Эпиграф к книге "Малышка и Карлсон 2" просто вперло

Однажды большой и добрый юный тролль и злой молоденький гоблин сидели на разных берегах речки и кидались друг в друга камнями. Тролль попал пять раз, а гоблин только один. Тут по речке проплывал эльф и решил поучить их уму-разуму. В результате гоблин попал в эльфа камнем один раз, а тролль – целых четыре. Вот так добро побеждает зло.

еще фразочки

– Я нашел отличный способ напиваться на халяву, – говорит один тролль другому.
– Это как?
– Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой

Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
– Чем же она тебе не угодила? – спрашивают у него родственники жены.
– Да смех у нее очень противный, – говорит эльф.
– Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, – говорят родственники.
– А я в вашей компании и не раздевался, – говорит эльф

ну и дальше по мере чтения

@темы: инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

В: Мужчины деградировали? О: Напротив, мы на пике формы.

Тони Парсонс
Надеюсь, вы читаете это сидя, потому что намерен сообщить вам страшную новость: мы с вами – самые жалкие из самцов, когда-либо выползавших на поверхность нашей планеты.
Мы позорим собственные гениталии. Мы оскверняем память наших толстошеих предков, которые сейчас, должно быть, содрогаются в своих погребальных камерах, видя, до какого кастрированного ничтожества докатилась мужская порода. Мы не мужчины, мы сопляки.

Австралийский антрополог по имени Питер Макалистер написал книгу под названием «Мантропология: наука о неадекватности современного самца», в которой приходит к заключению, что в наше время мужчины скатились низко как никогда. «Если вы читаете эти строки, – высокомерно фыркает он, – значит, вы или парень, для которого вы ее купили, – худший мужчина в истории. Никаких «если». Никаких «но». Худший, и точка».

Худший? В каком смысле? Менее чуткий? Менее умный? Менее способный заполнить форму на возврат НДС или довести женщину до вагинального оргазма?

Нет, Макалистер имеет в виду, что мы – слабейшие из мужчин. Слабейшие духовно? Морально? Нет, он хочет сказать, что мы слабы физически. Старые добрые неандертальцы были выносливее, быстрее, сильнее, чем современный джентльмен – стерилизованный, пониженной жирности. Физический упадок мужчин – главная мысль книги Макалистера.

Вам могло казаться, что Усейн Болт довольно быстро бегает. Однако внимательное изучение окаменевших отпечатков ног австралийского аборигена, жившего двадцать тысяч лет назад, указывает Макалистеру, что неизвестный охотник на кенгуру бегал почти так же быстро.

Всего лишь «почти». Однако у него не было шипованных кроссовок, беговой дорожки и призового фонда в перспективе. Безвестный абориген не был рекордсменом и олимпийцем, он просто догонял свой обед. Это впечатляет. Но можем ли мы судить о современных мужчинах по их способности схватить за попу кенгуру?

Исторический закат мужской породы особенно занимает умы газетных колумнисток женского пола в возрасте от 40 до 60, не испытавших счастья в любви. «Бедные, жалкие существа эти современные мужчины, – причитает Лиз Джонс на страницах Mail on Sunday. – Какие слабаки. Какие пустышки». Джонс написала разрывающую сердце колонку о «мантропологии», воспользовавшись книжкой Макалистера, чтобы – в метафорическом смысле – забить ею насмерть всех мужчин, когда-либо ее разочаровавших.

«Мужчины могут носить спортивные туфли, и джинсы, и бомберы, и военный камуфляж, – пишет она, – но это все просто маскарад, иллюзия, отсылка к тем далеким дням, когда мужчины еще могли делать физическую работу – например, ну, скажем, я не знаю, ввинтить лампочку или поменять пододеяльник или заниматься любовью с женщиной». «Они похожи на слизняков – серые, мягкотелые, влажные, в твердых раковинах своих автомобилей...» – ее голос явно дрожит от отвращения. Мягкотелые? Можно подумать, что у каждой женщины мышцы живота такие же, как у Кейт Мосс. Любой колумнист, который с таким же омерзением напишет о женщинах, будет тотчас обвинен в сексизме и потеряет работу.

Следовало бы обратить внимание Лиз Джонс – и всех ее коллег-колумнисток, в садистическом восторге размахивающих книгой Макалистера, – на то, что противоположную точку зрения можно подкрепить довольно очевидными аргументами.

Хилые сопляки? Все мои знакомые мужского пола фанатично занимаются фитнесом. В полную противоположность описанному Джонс архетипу современного мужчины – «упрямый прямолинейный болван, уверенный в своей неотразимости, несмотря на пивной живот и волосы в носу» – они подвергают свой организм экстремальным нагрузкам, добиваясь подтянутого, спортивного внешнего вида, потом заливают в себя белковые восстанавливающие коктейли, пока не польется из ушей, потом начинают сначала. Все мои знакомые мужского пола беспокоятся о своем здоровье куда сильнее в сравнении с поколением отцов и дедов. Мое детство прошло в облаке табачного дыма, которым мой отец и дядя укуривали себя до преждевременной могилы. Сейчас для мужчины гораздо вероятнее угробить свое здоровье, перегрузившись на кардиотренажере.

И где, кстати, доказательства, что современные мужчины плохи в постели? Все мои знакомые носятся с женским оргазмом, как дурни с писаной торбой, – некоторые реально не могут расслабиться, не пропустив женщину вперед. Вся эта сексуальная ностальгия по золотым временам, когда мужчины были мужчинами, а женщины их за это любили, не учитывает фактора женского удовлетворения. Наши деды, возможно, знали, что клитор находится где-то внизу, но не вдавались в детали, поскольку не имели намерения когда-либо посещать те края.

Разумеется, как и во всей современной пропаганде, в этой мужененавистнической теории есть зерно правды. На свете есть множество мужчин, недостойных своих вялых сморщенных членов, – жирные, обрюзгшие скоты, мастурбирующие под DVD со всеми сезонами Top Gear, чьи мозги и мышцы окончательно разложились за полвека мира и процветания. Да, они существуют, и кое-кто из них, кажется, даже имел роман с Лиз Джонс. Однако молчаливое большинство наших современников гораздо лучше, чем мужчины любой другой эпохи. Они чисты сердцем, сильны духом, быстры умом и крепки на передок. И хотя мы не умеем охотиться на кенгуру так изящно, как это делал тот австралийский парень 20 000 лет назад, в современных мужчинах нет никакой червоточины.

