Вести с ледовых полей

Галерея макетов памятников.
Имха, непрофессиональные на сайте народного памятника местами были лучше. А тут припахали профессиональных скульпторов, и все это дело стало выглядеть несколько странно...местами похоже на памятники жертвам холокоста.
А крага с шайбой БЕЗ прилагающегося человека как бэ плавно намекаэ на катастрофу?
Эмм...надо сходить проголосовать. Потому что в отличие от всяческих выборов депутатов тут душа моя не угомонится, пока этого не сделает.

@музыка: Дорога Водана - Муза печальной любви

@темы: поезд уходит в небо, не мир, но спорт, сестрица Эльза, и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная

---

Намалевалось тут

"Лететь с тобой"

@темы: что ж там ангелы поют такими злыми голосами? (С), взлётный!!!, сестрица Эльза, и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная, шаловливые ручонки, нет покоя мне от вас

---

Дырку от Шарапова ты получишь, а не бублик. Или как там у вас..? (с)

@темы: такая вот печаль (с), я инопланетянин блин. Я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Грамотеи

Мое чувство грамотности просто плющится от таких шедевров:

Заголовок темы: Во сколько лет вы забеременнили

варианты написания: Я забереммнила в 18
Я забереминела в 19
Забеременила в 18
Я забеременнела и родила в 18

мдэ...интересно, это возраст сказывается или какой-то другой фактор?
между делом, форум называется ovuljashki.ru/

@музыка: Nightwish - Kuolema Tekee Taiteilijan

@темы: не мы такие - жизнь такая, вай, мыши! крысы!, царапки на ножке кресла, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С), да что ж вы злые-то такие, как побитые ногами? (С)

---

Кому теплых котов?

@музыка: Жемчужные - Шурьяки

@темы: киси-миси, Ляпупа!, очень свежие коты! они не вянут, как цветы, и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная

---

Линки на посмотреть

Очень милый календарь
Работы шизоидного скульптора
"Другие сказки" Диснея

@музыка: Ночные снайперы - Кошка

@темы: съешь мое яблочко - узнаешь!, укуси меня кирпич, шаровары Вячеслава

---

Всякости

1. Гиппокамп можно развивать
Ученые получили поразительные результаты. Хорошо известно, что гиппокам является частью лимбической системы человека, которая отвечает в том числе за память и ориентацию в пространстве. Так вот, интересный факт заключался в том, что у опытных таксистов этот участок мозга намного больше, чем у других людей. Дальше ученые попытались выяснить, что является причиной и следствием – увеличение гиппокампа происходит в процессе деятельности с годами, или же изначально переразвитая часть отвечает за выбор профессии.
Оказалось, что улучшить ориентацию в пространстве может каждый. Для этого просто нужно тренировать свой мозг постоянной работой с картами, ориентированием на местности. Таким образом, со временем навигационные способности будут увеличиваться.

2. Зачем пиратам черная повязка на глазу?
Черная пиратская повязка была не просто неким символом, данью моде или способом скрыть дефекты внешности. В большинстве случаев у повязки было чисто утилитарное назначение. В открытом море много света, особенно в солнечные дни. А если моряку приходится часто спускаться в трюм, в котором очень темно, то возникает необходимость постоянной адаптации к изменению освещения. Вот моряки и придумали самое простое и изящное решение этой проблемы.
Повязка защищала один глаз от яркого света. Зайдя в трюм, моряк просто сдвигал повязку и мог не тратить время на адаптацию к освещению.

3. Удивительные деревья острова Сокотра
Архипелаг Сокотра 6 млн лет назад отделился от Африки. Благодаря такому изолированному положению и уникальному климату на островах развились уникальные природные комплексы. На Сокотре обитает более 800 видов растений и не менее трети из них являются эндемиками, то есть не встречаются больше нигде в природе!
Особенно поражают деревья Dracena cinnibaris. Драцена киноварно-красная мало того что напоминает летающие тарелки или инопланетные грибы, ее сок издавна использовали для производства красной краски.
Кроме того на острове растет ценнейшее алое, пустынные розы, огуречные деревья и обитают циветты, от которых получают мускус.

4. Соревнования Air sex
Япония по праву считается законодательницей мод во многих направлениях. Многие современные новости науки и техники приходят из японских лабораторий. Но и модная индустрия и даже развлечения тоже рождаются на островах. На этот раз японцы подарили самое дикое эротик-шоу.
На турнирах Air Sex соревнуются в имитации полового акта. Полностью одетые участники должны разыграть перед зрителями половой акт, причем в одиночку. Возможно это и неплохой способ тренировки, ведь проводят же специалисты по единоборствам «бои с тенью». Оцениваются «бойцы» по достоверности показанного для зрителей.

5. Ученые нашли мирное применение для кишечных палочек
Новая разработка биотехнологов из США представляет собой жидкокристаллический дисплей. В нем насчитывается 5000 «пикселей», каждый из которых образован отдельной колонией кишечной палочки.
У бактерий есть способность передавать своим соседям по колонии сообщения, предупреждать о химической опасности, перенаселении или других событиях. Информация передается с помощью сигнальных молекул. Данное устройство основано на чувствительности бактерий к опасному веществу – мышьяку, и предназначено для отображения его концентрации в окружающей среде. При наличии соединений мышьяка дисплей будет активно светиться или мерцать.

6. Дом из дверей
В 2009 году корейский художник Чхве Чон Хва создал масштабную инсталляцию. Он покрыл стены обычного 10-ти этажного дома тысячью утилизированных дверей. Теперь этот необычный дом украшает одну из улиц Сеула.

7. Напиток из лягушек
Все желающие пережить утренний экстрим могут отведать в Перу оригинальный напиток. В него входят сок алоэ, мёд, солод, бульон из белых бобов, корни маки перуанской и еще несколько ингредиентов. Такой напиток придает сил, заряжает на весь день энергией и даже действует как афродизиак. Но главным компонентом являются выловленные на рассвете в высокогорном озере Титикака специальные лягушки.
Процесс приготовления происходит так. Клиент выбирает приглянувшуюся лягушку. Продавец оглушает жертву, снимает шкуру, потрошит тушку и отправляет вариться на несколько минут. В это время смешиваются все остальные компоненты. Затем вместе с тельцем лягушки смесь отправляется в блендер, измельчается до однородности, фильтруется и подается покупателю. Стоит такой чудо-напиток 2 доллара, а за день продавец готовит по сотне порций.

8. Грязный сухой пол – еде не помеха!
Говорят, что если быстро поднять с пола упавшую еду, то ничего страшного с ней не случится. Англичане даже эмпирически определили это «быстро» в 5 секунд. Но ученые доказали, что микробы с пола попадают на упавшую пищу практически мгновенно. Кстати, это касается не только пола и пищи, правило действует для любых поверхностей с микробами на оных. Но есть и положительный момент – микробам для развития нужна влага, а потому на сухом полу обнаружить их даже в очень людных местах практически не реально, а значит и ваш бутерброд остается в безопасности.

9. Что такое аптроним?
Есть такой лингвистический термин — аптроним (Aptronym). Он обозначает имя, которое идеально подходит владельцу. Например, у теннисистки Маргарет Корт, футболиста Майкла Болла (Ball, «мяч»), гольфиста Тайгера Вудса (wood – один из видов гольфа). Даже имя главное героя в фильме «Шоу Трумэна» вполне соответствует ему – Трумэн от true-man — «действительно человек».
И еще аптронимы. Известный музыкальный продюсер Боб Рок, специализируется на рок-группах, в частности его «детища» Bon Jovi и Metallica. А одного из конгрессмена в США, замешанного в громком сексуальном скандале в 2011 году, звали Энтони Вейнер (мужской половой орган называют wiener).

10. Солнечные таблетки
Недавно мир был потрясен оригинальным сообщением – созданы таблетки с солнечным светом! факт интересный, но не совсем справедливый. На самом деле это творение представляли собой миниатюрные лампочки в форме упаковки с таблетками. Изготовили эти маленький радости дизайнеры Valulot&Dyèvre для фестиваля света в Лионе. Но при желании вы можете порадовать себя пилюлями с светом солнца ярких Мальдив, Гаити, Бора Бора, (кстати на упаковке даже название фармацевтической компании указано – Sunset Laboratories), только принимать их нужно не внутрь, а просто радовать взгляд.

@музыка: Goran Bregovic - The Szombathely Jiga

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено (с), не мы такие - жизнь такая, осторожно - работа мозга, киси-миси, Ляпупа!, шаровары Вячеслава

---

Бло, все время терять в рюкзаке 30сантиметровый нож - это могу только я.

@музыка: Сурганова - Мой взгляд

@темы: царапки на ножке кресла, да что ж вы злые-то такие, как побитые ногами? (С)

---

Все еще удивляюсь магии оттенков серого. Когда вышиваешь цветным - немного не так, там все яснее. А когда черно-белую фотку - то без нескольких крестиков другого цвета получается непонятная фигня. А добавишь их - уже лицо...

@музыка: Los Kjarkas - Manuel Triste

@темы: сестрица Эльза, и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная, шаловливые ручонки, нет покоя мне от вас

---

Попалось на Одноглазниках

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припёр из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и ещё окно.
Бельё стирал взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, жена домой вернулась.
Вокруг взглянула, и прильнула враз
И муркая на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать на свете
Нашёл я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..." (с)

@музыка: Los Kjarkas - Mi pecado

@темы: Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С), я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки (С)

---

In the shuffling madness of the locomotive breath,
Runs the all-time loser, headlong to his death.
Oh, he feels the piston scraping - steam breaking on hi я brow --
Old Charlie stole the handle and the train it won’t stop goins’
No way to slow down.

He sees his children jumping off the stations --one by one.
His woman and his best friend -- in bed and having fun.
Oh, crawling down the corridor on his hands and knees.
Old Charlie stole the handle and the train won’t stop going
No way to slow down.

He hears the silence howling -- catches angels as they fall.
And the all-time winner has got him by the balls.
He picks up the Gideon Bible -- open at page one.
Old Charlie stole the handle and the train it won’t stop going’
No way to slow down.
(с) Ян АНДЕРСОН

перевод для НЕанглоязычных

ДЫХАНИЕ ЛОКОМОТИВА

Локомотив, как бешенный, пыхтит,
Лицо горячим обдавая паром,
Он мчится к смерти, а в висках стучит:
"Ты вечный неудачник! Жил ты даром!"

С подножки дети спрыгивают, он
И не заметил, как те повзрослели.
Его жена, находит в том резон,
Что с другом его тешится в постели.

По коридору из последних сил
Ползет, колени, локти обдирает,
Рычаг какой-то Чарли открутил,
И как замедлить ход -- никто не знает!

И слушает безмолвия он вой,
И ловит ангелов, что мимо пролетают,
А тот. кому всегда везет, -- другой --
За .... его взял и не пускает.

Он гидеоновскую Библию открыл.
Ее на первой он открыл странице...
Рычаг с собою Чарли прихватил, --
И паровозу не остановиться!

@музыка: Los Kjarkas - Tiempo al tiempo

@темы: такая вот печаль (с), поезд уходит в небо, похоже, папина тень покинула Эльсинор...(С)

---

Кстати да

Из рекламируемых новинок посмотрели "О чем еще говорят мужчины" и "Смешарики начало". Мне понравилось. А описалово и впечатления царапать лень. Ибо на вкус и цвет все равно фломастеры разные. Думайте сами, решайте сами, смотреть или не смотреть.

@темы: осторожно - работа мозга, царапки на ножке кресла, я инопланетянин блин. Я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Неоднозначненько...

22.01.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Читала недавно классификацию блядей, написанную мужчиной. Цитировать её здесь почти не буду, кроме пункта «просто блядь». "Просто блядь — эта та что не дала", все остальные классифицированные бляди — это те что дали, либо потенциально могут дать, и обладают какими-то солидарными характерными признаками. В общем, женщины в мужских глазах, все такие. Да. Даже если не дали.

Граф Толстой, вот, к примеру, очень в данном вопросе разбирался и тщательно изложил эту мужскую точку зрения в «Приключения

...читать дальше (еще 7596 символов) >>

х Буратино». Показав в женских персонажах лишь девочку Мальвину, старушку Тортиллу и аферистку Алису. Девочка Мальвина оказалась прописана с деталями присущими европейским проституткам средневековья, яркие волосы нестандартного цвета и пудель. Это отличало их от приличных женщин и давало мужчинам знак — здесь не откажут. И именно вокруг Мальвины развернулось действие, в котором приняли участие все мужские персонажи. Много мужчин вокруг одной женщины, как бы намекают, что одна женщина может быть разной с разными же мужчинами. Поэтому, то что Мальвина — блядь, примем за аксиому, а мужских персонажей рассмотрим поподробней.

Артемон. Мужчина-друг. Как там было в сказке: «Благородная собака-пудель Артемон приносил булки». Вот мужчина-друг тоже носит булки, угощает кофе и прочими горячительными напитками, решает проблемы морального толка, позволяя поочередно сопливо сморкаться в свою собачью шерсть на предмет несносного Буратино, плаксивого идиота Пьеро, дергающего за косы Арлекина, держащего в железном кулаке Каррабаса, обманщика Базилио и по непонятной причине кайфующего в опасной близости от девичьего тела Дуремара. Артемон тот кто всегда выслушает и утешит, при случае подерется, защищая мальвинью честь, будет солидарно бежать бок о бок в течение какого-то отрезка жизни, не забывая крутить перед носом Мальвины хвостом, украшенным бантом для привлечения внимания. Но всё безнадежно. Ибо секс с мужчиной-другом, так же редок и непопулярен, как зоофилия, возможен из чистого любопытства, но, как правило, не нужен. Посему у Артемона изначально нет шансов, да и надеется он ровно до тех пор пока не отыщет себе в пару собаку своего вида, после чего благополучно забудет о Мальвине, оставив её стареть в хороводе ухажёров. Впрочем, свято место пусто не бывает. Умной женщине всегда есть в кого дружески высморкаться, благородные Артемоны вид популярный.

Пьеро грустно вплывает в жизнь женщины, с порога объявляя: «Здравствуйте, меня зовут Пьеро... Сейчас мы разыграем перед вами комедию под названием; «Девочка с голубыми волосами, Или Тридцать три подзатыльника». Меня будут колотить палкой, давать пощечины и подзатыльники. Это очень смешная комедия…» В общем, он сразу готов жениться, но может и подождать, потому как в ожидании и неизвестности для Пьеро очень много страданий: «А она мне обрадуется?», «А вдруг, она не обрадуется?». Пьеро — классический подкаблучник и прирожденная тень, и если он не сильно раздражает женщину своим нытьем, то за него вполне возможно выйти замуж. Именно у жен многочисленных Пьеро вечно болит голова, им всегда чего-то не хватает из того что Пьеро не в состоянии раздобыть и в рот те Мальвины берут у Арлекина, потому что Пьеро обойдется, а идеальный любовник Арлекин нет.

Арлекин — кобель и игрок. Дьявол в тысяче масок, сегодня один, завтра другой, всегда непредсказуемый. Мальвина ему по сути нахрен не нужна, ну, как, нужна, конечно. Как инструмент для игры, типа кубика или фишки, кинул, выпало, забрал зеро. В смысле, когда Арлекин не занят отвешиванием оплеух и прочему глумлению над Пьеро, он активненько склоняет Малину к анальному сексу, мальвиний сфинктр это конечная цель прибытия Арлекина, вот, как засунул под хвост, значит все, очко разыграно, забрано, Арлекин самоутвердился и пошёл дальше. Если Мальвина сама по себе не против анального секса, то Арлекин воспользуется, конечно, но без трепета первооткрывателя и победа его будет неполной. Ибо в поддавки этот милый дьявол в шутовском колпаке играть не любит в принципе, а в более серьезные игры, нежели постельное многоборье с женщинами играть смысла не видит. Женится исключительно ради продолжения рода на идеальной женщине, которую придумал себе сам и, которая смогла исхитриться и до загса сберечь свою задницу в неприкосновенности. Арлекин бисексуален, но тщательно это скрывает ото всех, включая самого себя, слегка осуждая содомию вслух, ну, просто чтобы на него не подумали.

Буратино — милый долбоёб. Из активов у него только приличных размеров хуй и никогда нет денег, ну, просто потому что думать он, не приучен, и никогда не научится. Этот авантюрист всегда полон недостижимых целей и пустых мечтаний, много болтает и сует свой нос куда не просят, не следует и незачем. Вызывает у окружающих тихое раздражение, прикрываемое дружеским смехом, в хозяйстве бесполезен и хорош в жизни женщины только на ментальной стадии «с милым рай и в шалаше», с наступлением взросления приоритеты в жизни Мальвины меняются и для Буратино не остается места, ни внутри Мальвины, ни во внешнем статусном ореоле. Так и бродят Буратины всю свою жизнь выискивая приключения на свою деревянную задницу в коротких бумажных штанишках. Уроков не учат, манерами себя не отягощают и очередной оставшейся в прошлом Мальвиной, остаются обязательно недовольны, ну, а как иначе: «Вот дура девчонка... Нашлась воспитательница, подумаешь... У самой фарфоровая голова, туловище, ватой набитое». И бредёт себе и бредёт, ровно до тех пор пока не проголодается и в его пустой голове не возникнет мысль исполненная жалостью к самому себе: «Все мальчики и девочки напились молока, спят в теплых кроватках, один я сижу на мокром листе... Дайте поесть чего-нибудь, лягушки». И, вот, если какая лягушка Буратину жалостливо накормит, та следующей Мальвиной и будет, ибо Буратино жить самостоятельно не умеет, так как прокормить и обслужить себя может с большим трудом, а у Мальвин всегда есть все свое и кофейник, и булочки. Узнать Буратино исключительно просто, он первым делом интересуется кулинарными способностями и наполненностью мальвининого холодильника, всё остальное вторично.

Кот Базилио — брачный аферист и интриган. Женщина в его жизни может быть только одна, та что сможет самого Базилио виртуозно наебать. Мальвины ему нужны только для удовлетворения либидо, а также при удачном раскладе увеличения собственного дохода, или привлечения богатенького лоха под ту же доходную цель. Женщины равные ему по интеллекту вызывают уважение, но притомозить Базилио около себя не могут, а вот если барышня сумеет обвести его вокруг пальца и как следует обдурить, то он понимает — это соратница, с ней все будет, так как надо и даже лучше. Единственный мужской тип могущий понять, принять и оценить женскую победу над самим собой, всем прочим маскулиное эго не позволяет.

Дуремар — торчит на чем-то своем, и в женщине нуждается, только если ему нужно продать ей пару десятков пиявок. Вечно увлеченный очередной доходной идеей непризнанный гений, знает миллион чужих секретов, но так как труслив и инертен, старается найти себе покровителя, чьим идейным вдохновителем сможет стать. Женского предназначения понять не может, ибо мужскими статями не оснащен, живет, как правило, бобылем, пока не прибьется к какой-нибудь мудрой уважаемой старушке, с которой можно просто дружить, не тревожа её давно угасшую фертильность. Всеми прочими женщинами остается по его мнению не понят.

Карабас. Хозяин и доминант, у которого в жизни все расписано, поставлено и идет своим чередом. Привычно манипулирует людьми в своих личных целях, поэтому при грамотном подходе женскую манипуляцию самим собой, рассмотреть элементарно не может, главное, оставить ему видимость всемогущества и личной покорности на людях, а наедине он в полной мере оценит отражение собственного, иногда, скотского поведения в женских поступках. Сделал Карабас больно, надо сделать не менее больно ему самому. Поступил жестоко, вытри о Карабаса ноги. Проявил заботу — будь с ним нежной. Одарил лаской — искупай в любви и обожании. Ценит в женщине красоту и верность, всем остальным способен обеспечить сам.

© МариХуанна

@темы: Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С), похоже, папина тень покинула Эльсинор...(С), ты, Охламон, мартын, сын мартына и дети твои будут мартыны

---

Вроде чего-то хочется написать. И даже дофига чего. Но рука не поднимается. Значит ничего важного. И ничего личного.

@темы: царапки на ножке кресла, я инопланетянин блин. Я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Развязали...но вилки попрятали (с)

@темы: такая вот печаль (с), я инопланетянин блин. Я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Мася на батарее. Гриша под одеялом. А Миса хвост трубой и на улицу. Молодежь блин....

@темы: киси-миси, Ляпупа!, очень свежие коты! они не вянут, как цветы, царапки на ножке кресла

---

Вот уж это чудо так чудо!

Блин, как жаль что шапочки из фольги по последним данным не помогают...

20.01.2012 в 23:45

Пишет  Эллаирэ:

Скажите, ну скажите мне, что это фейк!!!
Внимание! С 19.01.2012 в храме обновилась и замироточила икона Владимира Путина, а также его освященный портрет. Господь даёт нам такие знаки Своего благодатного присутствия.
Слава о чудесах и знамениях, совершенных от иконы Владимира и все прошлые годы побуждала верующих во многих местах России обращаться к написанию копий с образа.
Путин - это путь иной для России. В одной из своих прошлых жизней он был князем Владимиром и крестил Русь, теперь Владимиру Владимировичу предстоит заново покрестить нашу языческую страну!
Чудо мироточения происходит вследствие веры народа!

ЩИТОЭТА?!

А на сайте там еще всякое интересное...заряженные обереги для блога например О_О

@темы: воинствующее мракобесие, я инопланетянин блин. Я в ваши комплексы не врубаюсь, о мышах и людях, маразм крепчал, и танки наши быстры

---

Дырка в сёдзи (Японская сказка)

Как-то в самый канун Нового года в дом бедняка постучал торговец рисом:
- Добрый вечер!
- Кто там?
- Это я, торговец рисом. Сегодня последний день года, пора тебе долги отдавать!
- А! Торговец рисом... Меня нет дома, - послышалось в ответ.
Удивился торговец - он же с хозяином говорил. Стоит и не знает, что делать. А сам тем временем водит пальцем по сёдзи (Сёдзи - раздвижная стена в японском доме; делается из промасленной бумаги). Водил-водил, пока в сёдзи дырка не получилась. Заглянул в нее торговец и обомлел: хозяин-то дома! Лежит себе, отдыхает.
Рассердился торговец:
- Никак, ты меня надуть вздумал! Оказывается, ты дома, милейший. Я тебя вижу.
Вскочил тут бедняк, подбежал к сёдзи да как завопит:
- Где же это видано! Приходит в чужой дом и сёдзи дырявит!
- Как нескладно получилось, - смутился торговец рисом.
Вынул он из кармана бумагу и стал затыкать дырку.
- Взгляни, дырки больше нет, - сказал он.
- И ты что же, не видишь меня больше? - отозвался бедняк.
- Не вижу, - выдохнул с облегчением торговец.
- Совсем не видишь?
- Совсем не вижу.
- Ну и славно, - обрадовался бедняк, - а раз так, нет меня дома.

@темы: не мы такие - жизнь такая, съешь мое яблочко - узнаешь!, я инопланетянин блин. Я в ваши комплексы не врубаюсь, о мышах и людях

---

@музыка: М.Магомаев - Падает снег

@темы: киси-миси, Ляпупа!, шаровары Вячеслава, собака злая без зубов

---

А я последнее время люблю Магомаева...Доктор, к чему бы это?

@музыка: М.Магомаев - Bella ciao

@темы: я спросил у ясеня, Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла