка ловкорукие китайцы, но внешне так сойдет.
А потом шел снег с солнцем, непонятная такая вещь, вроде и тучи никакие, а снег откуда то берется. До кучи в мире камня были куплены два очередных маленьких котика в коллекцию. маленькие то они маленькие, а вот в таком количестве две с половиной полки в книжном шкафу им уже мало. Надо еще полку освобождать, сдать что ли эти детективы нахрен в библиотеку. И еще до кучи пара черно-красных панцу...

Короче покупками мя себя порадовал.
И даже навалял рекордно большой для себя пост мухаха
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Рыбы:
1. Тех, кто одевается слишком скромно (ты должна демонстрировать себя, дорогая!). наоборот не люблю выпендреж
2. Тех, кто говорит о сексе публично (Рыбы любят оставлять секс только для себя, а там уж можно дать волю своей фантазии). да пофик, пусть говорят. не любо как говорится - не слушаю
3. Тех, кто носит дешевую обувь. сама не ношу дорогую
4. Сальностей на публике. раньше не нравилось, а теперь привыкла
5. Тех, кто не позволяет грязных шуточек наедине. вообще непонятно, о чем речь
6. Тех, кто не пьет. не то что не люблю, просто вызывает подозрение
7. Тех, кто не обладает стилем. а что понимать под стилем?
8. Посторонних детей. это да, любых детей
9. Тех, кто бодр и весел по утрам. я им завидую
10. Щекотания пяток во сне. даже не знаю, никто не пытался
10. Тех, кто считает деньги. сама считаю редко
Остальные.
1. Тех, кто одевается слишком скромно (ты должна демонстрировать себя, дорогая!). наоборот не люблю выпендреж
2. Тех, кто говорит о сексе публично (Рыбы любят оставлять секс только для себя, а там уж можно дать волю своей фантазии). да пофик, пусть говорят. не любо как говорится - не слушаю
3. Тех, кто носит дешевую обувь. сама не ношу дорогую
4. Сальностей на публике. раньше не нравилось, а теперь привыкла
5. Тех, кто не позволяет грязных шуточек наедине. вообще непонятно, о чем речь
6. Тех, кто не пьет. не то что не люблю, просто вызывает подозрение
7. Тех, кто не обладает стилем. а что понимать под стилем?
8. Посторонних детей. это да, любых детей
9. Тех, кто бодр и весел по утрам. я им завидую
10. Щекотания пяток во сне. даже не знаю, никто не пытался
10. Тех, кто считает деньги. сама считаю редко
Остальные.