Мы выполняем традиционную мужскую работу, питая и защищая своих близких. Мы берем на себя и новые обязанности – делиться эмоциями, выслушивать партнершу, не засыпать после секса и воспитывать детей. С момента рождения – при котором мы все чаще присутствуем – сегодняшние мужчины заботятся о своих сыновьях и дочерях так, как никому и не снилось еще тридцать лет назад. Чего еще вам от нас надо?

Мы следим за тем, что едим. Мы ходим в фитнес-центр. Мы зарабатываем деньги для семьи. Мы чуткие любовники. Мы читаем нашим детям книжки перед сном. Если соседи снизу шумят, мы выходим на лестницу с бейсбольной битой. Вот дела зрелого, уравновешенного, любящего и состоявшегося мужчины. Или они предпочли бы, чтобы мы гонялись за кенгуру?

Неадекватны? Кого, черт возьми, вы назвали неадекватными?!

На обложке «Мантропологии» изображены шесть стадий эволюции мужчины. Жалкий, скрюченный обезьяночеловек. Обезьяночеловек, выучившийся стоять прямо. Обезьяночеловек покрупнее, сделавший себе депиляцию. Очень мускулистый человек, совсем не похожий на обезьяну, к тому же отрастивший густую бороду. Затем звезда нашего рода – голый гладиатор с огромными бицепсами, большим щитом и очень большим мечом. Видите, какая огромная штуковина? Наконец, о боже мой, наш современник. Мелкий, обрюзгший слизняк, сжимающий в потной руке какой-то цифровой гаджет. Это вы и я. Но, наверное, это не совсем вы и я, правда?

Мы иногда играем в цифровую технику – да-да, не фыркайте – но это не вся правда.

«Каждое поколение слабее предыдущего», – говорил мне отец. Это было обидно. Потому что я знал, что если сравнивать меня с ним (а с кем еще мне себя сравнивать?), то так оно и было. В том возрасте, когда я закидывался амфетамином с группой Clash, он убивал фашистов. Как мне с ним равняться? Рядом с ним Рэмбо выглядел бы как Кеннет Уильямс.

Но я обнаружил, что могу делать другие вещи. Я могу найти другой вид мужественности. И я могу быть отцом другого типа, чем мой собственный отец.

Автор «Мантропологии» упустил очевидный факт: сегодня мужчинам нужны не щит и меч, а другие орудия. Как быстро ни бегай, это не поможет расплатиться по кредиту. Как высоко ни прыгай, вы не получите за это хорошую должность. Навыки армрестлинга не помогут вам завоевать самку – если только вы не ходите в особо брутальные бары.

Ностальгия по прошлому – это прекрасно. Но австралийский профессор забыл сказать вам, что его быстроногий абориген скончался двадцатишестилетним стариком. От укуса бешеного кенгуру. От оспы. Или от голода, сломав ногу во время охоты и упав в глубокий овраг, – ах он бедняжка. Может, поэтому мы стали мягче – просто за двадцать тысяч лет эволюции мы обнаружили, что жесткость – это еще не все?

В сущности, современные мужчины сохранили даже слишком много повадок из прошлого. Охотничий азарт, тягу к драке, неутолимое желание разбрызгивать свое семя направо и налево. Все это не дает нам жить спокойно. Именно поэтому часто кажется, что современного мужчину обуревают напасти. Это не потому, что он стал мягкотелым. Наоборот, он слишком держится за старое.

«Честно говоря, несчетное число раз мне хотелось крикнуть: ради бога, мужчины, вернитесь назад!» – восклицает Лиз Джонс.

Ах, Лиз, но это ведь не мужчины. Это просто ваши бывшие бойфренды. Не заставляйте всех остальных выносить за ними горшок.

мужики наверно обидятьсо. но статью писал тоже мужик

@темы: Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь..., о мышах и людях

---

Не день Бэкхэма...

А день сегодня прошел ГОВЕННО!
рассадила палец об витрину...
только хотела пообедать - набежали клиенты, хотя до того их было кот наплакал...
разболелась башка после визита тетеньки, самой по себе вполне приятной, но с духами по типу красной Москвы...
еще больше выморозило от мужика тошнотного, ко всему докапывающегося...но в этом случае у мня карт-бланш на месть от начальства...
один гражданин забыл что я сегодня к нему иду в гости, это бы хрен с ним, но потом звонки сбрасывать - это уже свинство извините...
на улице скользко и холодно...

короче залезть в коробку и закуклиться. но в коробке уже сидит Миса и никого не пускает.
финиш будет если наши опять продуют в хоккей.

@темы: гроздья гнева, работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла, рррррррррррррррррр

---

Спер тест

	Какое твоё ОРУЖИЕ ? Твое имя Холодное: Армейский Нож, средний вариант Огнестрельное короткоствольное: Два Пистолета "ОрёлПустыни", весьма и весьма убойно Автоматическое: Ак-47, хорошее, мощное, надёжное оружие. Тяжелое и снайперское оружие: СВД-О, автоматическая снайперская винтовка, для ведения открытого боя и прикрытия Дробовик: ИЖ-К, лёгкое охотничье ружьё И еще: Метательные ножи, для умелых рук «Какое твоё ОРУЖИЕ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

в принципе согласен

	Какой ты Кот? Твое имя Ты: Кот Васька Тебе нравится: Гонять голубей, шляться по подъездам... Обычно ты: Смотришь на окружающих сверху вниз, мерно постукивая хвостом Ты не любишь: Людей «Какой ты Кот?» © f10at Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Киса

вот как оно выглядит - заполз в коробку

25.03.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Блудный сын промышленности

Пишет  -Айка-:

Самоупаковывающийся кот

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: очень свежие коты! они не вянут, как цветы

---

Третья мировая начнется во время Олимпиады-2014

Короче шаманы покурили и выдали такое:

24 марта известные российские астрологи, шаманы и парапсихологи собрались, чтобы обсудить прогнозы на весну-лето 2011 года. Однако весной и летом предсказания не ограничились.

«То, что принято называть мировым финансовым кризисом, было на самом деле не финансовым кризисом, а только его предзнаменованием. Настоящий финансовый кризис ждет нас впереди», — обрадовал собравшихся первый же оратор, эколог-астролог Алексей Колов.

Самое веское астрологическое слово сказал, конечно же, Павел Глоба: «Меня сейчас многие обвиняют в том, что я обещал для России спокойный год. Мол, какой же он спокойный, раз трясет Японию. Но Япония ведь не Россия. В мире в этом году войны будут, но в нашей стране все будет хорошо, за исключением лета — лето будет тяжелым, в июне-июле три затмения подряд. А всего в этом году шесть затмений — такой катастрофический год был последний раз двадцать лет назад, когда распался Советский Союз».

Затмения натворят в этом году кучу гадостей, предупреждает Глоба: к моменту последнего, которое состоится 10 декабря, вооруженные конфликты накроют Балканы, а на церемонии вручения Нобелевской премии террористы подложат бомбу.

По словам Глобы, нынешний год равносилен 1939-му — году преддверия Второй мировой войны «по астрологическим данным».

Заодно с пугающей точностью стало известно время начала третьей мировой — она начнется в марте 2014-го, аккурат во время проведения Олимпиады в Сочи, ну, или максимум через 5 дней после ее завершения. Где заварится вся каша, Павел Глоба предпочел не говорить. Сообщил только, что африканские революции будут постепенно двигаться в сторону России и в ближайшие годы накроют Среднюю Азию. А виновата во всем Черная Луна. В тот день, когда она соединилась с Солнцем, начались бомбардировки Ливии. А когда Черная Луна соединилась с Ураном, произошло землетрясение в Японии.

В ближайшее время, прорицает Глоба, революционных потрясений стоит ожидать в Сирии и Йемене. Лидера Ирана свергнут позже всех — через три года. Одному Алжиру повезло — отделается малой кровью. «Я посмотрел гороскопы лидеров всех стран этого региона, — рассказал астролог. — Президент Алжира — единственный лидер, лишенный всякой харизмы. Родился он, кстати, в один день с Горбачевым — 2 марта 1937 года. Этот уйдет спокойно — дадут ему яхту, виллу. Никаких революций в Алжире не будет. Что касается судьбы Каддафи, то проблема вся в том, что никто не знает даты его рождения — то ли это 1937-й год, то ли 1940-й. Если он действительно родился 7 июня, то умрет в день своего рождения — рядом как раз затмение. Но я не верю, что он Близнец — ведет себя как типичный Водолей. Недавно газеты написали, что он сын французского летчика. И опубликовали фото летчика. Я посмотрел — и правда, одно лицо».

Парапсихолог Лариса Вайс тоже не предсказала ничего хорошего: «Весна будет затяжной, лето жарким, начнут рождаться шестипалые дети и звери. Я это внутри себя увидела». Еще парапсихолог увидела внутри себя, что «верховный главнокомандующий уже подыскивает себе преемника, и этот преемник будет на букву „к“». По словам парапсихолога, подобные внутренние видения ее еще ни разу не обманывали — многие сейчас не верят, но еще в 1996 г. Лариса Вайс увидела украинскую женщину с косой и даже рассказала об этом в интервью одному известному российскому журналу.

Сейчас она тоже видит женщину — эта женщина будет править Россией, стоя за спиной мужчины-президента. «Точно! Светлана Медведева к этому рвется!» — согласились некоторые присутствующие. А вот и нет, — уточнила парапсихолог. — Эта женщина — вовсе не жена президента. Она спортсменка и педагог. «Неужели Алина Кабаева?» — ахнули в зале.

Не став уточнять насчет спортсменки, парапсихолог перешла от российских прогнозов к мировым: Японию тряхнет еще не раз, и вообще в этом году на планете умрет много людей.

Тувинский шаман Андрей Дондуков сообщил, что «в 2009 г. наступила эра правления бога смерти Ямараджи, за все накопленное придется держать ответ, особо близки врата смерти в этом году будут 5 ноября». Шаман, ко всеобщему удивлению, подтвердил слова госпожи Вайс — оказывается, мужчины давно уже потеряли свою истинную силу; мы живем в эпоху лжепатриархата, которая в ближайшее время закончится и вернется матриархат.

Впрочем, Россия эту смену тренда переживет легко. Ее правителем останется Дмитрий Медведев — мужчина, которого в сентябре прошлого года российские буддисты удачно признали воплощением женского божества — Белой Тары.

«А Путина в Ботхисатвы не принимали? Или он сам не хотел?» — поинтересовалась корреспондент «Yтра». «Путин — военный, а Медведев йогой занимается. Вообще есть два типа мужчин. Один тип — горизонтальный, это военные. А есть вертикальный тип мужчин — такие стремятся к духовному росту. Медведев — настоящий царь, помазанник Божий. А Путин — всего лишь хан, или князь», — ответил шаман Дондуков.

Впрочем, астрологи шаману не поверили и чуть не закидали его тапками: в самом деле, звезды говорят, что дальше будет только хуже, а шаманы утверждают, что с 2012 г. все будет, наоборот, прекрасно. Так ведь и запутаться можно.

@темы: не мы такие - жизнь такая, большая лажа уже здесь, маразм крепчал, и танки наши быстры

---

Песец вам всем

зверинец

@темы: лисичка со скалочкой, счетчик мимимишности на красной черте

---

Любимая тема моей директрисы

5 правил делового общения по телефону
21 Марта 2011

Научитесь производить впечатление профессионала за один разговор. Имидж компании зависит от того, умеют ли ее сотрудники грамотно общаться по телефону. Мы поделимся секретами успешных телефонных переговоров.

Следите за интонацией
Поскольку во время телефонного разговора собеседник вас не видит, особое внимание надо уделять интонации. От того, насколько доброжелательно будет звучать ваш голос, зависит не только настроение собеседника, но и его представление о вашей компании. Поэтому так важно сохранять улыбку в течение разговора.
Важно также следить за своей позой во время беседы. Если вы сидите на стуле развалясь, это может серьезно повлиять на тембр вашего голоса и придать ему интонацию незаинтересованности и апатии. Если же во время разговора вы будете стоять, это заставит вас мобилизоваться и сделает речь напористой и энергичной, а возможно, излишне торопливой.
Старайтесь подстроиться под темп речи собеседника. Если человек говорит медленно и размеренно, не нужно торопить его, произнося по сто слов в минуту. Скорее всего, ему будет тяжело уследить за вашей мыслью. Если же человек говорит быстро, вероятно, у него мало времени, и его будут раздражать медлительность и паузы в разговоре.

Здоровайтесь правильно
Приветствие — самая важная часть телефонного разговора, поскольку оно способно задать тон всей беседы. Здесь есть множество тонкостей и нюансов. Вместо «здравствуйте» лучше говорить «добрый день», поскольку во втором варианте приветствия меньше согласных и его гораздо проще произносить и воспринимать. «Доброе утро» и «добрый вечер» лучше приберечь для более неформального общения. Астрономическое время в деловом разговоре не столь важно — рабочий день остается днем и в 9 утра, и в 6 вечера.
Отвечать на деловой звонок со словами «алло» и «да» нельзя. Если вы снимаете трубку в офисе, вашими первыми словами должны быть название компании, а затем ваша должность. Человек должен сразу понять, правильно ли он дозвонился.
Представляться нужно всегда. Первым свое имя и должность называет тот, кто звонит. Не называть свое имя и должность можно только в одном случае — если нужного вам человека нет на месте. Если же вам надо передать ему какую-то информацию, нужно будет представиться.
Если звоните вы, представившись, обязательно узнайте, есть ли у собеседника время, и лишь затем можете назвать цель своего звонка. Особенно важно спрашивать, может ли собеседник разговаривать, если вы звоните на мобильный, поскольку в этот момент человек может быть где угодно. Поинтересовавшись, может ли человек говорить, вы таким образом демонстрируете уважение к его времени.
«Не только в деловом, но и в обычном телефонном разговоре такие фразы, как «Я вас очень отвлекаю?», изначально усложняют дальнейшее общение, — говорит директор по организационному развитию компании «Связной» Вера Елисеева. — Этот вопрос сразу приглашает собеседника к негативу и ставит говорящего в унизительную, извиняющуюся позицию. Лучше спросить «Есть ли у вас минутка?» или просто «Удобно ли вам сейчас разговаривать?»
Если вы все-таки отвлекли человека и разговор затянулся, не спешите с извинениями. Лучше поблагодарите собеседника за то, что он уделил вам время. Такая формулировка поможет вам сгладить впечатление от несвоевременного звонка, но при этом позволит избежать извиняющегося тона.

Не заставляйте ждать
Не стоит слишком долго держать трубку, дожидаясь ответа. Максимальный срок ожидания не должен превышать 5–6 гудков.
Отвечать на телефонный звонок нужно после 2–3 гудка. Такая оперативность считается хорошим тоном и экономит время звонящего. Однако сразу кидаться к телефону после первого гудка не стоит. Во-первых, у звонящего может возникнуть впечатление, что вам было нечем заняться на рабочем месте; во-вторых, он может быть просто застигнут врасплох таким внезапным ответом.
Стоит также помнить о том, что деловые звонки должны быть короткими — в пределах 5 минут. Лирические отступления в телефонном разговоре с партнером или клиентом уместны далеко не всегда и к тому же отнимают рабочее время.

Избегайте пауз
Долгие паузы в деловом разговоре неуместны. Они нервируют и отнимают время. В телефонном разговоре существенным считается даже минутное ожидание.
«Если вам нужно отвлечься от разговора, не „вешайте“ своего собеседника надолго, — советует Вера Елисеева. — Определите, что является более срочным — звонок или неожиданно возникшее дело. Если вам нужно срочно решить какой-то вопрос и вы знаете, что это займет некоторое время, лучше попросите вам перезвонить или пообещайте перезвонить сами».
К деловому звонку стоит готовиться заранее. Наверняка каждому хотя бы раз приходилось перезванивать дважды, чтобы уточнить какие-то детали, которые забыли обсудить во время первой беседы. Чтобы избежать подобных казусов, можно предварительно составлять список вопросов. Это предотвратит и долгие раздражающие паузы. Вашему собеседнику не придется ждать, пока вы ищете нужный документ или роетесь в базе контактов в поисках нужного телефона.

Давайте развернутые ответы
Старайтесь избегать односложных ответов. Если «обрубить» человека на полуслове и быстро повесить трубку, у него останется самое негативное впечатление. Если у вас спросили, работаете ли вы в пятницу, не стоит отвечать просто «да» или «нет». Необходимо сообщить и дополнительную информацию, например уточнить часы работы.
Если позвонивший хотел поговорить с вашим отсутствующим коллегой, также нельзя просто сообщить о том, что нужный человек отсутствует. Обязательно сообщите, когда можно будет перезвонить, и узнайте, не нужно ли звонящему передать вашему коллеге какое-то сообщение.

Карьерный совет дня. Говорите коротко и по существу. Нормальная продолжительность делового звонка не превышает пяти минут, поэтому лирических отступлений лучше избегать. Разговоры «о погоде» стоит приберечь для неформального общения.

@темы: работа не волк, она гораздо хуже, о мышах и людях

---

А вот и оно...внезапно

Сводки из Японии на 13 день после катастрофического землетрясения в Японии и последовавшей за ударом подземной стихии и цунами аварии на АЭС «Фукусима» продолжают напоминать сводки с фронтов.

Двое сотрудников АЭС «Фукусима» госпитализированы с радиационными ожогами после работ на аварийном реакторе станции.

Рабочие занимались подключением кабеля к турбинному отсеку рядом с реактором. Они стояли на залитом водой полу и получили дозу облучения в 170-190 миллизиверт. Для спасательных бригад, работающих на станции, министерство здравоохранения Японии ранее увеличило предельную дозу облучения со 100 до 250 миллизиверт. Доза, при которой наблюдаются признаки лучевой болезни, составляет 1 зиверт.

Список ликвидаторов, получивших радиоактивное облучение на АЭС «Фукусима», вырос до 10 человек.

Также увеличилось содержание радиоактивного йода в морской воде у станции. Содержание йода-131 превысило норму в 147 раз и продолжает расти. Высокое содержание радиоактивных йода и цезия на уровне соответственно 2,54 и 2,65 миллиона беккерелей на килограмм было выявлено в сорной траве в 40 километрах к северо-западу от аварийной АЭС. Взятые там же образцы почвы также содержали йод и цезий на уровне 1,1 миллиона и 163 тысяч беккерелей на килограмм.

Ядерное облако с «Фукусимы» достигло Западной Европы

Ядерное облако из Японии достигло Западной Европы. Согласно данным Института противолучевой защиты и ядерной безопасности Франции, выброшенные в воздух АЭС «Фукусима-1» радиоактивные элементы в течение ближайших дней должны опуститься с севера на юг и достигнуть берегов Северной Африки. Однако следы присутствия заражённых частиц в воздухе будут наблюдаться ещё долго. Правда, пока дозы радиации, занесённые в Европу с японских островов, минимальны и не представляют никакой угрозы для здоровья.

«Фукусима» ставит вопрос над будущим ядерной энергетики

Президент России Дмитрий Медведев в своём видеоблоге предложил рассмотреть вопрос о дополнительных и универсальных для всех операторов требованиях к безопасности АЭС, в том числе, например, ввести соответствующие ограничения на строительство таких объектов в сейсмически опасных районах. Подчеркнув необходимость универсализации стандартов в сфере безопасности АЭС, Медведев заявил, что они «должны быть едиными для всех».

Развивая свою точку зрения на проблемы обеспечения безопасного использования «мирного атома», глава государства выделил «еще один важнейший момент». «По-видимому, — полагает он, — нужно не столько продлевать ресурс уже существующих, действующих станций, сколько сооружать новые энергоблоки. Но сооружать с максимальными барьерами защиты. И в этом вопросе наши атомщики и я неоднократно с ними говорил на эту тему готовы нести ответственность за построенные нами станции не только на территории, конечно, нашей страны, но и в тех странах, где Россия имеет контракты на строительство таких станций». В качестве одного из примеров он привел российско-турецкий проект возведения АЭС. «Эта АЭС, АЭС “Аккую”, будет построена с использованием принципиально новой системы управления станции, которая рассчитана на весь жизненный цикл самой станции». – подчеркнул президент России.

Между тем, как пишет The Wall Street Journal, один из высокопоставленных чиновников в японском ведомстве, отвечающем за безопасность ядерных объектов, заявил, что не видит возможностей для снижения темпов развития атомной энергетики страны. «У нас не так уж много альтернатив, — говорит Хидехико Нишияма. – Япония просто не сможет двигаться вперед без атомной энергии». На сегодня около 30% электроэнергии в стране дают АЭС, и государство планирует к 2020 году увеличить их долю до 40%.

Значительные ограничения в работе национальной атомной отрасли приведут к отключениям электричества, уверяет чиновник. «Я не думаю, что кто-то может представить себе жизнь без электроэнергии, — говорит Нишияма. – Если рассуждать реалистично, нужно сделать так, чтобы наши АЭС выдерживали напор стихии».

По словам чиновника, японская атомная индустрия должна найти решение, благодаря которому резервное питание реакторных отделов на АЭС, а также система охлаждения станут устойчивыми к подобного рода инцидентам.

Российская предосторожность

Роспотребнадзор временно запретил ввоз в Россию и продажу пищевых продуктов из шести японских префектур. Это касается продуктов, произведенных после 11 марта в префектурах Гунма, Фукусима, Чиба, Ибараки, Нагано и Точиги.

Такая мера выбрана Роспотребнадзором после того, как из Международной сети органов по безопасности пищевых продуктов (ИНФОСАН) Всемирной организации здравоохранения распространила информацию о превышении норм содержания йода-131 и цезия в пищевых продуктах из этих японских префектур.

По словам главы Роспотребнадзора, ведомство направило предписание российским авиаперевозчикам о запрете заправки водой в Токио. «Ни под каким видом не заправлять, брать воду на оба конца. По данным, которые у нас есть, в районе Токио, где садятся самолеты, зафиксировано превышение радиационного фона в воде», — пояснил Онищенко.

Накануне в морском пункте пропуска через госграницу Ванино в Хабаровском крае в машинном отделении судна под флагом Панамы, прибывшего из японского порта Кавасаки, было отмечено превышение уровня гамма-излучения. Судно доставило в Японию груз пиломатериалов, и на обратном пути проходило недалеко от места аварии на АЭС в Фукусиме. «На палубе, в каютах уровень гамма-фона — в норме, в машинном отделении — превышение в три раза. По предварительным данным, работал вентилятор, который загонял воздух в машинное отделение», — сказал Онищенко. Судно поставлено на карантинную стоянку. 19 членов команды — 18 россиян и один гражданин Украины — взяты под медицинское наблюдение.

Япония подсчитывает ущерб

Ущерб от самого разрушительного за всю историю страны землетрясения японские специалисты оценивают от 16 триллионов иен ($198 миллиардов долларов) до 25 триллионов иен. Правда, эти данные не учитывают потери, которые экономика Японии понесла в результате аварии на атомной станции. Специалисты пока затрудняются оценить ущерб от этого бедствия.

Вынужденное закрытие заводов по сборке автомобилей и выпуску автокомпонентов по всей Японии после землетрясения уже привело к нехватке деталей при производстве автомашин. Крупнейшим автоконцернам приходится сокращать объёмы своего производства. Производители во всех отраслях уже фиксируют сокращение поставок кремниевых пластин, ЖК-экранов, микросхем, закаленной стали, редких химикатов и других необходимых товаров из Японии.

Несут ущерб и российские компании. В частности, пострадает компания «Техноснабэкспорт». Российская компания должна была поставить на АЭС «Фукусима-1» в 2011-2017 годах низкообогащённый уран.

Радиация покидает Токио

Власти Токио отменили сегодня объявленное в среду предупреждение о том, что в пределах столичной префектуры не следует давать воду из водопровода детям в возрасте до одного года. Накануне в ней было обнаружено повышенное содержание радиоактивного йода-131. Сегодня его концентрация нормализовалась. Она составила 79 беккерелей на килограмм. Опасная норма для младенцев — 100 беккерелей, для взрослых — 300 беккерелей радиоактивного изотопа йода на килограмм.

Ранее сегодня администрация Токио начала раздачу 240 тысяч пластиковых бутылок с минеральной водой родителям детей в возрасте до одного года. После вчерашнего объявления о превышении нормы содержания йода-131 в столичных магазинах воду быстро раскупают.

Повышение концентрации йода-131 связано с выбросами с аварийной АЭС «Фукусима-1», которая находится в 240 километрах к северу от Токио. Власти там эвакуировали жителей в зоне радиусом 20 километров от станции. Вокруг неё в полосе глубиной 10 километров населению рекомендовано по возможности не выходить из домов. Содержание йода-131 в дозе, опасной для младенцев, выявлено 24 марта в префектуре Тиба, прилегающей к Токио с северо-востока.

Можно говорить о том, что худшее с аварией на АЭС «Фукусима» уже позади. Данные мониторинга показывают, что началось снижение температуры в повреждённых реакторах станции. К тому же удалось избежать ядерного взрыва, а выброс радиации со станции не превысил 20% от уровня выброса Чернобыльской АЭС в 1986 году.

Подробнее: news.mail.ru/incident/5571395/?frommail=1

@темы: большая лажа уже здесь

---

По полю танки грохотали....

24.03.2011 в 11:28

Пишет  TrashTank:

Танчики, ня! Такие маленькие, трогательные, беззащитные...

24.03.2011 в 00:32

Пишет  Мифическая личность:

Первые советские танки 1920-1931 гг.
Автор: М.Свирин, при участии М.Коломийца и А.Кощавцева

Малые танки сопровождения

1. Рено Русский

---

Назывался также «Рено выпуска Сормовского завода», «Рено с мотором «Фиат». Индексы «КС» и «М» введены в обиход в 1950-70 гг., очень условны и не соответствуют исходному названию.

Первый танк, построенный в Советской России на заводе “Красное Сормово” (г. Нижний Новгород) по типу французского танка “Рено ФТ”. Решение о производстве принято на заседании Совнаркома и Совета Военной промышленности 10 августа 1919 г. Чертежи танка изготовлены при участии инженера Калинина и французских специалистов Дем и Розье. Двигатель был изготовлен на заводе АМО по типу мотора “ФИАТ”.

Головной танк серии “Борец за Свободу тов. Ленин” был испытан 31 августа 1920 г. Полностью серия из 15 танков была сдана Броневому управлению ГВИУ в мае 1921 г. В боях танки участия не принимали. Официально сняты с вооружения в апреле 1930 г.

Все танки имели собственные имена.

2. Малый сопровождения Т-16

---

Разработка начата КБ ОАТ по инициативе С.Шукалова в 1925 г. Проект был принят в сентябре 1926 г. на заседании «танкового» совещания командования РККА, руководства ГУВП и Орудийно-арсенального треста (ОАТ).

Прототипом для Т-16 послужил итальянский танк «Фиат-3000». В проектировании приянли участие А.Микулин (двигатель), В.Заславским (трансмиссия), И.Магдесиев (ходовая часть).

Заводские испытания танка проходили в марте 1927 г., но танк не достиг запланированных характеристик. Государственные испытания Т-16, назначенные на май 1927 г., были отложены. Танк был передан в распоряжение Л.В.О., где числился учебной машиной. Вооружения танк не имел. Последние упоминания о его наличии в войсках относятся к лету 1933 г.

3. МС-1 (Т-18) обр. 1927 г.

---

Cоздан весной 1927 г. путем устанения недостатков танка Т-16. Корпус танка был удлинен, танк получил улучшенный двигатель и новые пружины подвески.

Государственные испытания проходили в Подмосковьи, в районе ст. Немчиновка 11-17 июня 1927 г. и закончились успешно. Танк был принят на вооружение под названием «Малый танк сопровождения обр. 1927 г. МС-1 (Т-18)». Серийное производство танка было начато 1 февраля 1928 г. на заводе «Большевик»

Рота танков Т-18 (9 машин) приняла участие в боевых действиях на КВЖД в ноябре 1929 г. После принятия 17-18 июля 1929 г. «Системы танко-тракторно-автоброневооружения» танк Т-18 был признан устаревшим, но до освоения выпуска нового Т-19 оставлен на вооружении РККА.

4. МС-1 (Т-18) обр. 1930 г.

---

В 1929 г. танк МС-1 был модернизирован. Он получил новый двигатель и КПП, литое ведущее колесо и гусеницу с литыми траками типа “орлиный коготь”. На танк была установлена новая башня с кормовой нишей, предназначенная для установки орудия ПС-2. Планировалась также установка радиостанции.

Несмотря на то, что танк уже не считался перспективным, он был принят на вооружение РККА «Легкий танк МС-1 (Т-18) образца 1930 г.»

Танк находился в серийном производстве на заводе «Большевик» и Мотовилихинском Машиностроительном до конца 1931 г. В 1938 г. все имевшиеся МС-1 (Т-18) были переданы на склады и в распоряжение УР.

Некоторые танки приняли участие в боях второй Мировой войны в 1941-42 гг.

5. Основной танк сопровождения Т-19

---

Разработан ГКБ ОАТ и КБ завода «Большевик» на основании требований «Системы танко- тракторно- автоброневооружения» 1929 г. Задание и ТТХ танка были получены не позднее 15 сентября 1929 г Главным конструктором по танку Т-19 был назначен С.А.Гинзбург. Задание на него было очень противоречивым, так как танк должен был быть сильно бронированным, прекрасно вооруженным, быстрым и маневренным, нести комплекс противохимического оборудования, уметь плавать и при этом иметь массу не более 7 т. при весьма низкой стоимости (чтобы обеспечить массовость выпуска).

Работы над танком затянулись из-за постоянных дополнений к проекту, диктуемых военными. Кроме того, стоимость танка по их мнению не отвечала возможности его выпуска в больших количествах (около 7000 шт. в течение трех лет). После приобретения в Великобритании документации на «Виккерс 6-тонный», работы над Т-19 были прекращены.

6. Т-18 химический

---

В декабре 1930 г. один танк Т-18 был передан в распоряжение Военно-Химуправления, где он при помощи специалистов Института Химобороны Пригородского и Калинина был оснащен выливным комплексом для заражения местности и постановки дымовых завес.

Комплекс состоял из баллона емкостью 60,5 л., в котором под давлением ок. 16 атм. находилось газообразное, или жидкое ОВ, либо дымообразующая смесь, а также распылителя с 2, 3- или 5 форсунками. Оборудование монтировалось на «хвосте танка» и весило 152 кг. Танк, снабженный комплексом мог за 8-8,5 минут заразить (задымить) участок местности протяженностью 1,6-1,7 км. Работы с танком продолжались до 1934 г.

7. Т-18 огнеметный (ОТ-1)

---

Во время создания Т-18 химического, летом 1931 г., Институт Химобороны изготовил также первый огнеметный танк, конструкция которого в определенной степени повторяла предыдущий.

Бак с огнесмесью (мазут-керосин) с баллоном сжатого воздуха монтировался также на «хвосте», а брандспойт располагался в башне на месте 37-мм орудия. Для поджига смеси использовались автомобильная свеча и доплнительная бензиновая магистраль, причем бензин подкачивал командир танка из основного топливного бака перед стрельбой.

Из-за сложностей с приводами в ОТ-1 отказались от кругового вращения башни, но это считалось нормальным. Дальность огнеметания составила 30-35 м, но могла быть увеличена путем усовершенствования конструкции огнемета. Опыты с танком проводились в течение года и были признаны удачными. Также был сделан вывод о целесообразности объединения конструкций огнеметного и химического комплексов.

8. Т-18 с ходовой частью по типу Т-26

---

В 1933 г. предпринимались попытки улучшить характеристики Т-18 путем усовешенствования его ходовой части. Для этого был создан опытный танк с подвеской и гусеничной цепью Т-26.

Испытания опытного танка начались 19 мая 1933 г., но закончились неудачно, так как новая ходовая часть создавала большую нагрузку на слабый двигатель Т-18. Кроме того, неудачное расположение передних опорных катков приводило к «утыканию» их в ленивец, что приводило к их взаимному заклиниванию. Танк был признан неудачным.

9. Т-18М обр. 1938 г.

---

В 1937 г. перед АБТУ была поставлена задача по модернизации Т-18 с целью его возможного использования в условиях современной войны. Модернизацию проводил завод № 37 им. Орджоникидзе. В танк был установлен силовой агрегат ГАЗ-М1, КПП и радиатор танка Т-38, для установки которого МТО было расширено. Дополнительно от Т-38 были заимствованы бортовые фрикционы, сдвоенные ленивцы и звездочка, служившая для предотвращения спадания зауженной гусеницы.

Для облегчения танка и уменьшения его высоты с башни была демонтирована кормовая ниша и грибообразная башенка, вместо которой появилась конусообразная крышка. Испытания показали, что характеристики танка не оправдывают вложенных в него затрат.

10. Т-18 для Укрепрайонов

---

По распоряжению Наркома обороны в 1938 г. 700 танков Т-18 и 22 танка Т-24 должны были быть переданы в распоряжение УР округов. Там машины, выработавшие свой ресурс, должны были быть использованы в качестве бронированных огневых точек. Для их вооружения использовались либо пулеметные установки ДА-2 (пулеметный бронеколпак), либо 45-мм танковые пушки обр. 1932 г. (пушечный бронеколпак). Установка 45-мм орудия в башне Т-18 была разработана в одном из проектных учреждений ОГПУ и она оказалась удачной.

На 1938-39 г. Наркомат Обороны сделал заказ на перевооружение 45-мм пушками 100 танков Т-18, находящихся в распоряжении УР Западного направления. Этот заказ выполнен не был, но в конце февраля таким образом было перевооружено около 70 танков. Вести огонь из таких танков разрешалось только с использованием дополнительного упора, или после их зарывания в землю. Такие огневые точки применялись при обороне некоторых УР новой границы.

Средние (маневренные) танки

11. Средний танк Т-12

---

Задание на проектирование получено КБ ОАТ 17 ноября 1927 г. Руководство проектированиема осуществлял С.Шукалов. Главный конструктор - В.Заславский, руководитель группы моторно-силовой установки - А.Микулин. Проект танка Т-1-12 был утвержден в июне 1928 г.

Для изготовления танка был выделен Харьковский паровозостроительный завод им. Коминтерна, где образовали танковый участок. Руководил работами по изготовлению танка М.Андриянов при участии нач. троакторного цеха В. Дудка. Ответственным исполнителем по танку на ХПЗ был назначен В.Махонин. Сборочные работы были начаты 13 октября 1928 г. Для упрощения работ корпус танка изготовляли из простого железа.

15 октября 1929 г. танк был готов, но по требованию военных, его начали капитально переделывать и только к апрелю 1930 г. танк был готов для ходовых испытаний. Псоле полугодовых испытаний танк не был принят на вооружение, так как уже был готов Т-24.

12. Средний танк Т-24

---

Был создан в ходе доработок конструкции Т-12. Изготовление начато в сентябре 1929 г. сразу трех машин. В июле 1930 г. первый танк был отправлен на совместные испытания с Т-12. Осенью танк был принят на вооружение и начато его серийное производство. По планам 1930/31 гг. предусматривалось изготовление 200 танков Т-24, но было изготовлено всего 25 штук (причем один - из мягкой стали), после чего финансирование заказа было прекращено.

Большая часть изготовленных Т-24 (18 штук) несли службу в Харьковском военном округе. 2 марта 1938 г. по распоряжению Наркома вооружений 22 танка Т-24 были переданы в распоряжение УР округов для создания неподвижных бронебашенных огневых точек. К 1941 г. остался только один комплектный танк Т-24 в распоряжении НИБТполигона, но осенью 1941 г. он, видимо, был отправлен на фронт.

Таблица ТТХ

Наименование	Рено Русский	Т-16	Т-18/27	Т-18/30	Т-18М	Т-19	Т-12	Т-24
Общие данные
Год выпуска	1920	1927	1927-29	1930-31	1938	1930-31	1930	1930-31
Экипаж, чел	2	2	2	2	2	3	4	5
Вес пустого, кг	6 600	?	4 700	5 250	?	7 200	14 700	?
Боевой вес, кг	?	5 050	5 300	5 680	5 800	8 100	15 990	17 800
Длина полная, мм	5 000	4 350	4 400	4 350	3 520	4 500	6 290	6 500
Ширина полная, мм	1 740	1 800	1 780		1 760	2 300	2 810
Высота полная, мм	2 250	2 140	2 120		2 080	2 183	2 950	3 040
Клиренс, мм	435	325	315	315	300	330	500	500
Характеристики преодоления препятствий
Стенка, мм	600	500	550			620	745
Окоп (ров), мм	2 000	1 500	1 700			2 000	2 600
Брод, мм	700	720	800		?	1200	?
Подъем, град.	45	35	36-40	40	?	45	37-40
Скорость, км/ч	7,5	14,5	14,7	17,5	22,8	27-35	26	22,5
Вооружение и броневая защита
Пушка, тип/кал.	"Гочкис", или ПС-1/37-мм"						обр. 1930/45-мм
Боекомплект, выстр.	?	81	96	104	112	98	98	89
Пулеметы	"8-мм "Гочкис"	6,5-мм Федорова		7,62-мм ДТ		2 шт ДТ	3 шт. Кольта	4 шт, ДТ
Броня, мм верт/гор	18/8	18/6	16/8				22/12	20/8,5
Боекомплект, патр.	?	?	1 800	2 016	1 449	3 500	?	8 000
Двигатель
Тип двигателя	АМО-ФИАТ	Специальный конструкции Микулина			ГАЗ М1	~	M6 танковый
Мощность, л.с.	33,5	34	35-36	40	50	95-105	180	200-220
Обороты, об/мин	?	до 1 850	1 800	1 950	2 800	ок. 2 000	~1 500	~ 1 600
Параметры цилиндров	4 x ...	4 x 85 x 140			4 x 98 x 140	~	8 x 140 x 150
Охлаждение	вода	воздушное			вода	~	вода
Запас топлива, л	90	120	110			250	240	460
Запас хода, час/км	10/60	9/100	?/120		?	?/192	?/80	?/140

(с)

@темы: и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная, инти-инти-интерес, выходи на букву С, а ну всем построиться! теперь я у вас вождь!

---

А вот это нимагу не украсть

24.03.2011 в 16:53

Пишет  Блудный сын промышленности:

24.03.2011 в 14:08

Пишет  Арамис:

404
Ошибка 404

@темы: инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Злойзлойзлой

Почему когда у мя наконец то наступает весна и надевается короткая юбка, погода тотчас же портится (внезапно)? или вчера синоптики за профессиональный праздник плохо пили?

@темы: рррррр, остановите планету, я сойду, царапки на ножке кресла

---

Киииски

23.03.2011 в 14:25

Пишет  ~Beast~:

незнаю было такое или нет, но штука прикольная))

@темы: очень свежие коты! они не вянут, как цветы

---

Мя ошибся слегка с определением причины всех бед...

23.03.2011 в 12:23

Пишет  Merrybran Brandybuck:

скриншотег
"И часовню тоже я?" (с)


вообще же - превед копирайтерам

@темы: не мы такие - жизнь такая, вон оно что, Михалыч

---

Спертый флеш

23.03.2011 в 11:51

Пишет  Tary-bird:

Очередной флешмоб :-)
Копируем в комментарий все это нагромождение слов и словосочетаний и удаляем лишние, оставляя только определения моей личности. Судим честно, без лести, обид не будет. А потом переносим такой же расклад к себе. По желанию


Удивительный человек. Бездарь. Гений. Оригинал. Слишком мрачный человек. Самый веселый из всех людей. Поэт. Чудак. Скрытный человек. Лодырь. Слишкомдлинноязыкий. Обломов. Страшно трудолюбивый. Нужный. Самый непонятный человек. Хулиган. Тихоня. Политический преступник. Книжный червь. Друг. Анархист. Идиот. Философ. Пьяница. Младенец. Дубина. Студент прохладной жизни.Человек, который не смеется. Вертопрах. Весельчак. Сволочь. Душа-человек. Прекратите гнилую демагогию. Вот кого надо перевоспитывать. С тобой легко. Ужасно интересный тип. С тобой хорошо. Вы будете замещать воспитателя. Я хочу быть твоим товарищем. Черт знает, что у тебя на уме. Давайте,будем друзьями. Темный человек. Будем знакомы. С тобой интересно разговаривать, у меня теперь все мысли переворачиваются вверх дном. Я тебя люблю.

@темы: флешатина-колбасятина

---

Котный язык

@темы: очень свежие коты! они не вянут, как цветы

---

Маразм крепчает

Президент запретил телефоны и калькуляторы
Вчера Дмитрий Медведев подписал Федеральный закон «О внесении изменений в Закон Российской Федерации «Об образовании» и статьи 11 и 24 Федерального закона «О высшем и послевузовском профессиональном образовании» в части совершенствования единого государственного экзамена». Новый закон, который был принят Государственной Думой еще две недели назад, предусматривает введение запрета, в том числе и на использование мобильных телефонов во время экзаменов.
Новый закон воспрещает не только использование мобильных телефонов во время экзаменов, но и электронно-вычислительную технику. Более того, устройства, попадающие под запрет, даже нельзя приносить с собой на экзамен, в том числе и лицам, которые его проводят.
В заключение отметим, что новый закон также предусматривает привлечение к ответственности лиц, которые разгласят сведения, содержащиеся в контрольных листах. В данном случае речь может идти о заданиях к ЕГЭ.

Не, телефоны запретить я понимаю, хвост идет еще с 60 х годов (вспоминаем операцию Ы и другие приключения), но калькуляторы то причем? в столбик считать как в староглиняные времена?

@темы: не мы такие - жизнь такая, а ну всем построиться! теперь я у вас вождь!

---

Чайкофский?

23.03.2011 в 09:46

Пишет  >Жопа с ушами<:

22.03.2011 в 23:26

Пишет  Gonzzza:

Классификация чаев

Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически (иной вариант): сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые И чай все не кончается
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное- побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на Спайсе.
Чай До-Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски (иной вариант): выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше. Больше! Ещё больше!!!
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай.
И в заключение:
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

унесено у старого приятеля. отсюда, но он еще где-то спер

@темы: и чей то пьяный голос скажет "Дай пожрать!", инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Тест

АССОЦИАТИВНЫЙ ТЕСТ "КУБ"

Образы, которые вам представились, имеют следующий скрытый смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая вас окружает! И то, насколько комфортно вам в этой пустыне, показывает, как вы ощущаете себя в жизни. На сегодняшний день вам достаточно комфортно живется в этом мире.

"Куб" - это вы, отражение вашей личности! И характеристики куба отражают черты вашего характера.
Местоположение куба говорит о том, что вы "творческая натура" с отлично развитым воображением, любите и умеете мечтать. И часто даже вы не знаете, куда "занесёт" вас жизнь в следующие полчаса.
Ваш куб размером с холодильник. Это значит, что кропотливая работа вас утомляет. Вы предрасположены к координации деятельность среднего по численности коллектива.
Температура куба свидетельствует о том, что вы умеете выстраивать "теплые" отношения с окружающими, хотя внешне можете казаться "холодной".
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Вы умеренно честолюбивы. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на вас, по другим - вам они безразличны. Можете использовать честолюбие, как мотивацию для достижения своих целей.
Судя по другим свойствам куба, вы уже полностью сформировавшаяся личность. Вами очень сложно манипулировать, поскольку у вас есть, практически по любому вопросу, своё обоснованное мнение. Вы можете быть "любим", в зависимости от ситуации и своего желания. Легко приспосабливаетесь к изменяющимся условиям.
Ваш куб легкий - это говорит о том, что вы "легки на подъём", быстро принимаете решения, когда вам важна ситуация.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты вашей личности, возможно, вы осознаете ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это ваши друзья и, судя по её местоположению и размеру, вы самодостаточны и предпочитаете решать свои проблемы сами, лишний раз не озадачивая друзей.
У вас есть друзья, для которых вы являетесь авторитетом и наоборот.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у вас друзья из тех людей, что недавно появились в вашей жизни.
Судя, по количеству ступенек, вы "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у вас много друзей-знакомых.

Теперь про "цветы"! Это ваши творческие планы. Они у вас обширные. Вы погружены в них. К тому же ваши творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни.
На сегодняшний день, эти планы ближе к фантазиям..., но реальная составляющая там точно есть.
Количество цветов говорит о том, что у вас много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Вы научились справляться с жизненными неурядицами и поэтому легко преодолеваете их.

Помните! Вы УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У вас есть абсолютно всё для того чтобы стать кем вы захотите! Всё в ваших руках!

тут www.testkub.ru/

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Разрушители (не мифов)

вот еще прикольнуло на сайте поставщика - отбойники, штроборезы и пилы выделены в раздел под общим названием Оборудование для разрушения.
оригинально конечно, но нет бы написали для демонтажа...а то пугает

@темы: техника на грани фантастики, работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла