Принц! Это то, что мне нужно! Мне нужен принц, и как можно скорее! Спасибо, Кар-Карыч. (После паузы)
Кар-Карыч, а где мне его взять? А у тебя случайно… есть?.. (с)

@музыка: Ночные снайперы - Бонни и Клайд

@темы: я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки (С), я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Посмотрелки в середине недели

Как вы яхту назовете Прикольные для русского уха названия судов
Дорогие покупки
Русский язык в американских фильмах

@музыка: Голубые береты - Рейсу 651

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено (с), укуси меня кирпич, инти-инти-интерес, выходи на букву С, о мышах и людях

---

Новый цвет воды пляжа Бонди

Сразу несколько популярных пляжей Сиднея закрыли после того, как цветение редких водорослей придало прибрежным водам устрашающий кроваво-алый оттенок. Во вторник утром власти Сиднея закрыли для посещения общественные пляжи Бонди, Маруба и Клавли из-за цветения редких водорослей, которое придает воде ярко-алый цвет.
Пресс-секретарь Водного департамента объяснил данное решение требованиями безопасности. По его словам, никакой особой угрозы эти растения для человека не представляют, так как паралитические токсины растений действуют исключительно на моллюсков.
- Только у людей с чувствительной кожей и детей это может вызвать аллергию и раздражения глаз. Мы пытаемся выяснить причину цветения, так как в этих краях такое наблюдается впервые, — сообщил секретарь.
Когда концентрация водорослей в прибрежных водах спадет, тогда купание станет абсолютно безопасным, и пляжи будут открыты для свободного посещения, как обещают власти.

@музыка: Ночный снайперы - Сенбернары

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено (с), остановите планету, я сойду, инти-инти-интерес, выходи на букву С, о мышах и людях

---

Астрологи значит утром сказали по зомбоящику, что нынче день Черной Луны в Близнецах (Найтмер Мун, ты с нами?
Пинки, посмотрев на это все мрачное дело, велела напялить на себя что-нибудь дурацкое ну или хотя бы прикольное.
В итоге нашлось платьишко красное, но не то, а совсем другое, винтаж от мамы.
Плюсом бордовые колготки да, сегодня не синие, и бусы из жыыырных кусков аметиста. Два хвоста с черными цветочками на башку, серьгу из Центро с вороньими перышками в левое ухо (ой, как Спитфайр завис в Центро в субботу, вы бы знали).
И феньки вперемешку металл с аметистами.
Цыганка блин получилась. Но Пинки довольна

@музыка: Roussos - Goodbye my love

@темы: остановите планету, я сойду, царапки на ножке кресла, я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки (С), власть над миром...и платьишко!, почему я Пинки Пай

---

Бывает же добро в этом гребаном мире

28.11.2012 в 08:27

Пишет  Julie Snow:

Надеюсь, не было.
Нашла на просторах дайриков.


Бомжовая сказка.
- Кажется, готов, - сказал пассажир и осторожно потрогал лежащее тело.
- Дышит, - присев на корточки, ответил водитель.
Двое мужчин растерянно стояли на ночной улице, возле приткнувшегося к бордюру автомобиля.
- Черт, ты когда-нибудь научишься ездить?
- Может, "скорую" вызвать?
Пассажир c недоумением посмотрел на водителя.
- Давай его в салон, потом разберемся.
Мужчины осторожно взяли пострадавшего и стали заталкивать на заднее сиденье.
- Тяжелый.
- А вонючий-то, страсть! Типичный бомжара.
- Чего ж ему не вонять, сам бы по помойкам рылся, от тебя бы не так разило.
- Ноги прибери, с сиденья свисают.
Мужчины проворно уложили тело и усевшись в машину рванули от места аварии.
- В больницу поедем?
С заднего сиденья раздался то ли стон, то ли кряхтенье.
- Гляди, оклемался, - обернулся водитель, - едем ко мне, на свету осмотрим его. Может не так страшно, тогда накормим и отправим на все четыре стороны.
- Этого типа домой потащишь?
Но водитель уже разворачивал машину.


Василий, именно так, Василий, и в самом деле был бомжем. Вот только под машину он попал не случайно. Василий никогда не попрошайничал в открытую и не приставал к людям, он просто стоял и скорбно смотрел на выходящих из магазина. В удачный день всегда что-то перепадало от раздобревших в предвкушении домашнего застолья покупателей. Но зимой подают неохотно, люди стремятся укрыться в тепле, не обращая внимание на замерзающего побирушку. К тому же времена настали неспокойные, подвалы в большинстве своем закрыли, на дверях подъездов понаставили замков. И вся недолгая жизнь Василия показывала, что зимой без еды легко загнуться ненароком, как это случилось уже не с одним его приятелем. А потому, способ выживания он выбрал довольно опасный, но при удачном стечении обстоятельств, позволяющий сытно поесть и переночевать в подъезде или теплом подвале.

Обычно Василий околачивался возле новых домов, где обитает зажиточная публика и с утра выбирал будущую жертву. Как выбирал, пожалуй, он и сам бы не мог объяснить. Может по глазам, может по манерам или повадкам. А вечером, когда на улице становилось темно, угадав с какой стороны, подъедет машина, Василий бросался под колеса. Вернее так казалось водителю. На самом деле Василий в прыжке ударялся о крыло и быстро откатывался на безопасное расстояние. Он всегда старался, чтобы удар получился ощутимым для водителя, но не приведи бог помять машину. Как-то по неопытности он помял крыло новенькой иномарке, и с тех пор у него недостает одного зуба. Василия передернуло от неприятных воспоминаний.

Конечно не все водители, даже предварительно отобранные отличались благородством. Бывали случаи, что Василия оставляли лежать на обочине, стараясь быстрее сбежать от места трагедии. Бывало, везли к врачу, а один раз выбросили в мусорный контейнер. Но чаще хорошо кормили, иногда давали несколько дней отоспаться, не прогоняя из подъезда. Как-то раз Василия даже поселили на даче, велев ее охранять, и он прожил в относительном тепле до весны. Потом с хозяином дачи пришлось расстаться, Василий проворовался, и сытая жизнь закончилась.

До дома доехали быстро, мужчины вышли из машины и тихонько переругиваясь, вытащили с заднего сиденья пострадавшего, затем, мешая друг другу, понесли его к лифту.
- Осторожнее, не прижимай его ко мне, он весь в грязи.
- Давай помоем его?
- Вдруг он от воды помрет? Пусть так и будет, может ему привычней.
В квартире, Василий решил, что притворятся сверх меры не стоит, чтобы его не спустили невзначай в мусоропровод, и пошатываясь встал на ноги.
- Смотри, живучий какой, - хозяин квартиры осмотрел Василия и удивленно зацокал языком, - ни одной царапины. Я грешным делом подумал, что мы уморили мужика.

Потом состоялось обычное мужское знакомство, со скромным ужином. Василий от еды не отказывался, но ел медленно, с достоинством бомжа-интеллигента. Когда гость ушел, хозяин разговорился со своей жертвой. Он рассказал, что жена от него ушла, прихватив, малолетнего сына и живется ему одиноко.

Василий более помалкивал, он по опыту знал, чем больше человек при тебе выговорится, тем труднее ему будет выгнать нежданного гостя на улицу. Может в этот раз повезет, и хозяин квартиры пристроит его на свою дачу? Тогда уж Василий не совершит прежней глупости, а может по осени вернется на дачу снова.

Хозяин все говорил и говорил, у Василия даже глаза стали слипаться. Но чем больше он слушал своего собеседника, тем более очевидным становилось родство душ. Василий даже проникся к нему уважением. Нет, мужчина, конечно, не добывал пропитание на помойках, но был такой же одинокий, как сидящий перед ним бомж. Вот так взять и привести с улицы первого встречного, накормить и до сих пор не выгнать. Знаете ли, в его жизни такое случалось нечасто, это как выигрыш в лотерее. Василий даже почесываться старался незаметно, чтобы не прерывать речь этого истосковавшегося по общению человека.

Глубокой ночью, когда хозяин вдруг глянул на часы, Василий затаил дыхание. Вот тут-то все и должно было решится, скажет сейчас: 'Приятно было познакомиться, прощай'.
Но хозяин, покопавшись в шкафу, достал старое одеяло и постелил его в углу. Потом пристально посмотрел в глаза засидевшемуся гостю, положил ему на голову руку и сказал:
- Ладно, помоешься, завтра. Живи, так и быть, сколько получится. У Василия защипало в глазах, внутри горла что-то засипело, и он в первый раз в своей жизни неумело замурлыкал.


Грязнов Михаил Александрович
(c) zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/story5.shtml

@темы: королева в восхищении, не мы такие - жизнь такая, киси-миси, Ляпупа!, очень свежие коты! они не вянут, как цветы, о мышах и людях

---

Третий раз в маршрутке попадаю на новую песню Лепса, хотя может она и не новая, просто радио не слушаю. Что то про Лондон короче.
Блииин, заставьте меня это расслышать. Чем дальше поет, тем больше давится. Это становится уже просто невозможным и похожим на стеб.
Помнится был такой профессор Лебединский, который тоже любил хрипеть. Но у него это было именно стебом. И после концертов у него болело горло.
Единственный, у кого хрип был органичным и харизматичным - это ВВ, и можете бросить в меня тапкой.
А когда вместо пения получается выдавливание из себя звука...ну някуй. Даже гроулинг не столь неприятен.

@музыка: Мамульки Бенд - В синем море

@темы: а не спеть ли мне песню? а не спеть!, мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой, а ну быстро положите мой мозг на место!, царапки на ножке кресла, да что ж вы злые-то такие, как побитые ногами? (С), маршрутка с синей полоской

---

Какая прелесть, ми тоже хотеть

За подготовку россиян к концу света, который, возможно, наступит 21 декабря, взялись в Томске. Одно из городских свадебных агентств стало продавать специальные наборы под названием «Для конца света». В них входит веревка, мыло, бутылка водки и другие необходимые, по мнению продавцов, предметы. Директор агентства Юлиана Щеголева позаимствовала идею таких наборов у мексиканцев.

По словам Юлианы Щеголевой, идея создать такой набор для россиян родилась около двух недель назад. «Из разных источников мы слышим, что 21 декабря наступит конец света. Я подумала, почему же нет наборов для встречи конца света? Мы залезли в Интернет и нашли такие наборы только у мексиканцев. А чем мы хуже мексиканцев?» ― рассуждает она, передает Утро.ru.

Теперь в магазинах Томска продается набор товаров первой необходимости на случай апокалипсиса. В упаковке со слоганом «Хуже не будет!» его обладатель найдет идентификационную карточку, валериану, активированный уголь, бинт и валидол, гречку, шпроты и бутылку водки, блокнот «Для записей в будущее» и карандаш, а также свечи, спички и даже веревку и мыло.

«Что касается двух последних предметов, они пригодятся в любом хозяйстве. А как именно их использовать, это уже каждый человек решит сам в зависимости от своего мировоззрения. Мы никаких намеков не делаем», ― объяснила г-жа Щеголева. «Конечно, все это наборы для людей с чувством юмора. Мы распространили их по некоторым магазинам. Не подсчитывали, сколько их уже продано, но очень много. Кроме того, мы делаем такие наборы на заказ — например, в качестве корпоративных подарков на Новый год», ― рассказала она, сообщает городской портал «В Томске».

Стоимость набора для встречи конца света составляет 890 руб. Доставить заказ «разработчики» обещают в любой регион России.

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено (с), не мы такие - жизнь такая, большая лажа уже здесь, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Еще к вопросу о стимпанке

@музыка: Кай Енэ

@темы: королева в восхищении, мы - пилоты небесных птах, ересь на паровом ходу, о мышах и людях

---

Один логист - хорошо. А два - писец.
Потому что они продактов поставщиков парят в два раза больше.

@темы: царапки на ножке кресла, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?

---

Посмотрелки

Сегодня немного, но прикольно
Моднявый старичок но не китайский, которого все видели, а отечественный.
Наборы для охотников на вампиров

@музыка: Dassin - Julie, Julie

@темы: и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная, инти-инти-интерес, выходи на букву С, о мышах и людях

---

Утренние кисы

27.11.2012 в 07:59

Пишет  Анориэл:

Я не могу остановиться смотреть на это=)))))))

+8

@темы: королева в восхищении, киси-миси, Ляпупа!, очень свежие коты! они не вянут, как цветы

---

Блин. Бесит Правдоруб.
Этот фандом то, а тот фандом это.
Мне бы ваши проблемы, Марья Иванна.
Вроде и отписаться бы, но среди десятков фандомных унылостей можно что то интересное выцепить. Правда редко.

@темы: гроздья гнева, а ну быстро положите мой мозг на место!, царапки на ножке кресла, да что ж вы злые-то такие, как побитые ногами? (С)

---

Про то, что есть, а слова нет

Моралофагов просьба мимокрокодилить

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка) , а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя) , то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Первоисточник

@темы: не мы такие - жизнь такая, укуси меня кирпич, а ну быстро положите мой мозг на место!

---

Аннушка все таки пролила...

13 ноября, около половины десятого вечера на площади Карла Маркса у дома №64 в Ярославле под колеса трамвая маршрута №7 угодил 36-летний ярославец.

По словам гаишников, мужчина вышел на остановке общественного транспорта и сразу бросился перебегать дорогу перед близко идущим транспортом. Водитель трамвая 39-летняя женщина утверждает, что вообще не видела пешехода и только после наезда поняла: произошло что-то страшное.

И хотя к месту аварии сразу подъехала «скорая», спасти мужчину не удалось. Он получил травмы, не совместимые с жизнью. Тело погибшего отправили на экспертизу, где предстоит выяснить - был ли мужчина трезв. Стоит добавить, что дорога в этом месте недостаточно освещена.

@музыка: Чи-Ли - Преступление

@темы: не мы такие - жизнь такая, такая вот печаль (с), похоже, папина тень покинула Эльсинор...(С), маршрутка с синей полоской, о мышах и людях

---

И все равно она прекрасна, даже без мейкапа.

@музыка: Le Roi Du Blues

@темы: королева в восхищении, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С), о мышах и людях

---

Кстати

кто хотел познакомиться с моим красным платьишком?

@темы: работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла, я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки (С), власть над миром...и платьишко!

---

Призрак слона

@музыка: Total - Ты не говори

@темы: киси-миси, Ляпупа!, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Блин, гребаный фервекс.
Заснуть или не заснуть - вот в чем вопрос.

@темы: царапки на ножке кресла, я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки (С)

---

Блин блин. Сломать две иголки - уже много. А еще полшапки между прочим.

@темы: царапки на ножке кресла, шаловливые ручонки, нет покоя мне от вас

---

Соседский кот - далбайопп. Он ломится ко мне в окно, периодически проваливаясь между рам и вылазя обратно.

@темы: очень свежие коты! они не вянут, как цветы, царапки на ножке кресла