Блииин угораю

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег, брюликов и золота они увидели баночки с каким-то пудингом.Со словами "ну хоть пожрем" наелись его.Полиция умирала от смеха, смотря камеру...случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы...

@темы: не мы такие - жизнь такая, удивительное рядом, но оно запрещено, шаровары Вячеслава, маршрутка с синей полоской

---

О волках

Тест: Волк.............
Ну чтож,пожалуй хватит вас пытать.Подведём итог: Вы волк
Ну ооочень необычный, не знаю как так вышло но вы отличаетесь от собратьев не только внутренне , но и внешне. Да вы просто уникум и загадка природы))
­register_image(2060559248);­

Пройти тест

а тут интересное

Волк, хорт — одно из наиболее мифологизированных животных. Близок по своим мифологическим функциям другим хищникам (ворону, рыси и особенно медведю) и тесно связан с собакой.

Согласно легендам, черт слепил ВОЛКА из глины или вытесал из дерева, но не смог его оживить. Оживленный Богом, ВОЛК бросается на черта и хватает его за ногу (см. Ольха). Хтонические свойства ВОЛКА (происхождение, связанное с землей, глиной, поверье о кладах, “выходящих” из земли в виде ВОЛКА) сближают его с гадами, особенно со змеей. Гады появились на свет из стружек от выстроганного чертом ВОЛКА.

ВОЛК объединяется с нечистыми животными, не употребляемыми и пищу, характерным признаком которых является слепота или слепорожденность. По некоторым украинским поверьям, волчица приносит волчат лишь раз в жизни, а принесшая потомство пять раз, превращается в рысь. Волчата выводятся там, где ВОЛК завоет во время пасхальной Всенощной, и их бывает столько, сколько дней пришлось в этом году на мясоед от Рождества до Великого поста.

Определяющим в символике ВОЛКА является признак “чужой”. ВОЛК соотносится с “чужими”, прежде всего с мертвыми, предками, “ходячими” покойниками и др. В некоторых заговорах от ВОЛКА говорится, что он бывает у мертвых на “том свете”, а при встрече с ВОЛКОМ призывают на помощь умерших. К “чужим” относятся также колядники и участники других обходных обрядов; поэтому, чтобы уберечься от ВОЛКОВ, их называют колядниками. Маски ВОЛКА встречаются в святочных или масленичных шествиях ряженых.

ВОЛК противостоит человеку и как нечистая сила: его отгоняют крестом, он боится колокольного звона, ему нельзя давать ничего освященного. Он может осмысляться и как инородец: например, стаю ВОЛКОВ называют “ордой”, в заговорах ВОЛКОВ называются евреями. С ВОЛКОМ связывают различные инородные тела: волк — название нароста на дереве или черной сердцевины в нем; наросты и опухоли на теле лечат волчьей костью или с помощью человека, съевшего волчатины. “Волчьей” символикой может наделяться каждая из участвующих в свадьбе сторон как чужая по отношению к противоположной: “волком” называют и дружину жениха, и всю невестину родню на свадьбе у жениха; в причитаниях “волками серыми” невеста называет братьев жениха, а в песнях родня жениха называет невесту “волчицей”. С ВОЛКОМ, ищущим себе добычи, символически может соотноситься и сам жених, добывающий себе невесту.

Волку присущи функции посредника между “этим” и “тем” светом, между людьми и нечистой силой, между людьми и силами иного мира. Задирая скотину, он действует не по своей, а по Божьей воле. Существует представление: “Что у волка в зубах, то Егорий (Перун) дал” (см. Георгий). Похищение ВОЛКОМ скота воспринимается нередко как жертва и сулит хозяину удачу.

Отношение ВОЛКА к нечистой силе двойственно. С одной стороны, нечистая сила пожирает волков: пригоняет их к человеческому жилью, чтобы потом поживиться волчьей падалью; дьявол ежегодно таскает себе по одному ВОЛКУ. ВОЛК “знается” с нечистой силой. Колдуны могут оборачиваться ВОЛКАМИ, могут насылать ВОЛКОВ на людей и скотину. С другой стороны, по велению Бога ВОЛКИ истребляют, поедают чертей, чтобы они меньше плодились. ВОЛК и сам может быть мифологическим персонажем — волком - оборотнем, или волколаком. Согласно поверьям, ВОЛКИ находятся в подчинении лешего (леший кормит их, как своих собак, хлебом), которого иногда и самого представляют в виде белого ВОЛКА. Чтобы задобрить лешего, пастух оставляет в лесу на съедение ВОЛКАМ одну овцу.

Обычно покровителем ВОЛКОВ и одновременно охранителем стад считают св. Георгия (Юрия, Егория), у западных украинцев — св. Михаила, Луппа, Николая, Петра и Павла. Широко распространены былички о человеке, подслушавшем, как хозяин волков (св. Юрии, царь волков) распределяет среди ВОЛКОВ их будущую добычу.

Для защиты скота от ВОЛКА соблюдают определенные запреты на действия и работы, связанные прежде всего с продуктами скотоводства (овечьей шерстью и пряжей, мясом скота, навозом), с ткацкими работами и острыми предметами. Не выполняют никаких работ в день св. Георгия и др., не дают ничего взаймы во время первого выпаса скота и вывоза навоза на поле; не прядут на святки; не отдают за границы села ткацкие орудия, не ставят изгородей в период между днями св. Юрия и св. Николая; не едят мяса в день св. Николая; не допускают половых сношений в последнюю ночь перед масленицей. Опасным считается и упоминать ВОЛКА, чтобы тем самым не накликать его (“Про волка речь, а он навстречь”), и поэтому используют другие названия для ВОЛКА: рус. “зверь”, “серый”, “кузьма”, “бирюк”, “лыкус”, укр. “скаменник”, “малий” и др.

Чтобы ВОЛК не съел пасущийся скот, кладут в печь железо в день св. Николая, втыкают нож в стол, в порог или накрывают камень горшком со словами: “Моя коровка, моя кормилица надворная, сиди под горшком от волка, а ты, волк, гложи свои бока”. При первом выгоне скота с той же целью замыкают замки, посыпают печным жаром порог конюшни.

Для защиты от ВОЛКОВ используются заговоры, обращенные к лешему, к святым — повелителям волков, с тем чтобы они уняли “своих псов”. Характерные мотивы заговоров: просьба замкнуть пасть, зубы ВОЛКА замком, серебряными, райскими ключами, отсылание ВОЛКА к морю за белым горючим камнем, ограждение от него каменной стеной, угроза сунуть ВОЛКУ в зубы горячий камень и др. Чтение заговоров сопровождается сжиманием кулаков, смыканием зубов, втыканием топора в стену и т.п. Чтобы не встретить ВОЛКА, входя в лес, читают заговор “от злого зверя” или сорок раз говорят “Господи помилуй”. При встрече с ВОЛКОМ молчат, не дышат и прикидываются мертвыми или же, наоборот, показывают ему кукиш, отпугивают угрозами, стуком, криком, свистом. Иногда кланяются, встают перед ВОЛКОМ на колени, приветствуют или просят: “Здравствуйте, молодцы”, “Ваучица, матушка, памилуй меня”. Крестятся, произносят заклинания: “Хрест на мене, вовк вiд мене”, “Атвярни мене, Госпади, ат этага зверя”, “Воук, воук, гдэ ты буу, як Суса Хрыста роспыналы?”

Глаз, сердце, зубы, когти, шерсть ВОЛКА часто служат амулетами и лечебными средствами. Волчий зуб дают грызть ребенку, у которого прорезываются зубы. Волчий хвост носят при себе от болезней. Нередко оберегом служит само упоминание или имя ВОЛКА. Так, о появившемся на свет теленке (жеребенке, поросенке) говорят: “Это не теленок, а волчонок”. Повсеместно ВОЛК, перебегающий дорогу путнику, пробегающий мимо деревни, встретившийся в пути, предвещает удачу, счастье и благополучие. ВОЛК, забежавший в деревню -- примета неурожая. Множество ВОЛКОВ сулит войну. Вой ВОЛКА предвещает голод, вой их под жильем — войну или мороз, осенью — дожди, а зимой — метель.

@темы: придет серенький волчок, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Бугагашечки

не мог не утащить

16.03.2011 в 22:02

Пишет  .Barbie:

Немножко чёрного юмора

16.03.2011 в 21:38

Пишет [J]Why So Serious[/J]:

КРАСАВИЦА БЛОНДИНКА – СЕКСУАЛЬНАЯ КРАСОТКА В РОЗОВОЙ СТРАНЕ

@музыка: Филигон - Про дракона

@темы: шаровары Вячеслава, маразм крепчал, и танки наши быстры

---

Добро пожаловать, господа жулики

Сегодня в Горках Дмитрий Медведев обсудит с руководством своей администрации, представителями правительства и правоохранительных органов подготовленный Минюстом и Государственно-правовым управлением пакет поправок (есть у «Ведомостей») — третий этап либерализации уголовного законодательства, сообщили два сотрудника администрации.

Первый и второй пакеты Медведев внес в Госдуму весной и осенью 2010 г.: введен мораторий на аресты за экономические преступления, отменен нижний предел наказания в виде лишения свободы за нетяжкие преступления.

подробности

Первый раз не сажать

Если примут третий пакет, человека, впервые совершившего нетяжкое преступление без отягчающих обстоятельств, нельзя будет приговорить к лишению свободы (такое положение добавляется в ст. 56 УК). Понятие нетяжкого преступления расширяется: это деяния, за которые лишают свободы на срок до трех лет, а не до двух, как прежде.

У судьи появляется важное право: понизить категорию преступления на менее тяжкую — на один уровень: например, особо тяжкие (от 10 лет) перевести в разряд тяжких (до 10 лет). В 2009 г. 45% приговоров к лишению свободы касалось преступлений средней и меньшей тяжести.

Категория влияет на многое, констатирует адвокат Леонид Альперович: срок наказания, тип исправительного учреждения, режим, сроки давности и возможность прекращать дела. Раньше судьи находились в жестких рамках категорий и нижних порогов наказаний; теперь у них будет гораздо больше возможностей для снисхождения.

Изменения коснутся самых распространенных статей — кражи (ст. 158) и мошенничества (ст. 159), продолжает Альперович: бизнесменов в основном и сажали за мошенничество — на сумму от 1 млн руб. (ст. 159 ч. 4), срок до 10 лет (тяжкое преступление). Теперь судья сможет перевести дело в разряд средней тяжести и, если будут основания, прекратить его или не приговаривать к реальному сроку.
Откупиться от тюрьмы

Воплощена идея министра юстиции Александра Коновалова: наказывать за экономические преступления не тюремным сроком, а штрафом. В случае уклонения от уплаты налогов (ст. 198-199) уголовной ответственности можно избежать, полностью возместив ущерб бюджету.

А если возместить ущерб пострадавшему и заплатить в пятикратном размере штраф, то уголовного наказания можно избежать за более чем половину из 40 экономических преступлений, входящих в главу 22 УК.

Это не коснется преступлений в составе организованной группы и с особо крупным ущербом (от 6 млн руб.), преступлений, связанных с отмыванием и сбытом имущества (ст. 174 и 175), фальсификацией реестра ценных бумаг (ст. 170.1), разглашением коммерческой тайны (ст. 183).

Первый зампред комитета по законодательству Госдумы Владимир Груздев и зампред Андрей Назаров пытались либерализовать несколько экономических статей поправками в закон о снятии нижних порогов наказания, но им пришлось отозвать поправки — в Кремле им объяснили, что готовится президентский законопроект.
Контрабанды не будет

Предлагается вообще ликвидировать ст. 188 Уголовного кодекса (контрабанда). Те товары, оборот которых запрещен (оружие, наркотики, яды и др.), предлагается вывести в отдельную статью 226.1. В пояснительной записке отмечается, что анализ применения ст. 188 показывает ее коррупциогенность, теперь контрабанда товаров, оборот которых в России не запрещен, станет административным правонарушением. В УК остается ст. 194 — уклонение от уплаты таможенных платежей.

В записке сказано, что против декриминализации товарной контрабанды выступает ФСБ. По словам человека из правоохранительных органов, ФСБ недовольна потому, что ей необходимо бороться с организованными международными группировками по ввозу опасных товаров, оборот которых не запрещен. Это же заявлял бывший советник председателя Конституционного суда Владимир Овчинский, который после критики еще не внесенного пакета был вынужден покинуть свой пост.

По словам адвоката и бывшего сотрудника Государственного таможенного комитета (ГТК) Марата Файзулина, ГТК еще в середине 1990-х гг. предлагал декриминализировать товарную контрабанду. По одному из дел, связанных с «Евросетью», обвинение по контрабанде телефонов предъявлено руководителю компании «Илед М» Алексею Широкову, Файзулин его адвокат. Декриминализация коснется его и многих бизнесменов, получивших за контрабанду несоразмерные сроки.

Единственный минус нового закона — должна быть предусмотрена ответственность за ввоз несертифицированных и опасных товаров: это более опасное преступление, чем уклонение от таможенных платежей, считает Файзулин. Алексей Поповичев из «Русбренда» опасается увеличения потока контрафакта.

Законопроект еще сырой, скорее всего, будет дорабатываться и вряд ли в окончательный вариант войдут все обсуждаемые статьи, говорит чиновник администрации. Он признает, что против уже выступают силовики. Помимо ФСБ проект раскритиковал в отзыве (есть у «Ведомостей») Конституционный суд: наделение судьи полномочиями на изменение категории преступления, по его мнению, не согласуется с логикой законодательства и нарушает принцип градации преступлений, на который опирается и уголовное, и уголовно-исполнительное, и оперативно-розыскное законодательство.

Сложнее всего поправки согласовать с правительством и Верховным судом, знает Назаров.

В Кремле готовы жестко отстаивать поправки, обещает сотрудник администрации.

Читайте далее: www.vedomosti.ru/newspaper/article/256752/svobo...


Ну что, как примут закон, можно начинать воровать?

@музыка: Сергей Калугин - Танец Казановы

@темы: общество, о мышах и людях, а ну всем построиться! теперь я у вас вождь!

---

Вороны

прикольные птицы. одна сидит перед нашим крыльцом на дереве и натурально хихикает. а еще они делаю гнездо в ящике, который непонятным образом на этом дереве повесился. кто затащил - хрен знает, может те же вороны.

@музыка: Келли - Фуззи-Вуззи

@темы: царапки на ножке кресла, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Классификация

18.03.2011 в 14:58

Пишет  Стаська Негодяйкина:

и еще кое-что...

18.03.2011 в 14:37

Пишет  amfitrita-nayada:

виды недомужиков
1).Недомужик среди мужиков. В мужской компании он теряется, поэтому , как правило, общается с бабами и они все его обожают. Все всегда говорят ему, какой он супер-пупер...Это то, что ему нужно. Они смеются над его шутками, сюсюкаются, просят провести домой и тп. и тд.....наперебой предлагают покормить, ухаживают. Такой себе клоун-весельчак.... Но главное тут тра-тра-трам!!!! то, что бабы-то все без парней. а раз без парней - значит - потенциально его самочки. Как только хоть одна из них становится "замужней", он тут же теряет к ней интерес и сетует на то, что она вся стала такая-нетакая, и ему с ней общаться неинтересно. И так лет до 30, пока не найдется та, которая так свято поверит, что он лапочка-душка, что случайно от него забеременеет и все. Все. Мишн эккомплишд. Недомужик воспроизвел себя.

2).Недомужик деревенский. О-о-о-о-о....Просто легенда...у всех на устах. Он все еще верит, что педерастия передается, если волосы отрасают длиннее, чем полсантиметра, и если носить немужественные вещи (неспортивные, непацанские)... И что семки лузгать - это круто. И что терпелка (ожог на кисти от сигареты - мне недавно рассказали) - это еще круче. У них все должно быть мужественно. Даже запах. Мужжик не бреет подмышками, он не пользуется дезодорантом, он не выщипывает волосы в носу и не моет под ногтями ведь он МУЖЖЖИИИИКККК!!!! Самое интересное, что этот тип свободно воспроизводит себя в природе, так как пользуется популярностью у "телочек" - так называются самки этого вида. Этот вид распознается легче всего.

3).Недомужик гламурный. ЭЭЭЭ ну чаще всего они составляют конкуренцию женщинам. У них гипертрофированное чувство красоты. критикуют женщин. За неправильный маникюр, за нехоленую кожу .Главные атрибуты - чаще всего - фпуклая груть и предельно малый вес. И очки в любое время суток. Ведь ночью негламурные люди могут увидеть их лицо. О ужас!!!! И шмоточничество поразительной, даже не свойственной для женщин силы. И голос страннный ми-ми-ми, будто регулятор тембра забарахлил или недоразвит с детства. Особо не размножаются. Не получается.

4).Недомужик гиперидейный. Дурацкий и смешной вид недомужика. Нет, но есть единицы, которым это идет и они этим, пожалуй живут...Аж электризует - честное слово. Но большинство - смешно. Особенно я люблю неформалов в косухах и гриндерах в сорокаградусную жару. Неужели идея превосходит общепринятые правила гигиены????!!!!! Чаще всего такие недомужики взрослеют и становятся идейными дядями - перерастают странности начинают носить летом сандалии и МЫТЬ длинные волосы. И женятся, и рожают нормальных детей, не культивируют тупость, ходят в походы.

5).Недомужик-сектант (или участник каких-то странных общественных организаций - чаще всего связанных с нац. идеями). Его чувство собственного достоинства настолько мало, что он не может никак идентифицировать себя, кроме как в толпе. сам по себе он неинтересен. причем настолько придурковат, что верит в то, что делает. И ссорится из-за этого с родней, со всем миром, пока не поймет, что его идея его съела и выкакала. Тогда он депрессивен. Курит в форточку, прищурив глаза. Некоторые выздоравливают, некоторые - нет.

6).Недомужик обыкновенный. Тяжелее всего распознать. Никогда не уступает бабе место в метро, так как когда -то в школе его стукнула по яйкам девочка и у него на этой почве развился огрооооооомный комплекс, он женоненависник. Он женится только для того, чтобы издеваться потом над женой. Идет на принцип....причем это всегда очень по-дурацки и по-пионерски. Неформальные штучки приводят его в ужас - мама всю жизнь ему говорила, что только подонки общества себе это позволяют...причем подсознательно ему это хотелось...но другая часть его воспаленного сознания всегда била по рукам. Ноет по причине и без. Ой не дай бог бабе с таким связаться....

взято здесь

50744.lovetime.ru/118423.htm

@темы: Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь..., о мышах и людях

---

Прочитала у подруги прикол

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

как?

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

@музыка: Филигон - У старого деда

@темы: приколы, о мышах и людях, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь...

---

Инструкция по кошкам

18.03.2011 в 13:44

Пишет  Makha:

12.11.2010 в 20:10

Пишет  Случайный дневник:

© kai.tou

@музыка: Айрэ - В зеленых роханских полях

@темы: очень свежие коты! они не вянут, как цветы

---

Сожрать Angry birds!

@музыка: Иллет - Уходи же, воин

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено, и чей то пьяный голос скажет "Дай пожрать!"

---

Тортики!

Фото дня: праздничные IT-торты

есчо

@музыка: Наталья Маркова - Рассвет-река

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено, и чей то пьяный голос скажет "Дай пожрать!", кулинарная книга Миссис Хадсон

---

Долго ржал!

18.03.2011 в 11:33

Пишет  lirics:

найдено в интернетах

может сие есть боян, но мне он не встречался, итак:

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

@музыка: Филигон - Небесное тело

@темы: приколы, о мышах и людях, шаровары Вячеслава, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?

---

Прюветы

Приветствую air_aka_ss и Antarielle Thundarien.

@темы: прюветы

---

Еще раз о дураках

Занимательная дуракология

1

Для начала — что есть дурак? Все мы в каких-то областях жизни неумны. Существуют на редкость парадоксальные примеры сочетания ума и глупости. Особенно у женщин.

Например, одна моя приятельница. Она всегда была точна, проницательна и остроумна в оценках людей и ситуаций. Послушаешь — умница умницей! Но жизнь ее представляла (и до сих пор представляет) собой нечто невообразимое. Бывшая актриса, она в начале девяностых из-за житейских причин занялась бизнесом. Блестяще используя свой театральный талант, она легко добывала начальные средства, брала кредиты, завязывала знакомства с нужными людьми, нанимала самых разных работников… На какой-то стадии, чаще всего на предпоследней, происходила некая непредвиденная мелочь, и поскольку вся конструкция была шита белыми нитками и основана на десятке мелких обманов, она рушилась. Работники не получали денег, нужные люди обижались, а моя знакомая голодала, пока не придумывала новый миллионный проект, в другой области. В девяностые годы так жили многие, но она, повторяю, и сейчас живет так же. В личной жизни происходило то же самое, если не хуже. Среди известных мне романов, сожительств и браков этой женщины — красивой и обаятельной — не было ни одного, который не оказался бы полной катастрофой…

И в то же время я знал дам, которые не могли произнести ни одной фразы, не сморозив глупости, и при этом были успешны и в личном, и в профессиональном плане.

Рабочее определение: дурак (дура) — это мужчина (женщина), не осознающий (не осознающая) специфики и границ своего ума. Некоторым разумнее не заниматься предпринимательством (мне, скажем); другим — не говорить о литературе, о политике, а лучше всего — вообще ни о чем отвлеченном; третьим — не говорить ни о каких конкретных житейских делах, а только о литературе и политике; четвертым вообще лучше помолчать; пятым не надо и пытаться жениться (выходить замуж)…

Людей, умных во всем, нет. Люди, глупые во всем, иногда бывают. Но редко. Это уникумы, заслуживающие отдельного разговора.

2

Теперь мы переходим к классификации дураков. Это самое трудное и самое интересное.

В числе наиболее ярких типов – дурак-тугодум и его антипод, которого мы за неимением лучшего назовем дураком-быстродумом.

угодумы – одна из самых обаятельных дурацких страт. Тугодум ничего не принимает на веру, ко всему приходит сам и постоянно занят умственной работой, а о многих ли это можно сказать? Беда в том, что работа эта идет у него очень медленно. Вывод, к которому средне умный человек приходит за десять минут, у него занимает месяц. На сопряжение двух простейших идей уходят годы. Но зато ничего не может сравниться с потрясением тугодума, осознавшего что-то для себя новое.

Например, он понимает, что дважды два – четыре.
Несколько лет он больше ни о чем не может говорить и недоумевает, как это других людей может что-то иное занимать, когда дважды два – подумайте только – четыре!

По аналогии он считает, что и дважды три – четыре. Но однажды ночью его осеняет: он понимает, что дважды три – шесть!

И он взволнованно говорит, раз, и другой, и третий:
— Понимаешь, к чему я пришел. Дважды два-то четыре, но дважды три, как ни странно – шесть! Вот ведь в чем загвоздка!
Хуже всего, когда у тугодума от избытка напряжения слетают винты, и он решает, что если дважды три – не четыре, а шесть, то дважды четыре – двадцать девять. Переубедить его в этом, как правило, не удается.

Быстродум, напротив, чрезвычайно легко усваивает таблицу умножения, но больше — ничего. Усвоив таблицу умножения, он немедленно проникается чрезвычайной гордостью и начинает верить, что сам ее только что придумал. Дальнейшая жизнь такого человека посвящена таблице умножения. Быстродум говорит и пишет с огромной скоростью, сыплет парадоксами, рассказывает истории, иллюстрирующие его мысли, но мысли эти всегда сводятся к тому, что семью семь – сорок девять, а шестью восемь – сорок восемь. При этом быстродум исполнен презрения ко всем, не знающим, сколько будет девятью девять, и ненависти ко всем, считающим, что в мире есть мудрость помимо таблицы умножения.

Дурак-специалист кое-чем похож на дурака-быстродума, прежде всего высокомерием. Но источники высокомерия у них разные. Кроме того, интеллектуальный багаж быстродума составляет «таблица умножения», то есть система представлений и аксиом, общепринятых в данном кругу в данную эпоху, а дурак-специалист может выдать глупость сугубо индивидуальную и даже интересную. Может он высказать и чужую умную мысль. А может и «таблицу умножения» знать не вполне — по-всякому бывает. Выдает его особый устало-надменный тон, специальный тон «умного человека», с легкой иронией в адрес собеседника-недотепы. Если человек говорит таким тоном — к бабке не ходи, дурак. И чаще всего — именно дурак-специалист.

Специалист обладает талантами и знаниями в какой-то одной области; это может быть что угодно — физиология беспозвоночных, физика полупроводников, история крестовых походов или поэтика раннего Зощенко. В этой области он не только делен, но даже и умен иногда. Высокий статус, достигнутый им в профессиональной сфере, лишает его всякого чувства реальности. Он начинает бомбардировать газеты письмами на политические темы, подписанными «Сидоров, доктор наук». Он высказывает суждения о живописи, экономике, медицине. Он отныне считает себя неотразимым мужчиной и нелепо кокетничает с продавщицами и билетершами.

Дурацких разновидностей много. Есть, например, невинный тип молодого дурака-позера (лермонтовский Грушницкий, и похоже, его на нашу беду меткий прототип). У меня был такой приятель в юности. Он стилизовал себя под книжного немецкого бурша, читал Канта и называл профессоров Финансово-экономического института не по имени-отчеству, а просто — «профессор». (Ему казалось, что это очень почетное обращение, а простецкие профессора из бывших директоров заводов воспринимали это как хамство). Есть тип патетического брюзги, регулярно, угрюмо и нелицеприятно критикующего Господа Бога за непорядки и неудобства мироздания. Наконец, существует непредставимое разнообразие дур: от тривиальной «блондинки» до «разборчивой невесты», от восторженно-интеллектуальной коровы до салонной стрекозки, с утонченнейшим видом рассуждающей про Коэльо и Мураками. Но тему дур мы уже затрагивали.

@музыка: The Dartz - Менестрель

@темы: не мы такие - жизнь такая, о мышах и людях

---

Не мои глюки

Молчание космонавтов: о чем не рассказывают побывавшие на орбите

Оказывается, космонавты, пребывая на орбите, видят не только космические пейзажи. Их посещают странные галлюцинации, природу которых ученые пока не могут понять. Необходимо провести исследования этого феномена, считает космонавт Сергей Кричевский. Однако ученые пока не берутся за эту тему, посетовал он в эфире "Утра России".

Известно, что Юрий Гагарин и Алексей Леонов слышали в космосе музыку, а Владислав Волков – лай собаки, который внезапно сменился плачем ребенка. Однако на орбите человек может испытывать не только слуховые галлюцинации. По словам Сергея Кричевского, некоторые коллеги рассказывали ему о несколько другом опыте.

"Космонавты – некоторые, не все – в полете на околоземной орбите ощущали себя в совершенно другом виде. Начинались какие-то видения. Они перемещались в пространстве и времени в какие-то другие цивилизации, – рассказал он. – Об этом нигде ничего не написано". Сергей Кричевский рассказал также, что его при подготовке к полету предупреждали о возможности такого опыта, однако сам он ничего подобного не переживал.

По его словам, это явление не новое, однако космонавты не очень-то охотно говорят на эту тему. "15 лет проблема поставлена. Но наша уважаемая Академия наук и коллеги по Центру подготовки космонавтов не захотели этим заниматься, – считает он. – Космонавты боятся об этом говорить. Я знаю троих, у которых это было".

По мнению Сергея Кричевского, этот вопрос необходимо изучать. "Нужно поставить эксперименты, сделать хорошую научную программу. Надо космонавтам дать шанс говорить правду, – отметил он. – Если нам удастся эту проблему из спекулятивной перевести в научную и постепенно, по крупицам ее исследовать, это будет очень интересно".

Целенаправленных исследований этого явления, действительно, еще не было, но ученые от них не отказываются, отметил заведующий отделением психологии и психофизиологии Института медико-биологических проблем РАН Юрий Бубеев. "В данный момент планируются исследования, мы по крупицам собираем эти факты, собираемся сделать некоторые обобщения и разобраться в этих феноменах", – сказал он.

Ученый подчеркнул, что это довольно малоизвестные факты, которые относятся к измененным состояниям сознания. Космонавты наблюдают такие видения в момент, когда активизируются глубинные структуры сознания. "Непонятно, почему это происходит. То ли это влияние каких-то видов излучения, то ли невесомости. Это нужно изучать. Больше известны пиковые состояния сознания. Когда человек видит Землю со стороны, у него обостренное восприятие каких-то духовных вещей", – заключил он.

@музыка: The Dartz - Аль-Рашид

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено, большая лажа уже здесь

---

Рабочее

Звонят, просят уточнить наш адрес. говорю адрес. вопрос: вы никуда не переехали? ответ: нет. мысля - если б мы переехали - наверно бы я другой адрес назвала?

еще прикалывает, когда люди, желающие к себе особого внимания, говорят - а мы знаем вашего директора! притом и на старой, и на нынешней работе. блин, я тоже знаю своего директора, и что с того?

@музыка: The Dartz - Родом из Ирландии

@темы: работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла

---

Глюки?

Продолжение вчерашней фигни со звонком. Вчера домой пришли только - звонит опять. Смотрю в глаз - никого, открываю дверь - никого. и главное если бы кто-то позвонил и ушел, то слышно было бы топот, пол в подъезде деревянный и слышно все хорошо. короче с Сегой сошлись на мысли что или кнопка звонка залипает, или все-таки призрак Роберта Боша притащился с работы ко мне домой.

@темы: гроздья гнева, царапки на ножке кресла

---

Постапокалипсис

без слов

@темы: большая лажа уже здесь, такая вот печаль

---

И снова дырка

Над Арктикой образовалась озоновая дыра

Москва, 15 марта. В озоновом слое над Арктикой зафиксировано необычно сильное снижение температур, которое провоцирует его постепенное разрушение, передает Science Daily данные Ассоциации Гельмгольца.

Наблюдения проводятся на более чем 30 исследовательских станциях в Арктике и прилегающих районах под руководством германского Института полярных и морских исследований Альфреда Вегенера (AWI).

Озоновый слой окутывает нашу планету на высоте около 20 км от ее поверхности и защищает нас от воздействия ультрафиолета. Аномально низкие температуры в стратосфере на его высоте говорят о том, что за последние несколько недель разрушилось около половины всего озона на этом пространстве - почти вдвое. «Так как условия, ведущие к столь необыкновенно быстрому истощению озонового слоя, продолжают преобладать, мы ожидаем дальнейших потерь», - комментирует ситуацию исследователь Маркус Рекс (Markus Rex).

Влияние этих изменений должно сказаться не только на Арктике. Воздушные массы, потерявшие озон, дрейфуют. В первую очередь, потери в толщине озонового слоя скажутся на флоре и фауне.

Проблемой в настоящее время занимается 16 научно-исследовательских учреждений из восьми стран Европы (полный спис. Евросоюз выделил на исследовательский проект 3,5 млн евро.

@темы: к нам летит большая лажа!, большая лажа уже здесь

---

Еще о противном

А еще какой то п@здюк в 5 утра звонил в дверь. Пока соизволили добрести до двери и выглянуть в глаз - никого уже не было. учитывая что дверь в подъезде закрывается на ключ - соседи что ли шалят? кого из них и как поймать и убить?

@темы: гроздья гнева, царапки на ножке кресла

---

Кошечье

Марина Цветаева

Кошки

Они приходят к нам, когда
У нас в глазах не видно боли.
Но боль пришла - их нету боле:
В кошачьем сердце нет стыда!

Смешно, не правда ли, поэт,
Их обучать домашней роли.
Они бегут от рабской доли.
В кошачьем сердце рабства нет!

Как ни мани, как ни зови,
Как ни балуй в уютной холе,
Единый миг - они на воле:
В кошачьем сердце нет любви!



Имя

Как назвать котенка?
Тигром иль Мышонком?
Пупсом или Маем?
Или Дзинь Ли-дзянь?
Спрашивала кукол,—
Говорят: «Не знаем!»
Спрашивала дядю,—
Говорит: «Отстань!»

Целый день брожу я,
Целый день шепчу я:
Гришей или Мишей?
Криксой иль Жучком?
А ему всё шутки:
Слезет с писком с крыши
И бежит, как шарик,
К блюдцу с молоком.
Погоди, плутишка,
Развернем-ка книжку,—
Что нам попадется,
Так и назовем...
Имя по капризу!
Третья строчка снизу —
Раз-два-три-четыре,—
Что-то мы найдем?
Ха-ха-ха, коташка,
Рыжая мордашка,—
Будешь называться
Ты По-но-ма-рем!

Про кота

Раньше всех проснулся кот,
Поднял рыжий хвост столбом,
Спинку выпятил горбом
И во весь кошачий рот
Как зевнет!

"Мур! Умыться бы не грех"...
Вместо мыла - язычок,
Кот свернулся на бочок
И давай лизать свой мех!
Просто смех!

А умывшись, в кухню - шмыг;
Скажет "здравствуйте" метле
И пошарит на столе:
Где вчерашний жирный сиг?
Съел бы вмиг!

Насмотрелся да во двор -
Зашипел на индюка,
Пролетел вдоль чердака
И, разрыв в помойке сор, -
На забор!..

В доме встали. Кот к окну:
"Мур! На ветке шесть ворон!"
Хвост забился, когти вон,
Смотрит кот наш в вышину-
На сосну.

Убежал, разинув рот...
Только к вечеру домой,
Весь в царапках, злой, хромой.
Долго точит когти кот
О комод...

Ночь. Кот тронет лапкой дверь,
Проберётся в коридор
И сидит в углу, как вор.
Тише, мыши! Здесь теперь
Страшный зверь!

Нет мышей... Кот сел на стул
И зевает: "Где б прилечь? "
Тихо прыгнул он на печь,
Затянул "мурлы", вздохнул
И заснул.

Коты и мыши

Кот Тимофей - открытая душа,
Коту Василию принес в зубах мыша:
Кот Васька отмечал день своего рожденья
И принимал преподношенья...
Увидев дичь, что гость ему принес,
Хозяин проурчал, брезгливо морща нос:

"Спасибо, брат!
Но только зря старался!
Давно прошли те дни,
Когда мышами я питался...
Уж ты меня, дружище, извини!"

Смущенный гость был удивлен безмерно:
Чтоб кот не ел мышей? Ослышался, наверно!
Хотел переспросить, но... подали обед:
Сметану, масло, сыр, печенку и паштет,
Колбасы всех сортов и даже
Такую колбасу, которой нет в продаже!..

К столу все новые закуски подносили.
Тимошка-кот наелся до ушей.
"Вот так, брат, и живем...
- Мурлыкал кот Василий,-
Обходимся, как видишь, без мышей!"



Когда бы у меня читатели спросили,
О чем завел я в этой басне речь,
Я им ответил бы, что данный кот Василий
Жрал то, что должен был стеречь!
А этаких котов, не ловящих мышей,
Из кладовых пора бы гнать взашей!

@темы: очень свежие коты! они не вянут, как цветы