Как они...друг за другом

Вдова тренера "Локомотива" Карповцева родила сына

Вдова погибшего в авиакатастрофе под Ярославлем тренера "Локомотива" Александра Карповцева Диана 17 января родила сына.

"Ребенок родился во вторник в 8 вечера. Здоровый мальчик - 3420 грамм, 51 сантиметр. Имени пока сказать не могу - выбираем из двух вариантов, которые были у папы и мамы", - сообщил дедушка ребенка.

@музыка: Emir Kusturica - Emir`s Dream

@темы: не мы такие - жизнь такая, поезд уходит в небо, не мир, но спорт, сестрица Эльза

---

Зачем карьеристке ходить на свидания?

Общеизвестный факт: женщина, не обремененная семьей, может целиком посвятить себя построению карьеры, не отвлекаясь на досадные «мелочи». Как говорила Тося из фильма «Девчата»: «Одной хорошо, хочу - пастилу ем, хочу – пряники».

И дело даже не в том, что многие карьеристки, встав на торную тропу трудоголизма, оказались в тупике. И не в том, что множество деловых женщин, решая повседневные проблемы на работе, не нашло времени и сил завести семью и со временем пожалело об этом.

А в том, что на сегодняшний день одним из критериев успешности является наличие мужа – официального или гражданского. С этой социальной установкой можно соглашаться или не соглашаться, но женщина, которая всюду ходит одна, воспринимается совсем не так, как женщина, пришедшая в сопровождении кавалера:

- во-первых, представительницы своего пола непременно продемонстрируют одинокой женщине свое сочувствие, изрядно приправленное ехидством и самодовольством, а это может существенно испортить настроение;

- во-вторых, представители противоположного пола тоже продемонстрируют одинокой женщине свою готовность к необременительной интрижке - это портит настроение еще существеннее, потому что намекает на твою невостребованность и второсортность, если выражаться напрямую.

Спорить с подобными стереотипами утомительно: едва разубедишь одних, как тут же набегают другие, с теми же убеждениями и с теми же оскорбительными намеками.

Вот почему независимо от того замужем ты или нет, на мероприятия лучше приходить в сопровождении мужчины, своего или «арендованного». Это может быть муж, бойфренд или просто друг.

Никто не станет разбираться в тонкостях ваших взаимоотношений. Отметят, что ты не одна, а, следовательно, демонстрировать тебе свое сочувствие или матримониальные намерения не следует. От этих неприятных ощущений ты избавлена.

отсюда

@музыка: Сурганова - Апрельская

@темы: не мы такие - жизнь такая, работа не волк, она гораздо хуже, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?

---

Дааа! Няяяя!

18.01.2012 в 12:12

Пишет  Лари:

Мимими же!

Пишет  Боевая Сахарница [J][/J]:

@музыка: Zabranjeno pusenje - Oprosti mi pape

@темы: взлётный!!!

---

Равшана-ма понаехали. Ненавижу!

Короче те самые долбодятлы, которые меня раздражают (и бесят) уже третий месяц, к нам пролезли в потолок! Мы этого давно ждали!
И внезапно час назад из потолка на складе сыплется пыль и вылазит здоровенный язь бур! Я в ахуе ломлюсь туда с намерением всех кто попадется по дороге понадкусать. Попадаются странно интеллехентные строители, не понимающие слова "в@бет", все есесно валят на чертежников, которые дали им проект для перенесения неких труб, на котором наши потолковые лампы совсем не там расположены. Прошу значиццо его все-таки поаккуратнее, показываю что лампа - она ТУТ (где у него вторая дырка, пока что не сквозная).
Он утверждает, что эта дырка насквозняк не будет и все такое, ладно ухожу к себе, и тут х@як бур вылазит в другом месте и прямо в лампу! 100% попадание! Блоооо . Ору в дырку "мужик, ты все-таки в нее попал!". Приходит через 5 мин, делает вывод что лампу надо снимать. Снимает, при этом грохая плафон и одну из лампочек (люминисцентных, в них вроде ртуть есть). Утверждает, что все, они досверлили и можно прибирать, кстати даже сам предложил, но наш водитель сказал что справится (я уж со своей аллергией поперек батьки не лезу). А уборщица сегодня больше не придет, она была уже с утра.
Ну и закономерное завершение - как только Эдик с веником ушел со склада и туда пошел Саня с пылесосом для финальной стадии уборки, искомый бур снова вылазит из потолка и все обсыпает цементным крошевом. Как это по-русски мля!

@музыка: Nigel&Kroke Kennedy - Jovano Jovanke

@темы: не мы такие - жизнь такая, работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла, да что ж вы злые-то такие, как побитые ногами? (С), ты, Охламон, мартын, сын мартына и дети твои будут мартыны

---

Интересные правила приличия

Понятие приличия возникает в каждой культуре, в каждой социальной группе. При этом часто различается отношение к некоторым действиям и разговорам о этих же действиях. Как и другие социальные аспекты, неприличные действия могут иметь корни в традициях, в необходимых для выживания правилах, которые со временем трансформируются в обыденные непонятные табу. Да и отношение к ранее казавшимся неприличными действиям со временем меняется и они наоборот становятся нормой. Приведем некоторые интересные факты о самом в прошлом неприличном.

1. В XIX века среди салонной публики считалось крайне неприличным для мужчины приглашать танцевать одну и ту же даму подряд более трех раз. Практически уже второй танец требовал от приличного человека объявить о помолвке с партнершей по танцу.

2. Даже и сейчас в США считается неприличным поправлять макияж на людях. Также не принято смотреться в зеркало в присутствии возможных зрителей.

3. Интересный факт — в Болгарии мужчина не мог потреблять в день менее 1,5 литров вина, это было просто неприлично. А все потому, что вино было очень дешевым, и умеренное потребление его было признаком негостеприимности хозяина. Так что поздравление с юбилеем «выливалось» в большое празднование в прямом смысле слова. Но какое празднование без поздравлений на юбилей?! Хотя искать слова при таком количестве вина становится очень легко.

4. Интересное табу было связано с перчатками. С одной стороны было неприлично появляться без перчаток на людях, они были на все случаи жизни – для бала, охоты, спорта, даже специальные для обслуги. Но при этом одевать и снимать перчатки можно было только дома и ни в коем случае на людях!

5. Оказывается, быть грамотным тоже было неприлично! Такое положение было в российских школах 20-х годов XX века. Причина тому простая – быть грамотным не по-пролетарски. Более того, на грамотного могли даже донос написать в органы.

6. Великобритания дает пример различного отношения к действию и разговорам о нем. Так вязать на людях там неприлично, а вот разговаривать о вязании – норма. Более того, сейчас вязание становится мужским увлечением в Британии, а разговоры о нем заняли прочное третье место среди тем общения в пабах и барах после футбола и политики.

7. Чайная церемония в Японии имеет не просто давнюю историю, каждое действие в ней окутано глубоким смыслом и содержанием. Есть при этом и некоторые табу. Так очень неприличным считается во время церемонии скрещивать ноги, так же и вытягивать их в сторону соседа. Такая поза воспринимается как очень развязная. Самой благообразной является поза сидя на своих пятках.

8. На границе XIX и XX веков в России было просто неприлично приобретать участок меньше 10-12 соток под дачу.

9. В старинных боярских дворах в России нельзя было во время разговора стоять к собеседнику вполоборота. Также неприлично было внимательно рассматривать вошедшего в гостиную. Ведь такое внимание могло поставить гостя (особенно женщинy) в неловкое положение, лишить самообладания.

10. В Таиланде прикосновение к голове или похлопывание по плечу являются проявлением нежности. А так как выказывать свои личные чувства на публике там неприлично, то подобные действия тоже считаются недопустимыми.

источник

@темы: не мы такие - жизнь такая, осторожно - работа мозга, укуси меня кирпич, а ну всем построиться! Теперь я у вас вождь!

---

Линки

Креативные мыши
Надписи из деревьев
Наша Раша
Бутеры, тоже креативные
Реалистичные скульптуры

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено (с), шаровары Вячеслава, и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная

---

Утренний феминистский вброс!

18.01.2012 в 08:18

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  bbgon:

Про культуру изнасилования и тараканов
Я эту мысль давно думаю, но сформулировалась она у меня только сейчас, спасибо Шекспиру с его «Укрощением строптивой».

Что такое культура изнасилования? Это культура, «в которой распространены изнасилование и другие формы сексуального насилия (обычно против женщин) и в которой преобладают мировоззрение, нормы, практики и подача материалов в СМИ, которые нормализуют, оправдывают или поощряют сексуальное насилие». (с)

Это не только изнасилование как таковое. Начинается всё довольно невинно:

«Девочка должна…» (Мальчик тоже «должен», но об этом я скажу позже). Должна быть милой, скромной, радовать глаз и поменьше противоречить. Девочка должна накрывать на стол, следить за чистотой и вообще – прислуживать. Если муж ходит в мятой рубашке, кто в этом виноват? «Жене должно быть стыдно!» Но это ещё цветочки, потом начинаются сказки про «мудрую» или «настоящую» женщина: «Мудрая женщина уступит», «умная женщина позволит мужу быть в доме хозяином», «умная женщина не станет спорить».

И ты думаешь с гордостью: я умная, я не буду спорить, я уступлю! (Чтобы когда-нибудь в далеком будущем может быть выиграть в чем-то бОльшем.) Проблема в том, что это будущее никогда не наступает. Ты уступаешь, соглашаешься и наступаешь на горло собственной песне ради обманчивой перспективы оказаться «мудрой» или получить призрачные привилегии когда-то потом.

Ты улыбаешься, когда тебе говорят, что «баба за рулем – обезьяна с гранатой», хотя у тебя за все годы водительского стажа ни одной аварии. Ты соглашаешься, что все женщины – либо «Прелесть какая дурочка!», либо «Ну и дура!», хотя у тебя два красных диплома. Ты смеешься над шутками про женскую логику, тупых баб и комедиями про «укрощение». Ты наливаешь всем чай, потому что «ну ты же женщина, поухаживай!» Потом ты уступаешь, когда речь идет об отпуске, покупке машины или о том, можно ли тебе носить мини-юбку и танцевать с чужими мужчинами. Ты же умная, ты уступишь в мелочах, чтобы сохранить Главное.

И тебе каждый день рассказывают, как сохранить, удержать, соблазнить этого Главного. Это приукрашивается словами о том, что ты хитрее, чувствительнее, прозорливее, но на самом деле к чему сводится вся эта мораль? Узнай его, подстройся под его вкусы и главное – не противоречь! Знай, когда придет время уступить. Будь мягче, податливее, проще. Не наседай, не умничай, не выпячивай свое «я».

И всё это время тебе говорят – это и значит быть мудрой, «настоящей», достойной. А в итоге, когда тебе становится невмоготу, ты уже не можешь сказать «нет». Не умеешь или тебя просто не воспринимают всерьез, когда ты заявляешь «Я не хочу!» Потому что мальчиков ведь тоже учат, что они должны быть сильными, напористыми и даже жестокими хищниками. Потому что «женщине не нужен слабак», «женщина хочет, чтобы ее укротили», «завоевали», «женщина хочет, чтобы ее взяли силой».

«Ради любви можно всё простить», учат нас. Вернее, женщина может, она ведь мудрее, так? И когда тебе говорят: «Приготовь мне ужин, если ты меня любишь», в этом нет ничего страшного. «Постирай мне носки», «погладь мне рубашки», «сделай так, как я говорю» - ничего страшного, просто забота. «Дай мне отдохнуть», «уйди», «приди», «доставь мне удовольствие» - ты ведь хочешь доставить удовольствие любимому? Он ведь не тиран, он правда тебя любит, его тоже научили, что тебе в радость подчиняться.

И в постели то же: «Ты не хочешь сегодня? Ты меня не любишь!» «Если ты меня любишь, исполни мою фантазию, нарядись в чулки, сделай мне минет, прими эротичную неудобную позу, когда я буду тебя трахать, прогнись, давай займемся анальным сексом, давай на рабочем месте, давай без презерватива, ну что тебе, жалко, что ли?!»

И правда, жалко, что ли? Ведь и в журналах пишут, и по ТВ говорят, и подружки советуют: не спорь, ублажай, он же у тебя один, давай-давай-давай. И вроде как и сама ты согласна доставить ему удовольствие, только отчего-то тебе уже не радостно оттого, что ему хорошо, и как-то больно и неприятно, а отчего – непонятно, ты ведь всё делаешь правильно, ты «мудрая» и «настоящая».

А потом ты смотришь в потолок после вымученного «да» и думаешь: а чем это отличается от изнасилования? Все твои «да» - это на самом деле «нет», «я не хочу», которые ты боишься или не умеешь произнести вслух. Против воли – это насилие, «потерпеть» - это насилие, и я говорю и о сексуальном насилии, и о бытовом. Но об этом все молчат и запрещают даже заикаться. Никто не учит, что можно по-другому.

Никакая это не мудрость – соглашаться. Ум – это знать, чего ты хочешь, а чего – нет, и говорить и действовать соответственно.

А потом тебя выдергивают из культуры изнасилования, и ты какое-то время как рыба на суше: хлопаешь ртом и не знаешь, «где встать и где сесть», потому что тебе никто не указывает, никто не давит. И начинают жаловаться сами женщины, выброшенные из привычной стихии: «западные мужчины не такие, не умеют командовать, нерешительные…» И правда, нерешительные: не решают за тебя, в каком ресторане ужинать, куда пойти, какую музыку включить, и многое, многое другое. Ведь как это сложно поначалу – ответить на вопрос: «Чего ты хочешь?» Или «Давай это обсудим». Как же сложно и непривычно, потому что ты не умеешь, раньше за тебя всё решали, куда ты пойдешь и как будешь себя вести – в мелочах, из которых и складывается жизнь.

А через какое-то время ты обнаруживаешь, что с тобой общаются как с человеком. Не «как с мужчиной». А все со всеми общаются на равных. Нет бывшего размежевания «мужского» и «женского» миров. И как же становится хорошо! И как потом ломает, если приходится возвращаться в иерархию к «мальчик должен», «девочка должна».

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: не мы такие - жизнь такая, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С), я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки (С)

---

Заметки на закрылках

Авиационный техник (Авиатехник) — специалист по наземному обслуживанию авиационной техники — самолётов, вертолётов и т. д., имеющий действительное свидетельство авиационного техника.
Авиатехники — это целая структура в авиации, со своими учебными заведениями, сложной системой, не очень благодарной (хотя нередко грязной и физически тяжёлой, при этом технологически сложной) работой. В среднем, на час полёта самолёта требуется 30-50 человеко-часов работы (иногда и более 100 ч/ч) наземного персонала. На пассажирских (коммерческих) самолётах трудозатраты существенно меньше, чем в военной авиации.

Классификация

При обслуживании в России отечественной АТ, авиатехники подразделяются на специалистов по ЛАиД (летательный аппарат и двигатель) и АиРЭО (авиационное и радиоэлектронное оборудование). При обслуживании иностранной техники разделение — по допускам (check). В военной авиации РФ авиатехники подразделяются на специалистов по самолёту и двигателю (СД), по авиационному вооружению (АВ), по авиационному оборудованию (АО), по радиоэлектронному оборудованию (РЭО).
Чтоб стать авиатехником достаточно иметь средне-специальное образование, полученное в каком-либо авиационном училище. Высшее авиационно-техническое образование позволяет стать инженером в этой области.
До недавнего времени в ВС РФ авиатехников готовили в средних и высших военных учебных заведениях (ВАТУ и ВАИУ), с присвоением звания «лейтенант», и в школах техников, с присвоением звания «прапорщик». Как правило, все молодые специалисты первоначально работают в качестве авиационных техников, по непосредственному обслуживанию воздушных судов. В дальнейшем инженерное образование позволяет занимать руководящие должности в структуре инженерно-авиационной службы (ИАС).
Для получения допуска на обслуживание самолетов западного производства необходимо знать методы работы при обслуживании западной техники, требования предъявляемые к персоналу, деление персонала с присвоением соответствующих полномочий.

Категории персонала и ответственность

Категория A — Механик, ответственный за сертификацию по проведению оперативного техобслуживания.
Категория B — техник, ответственный за сертификацию по оперативному техобслуживанию: B1 — механик,
B2 — специалист по авиационной электронике;
Категория C — инженер, ответственный за сертификацию по базовому техобслуживанию;
Категория BS1(2) — вспомогательный персонал B1 и B2 — вспомогательный персонал по базовому техобслуживанию;
Категория D — техник, ответственный за сертификацию специалистов отдела неразрушающего контроля (услуги специалистов).

Права

Для персонала ответственного за сертификацию, установлены следующие преимущественные права:
Категория A — механик, ответственный за сертификацию по оперативному техобслуживанию, вправе: выполнять повседневное оперативное техобслуживание и подписывать соответствующие документы (включая A-check или аналогичные действия);
сертифицировать выполняемую работу (выдавать Сертификат на выполнение техобслуживания — Sertificate of Release to Service). Включая W-check или аналогичные действия и простое устранение недостатков только при выполнении собственными силами (не допускается сертификация работы, выполняемой другими)
решать типовые задачи, разрешенные после проведения соответствующего целевого обучения, выполняются механиком, ответственным за сертификацию по оперативному техобслуживанию с целью выдачи Сертификата на проведение техобслуживания воздушных судов согласно EASA-145.A.50 как часть менее значимого запланированного оперативного техобслуживания, включая еженедельную проверку, предусмотренную в программе техобслуживания, утвержденной операторами, а также простое устранение недостатков, что предусматривает следующее: замену колес
замену тормозных систем.
замену аварийно-спасательного оборудования.
замену духовок, кипятильников и приборов для приготовления напитков.
замену системы внутреннего и внешнего освещения, ламп накала и люминесцентных ламп.
замену щеток стеклоочистителей ветровых окон.
замену сидений для пассажиров и обслуживающего персонала, а также ремней безопасности.
закрытие обтекателей и ремонт смотровых панелей быстрого доступа.
замену компонентов туалетной системы, кроме вентилей.
несложный ремонт и замену дверец внутренних отсеков и шкафчиков, кроме дверец, образующих часть структуры давления.
несложный ремонт и замену дверец верхних отсеков для хранения и оснащения салона.
замену статических фитилей.
замену основных, аварийных батарей и батарей вспомогательных силовых установок воздушных судов.
замену компонентов полетной радио музыкальной системы, кроме системы громкой связи (public address).
повседневную смазку и подпитку всех системных жидкостей и газов.
деактивацию только подсистем и авиационных компонентов согласно перечню минимального оборудования оператора (MMEL), когда такая деактивация согласована с EASA в качестве простого задaния.
Разрешенные специфические задания предусматриваются Документом, дающим право на сертификацию.
Категория B — техник, ответственный за сертификацию по оперативному техобслуживанию (B1- механик, B2-специалист по авиационной электронике), вправе: выдавать Сертификат на проведение оперативного техобслуживания конструкций воздушных судов, блоков питания, механических и электросистем (Категория B1), или авиационной электроники и электросистем (категория B2);
сертифицировать работу, выполняемую другими (работа в качестве супервайзора, обычно это относится к персоналу, ответственному за сертификацию по Категории «A», выполняющему свои обязанности вне условий своих преимущественных прав на сертификацию);
Категория BS1, BS2 — вспомогательный персонал — вспомогательный персонал BS1 и BS2, занятый проведением базового техобслуживания, отвечает за выполнение всех соответствующих задач и или проверок, а также сертификации согласно установленному стандарту перед тем, как персонал, ответственный за сертификацию по Категории C, выпустит сертификат на проведение техобслуживания.
Категория C — инженер, ответственный за сертификацию по базовому техобслуживанию, вправе: выдавать Сертификат на проведение техобслуживания после выполнения базового техобслуживания воздушного судна.
Категория D1 — техник, ответственный за сертификацию по неразрушающему контролю (уровень 2), вправе: выполнять неразрушающий контроль воздушных судов / компонентов
сертифицировать работу, выполняемую техником по неразрушающему контролю (уровень 1)
выдавать Форму 1 EASA после техобслуживания воздушных судов / компонентов с использованием неразрушающего контроля.
В военной авиации
Инженерно-технический состав (ИТС) авиации ВС РФ делится в основном на две основные категории. Первая категория — это обслуживающий персонал авиационных эскадрилий (АЭ), выполняющий формы и виды подготовок авиатехники (АТ) к полётам и боевому применению. Как правило, существуют: предварительная подготовка, предполётная подготовка, подготовка к повторному вылету, послеполётная подготовка. Также ИТС АЭ выполняет периодические и контрольные осмотры, работы по хранению и парковые дни. Вторая категория ИТС выполняет тяжелые формы обслуживания в Технико-эксплуатационной части (ТЭЧ) АТ — регламентные работы (РР), которые производятся по календарным срокам или по налёту воздушного судна, а также замену авиационных двигателей и эксплуатационный (войсковой) ремонт бортового оборудования, а также в ряде случаев и капитально-восстановительное обслуживание (КВО). Специалисты ТЭЧ имеют допуска на все виды подготовок и работ на АТ, специалисты АЭ не имеют допусков к периодическому обслуживанию АТ и ремонтным работам. Подразделения, занимающиеся обслуживанием и подготовкой авиационных средств поражения (АСП), также комплектуются авиационными специалистами, хотя служба и работа в этих подразделениях сильно отличается от службы и работы в АЭ (ближе к общевойсковым подразделениям).
Штатная структура как ИТС, так и лётно-подъёмного состава зависит от типов эксплуатируемой техники. Как правило, критерием служит максимальная взлётная масса летательного аппарата: до 40 тонн и свыше 40 тонн. Именно поэтому, например, в эскадрилье истребителей-перехватчиков типа МиГ-31 принята структура бомбардировочной авиации, с делением на отряды, а не на звенья, и соответствующие должности.
Также в военной авиации принята групповая штатная структура ИТС, с узкой специализацией. Например, специалисты по радиэлектронному оборудованию (РЭО) в дальнебомбардировочном полку могут разделяться на группы по эксплуатации радиотехнического оборудования (РТО), связного и радионавигационного оборудования (РСНО), аппаратуры наведения (РТАН), аппаратуры радиэлектронной борьбы (РЭБ). В ТЭЧ, как правило, специалисты групп имеют ещё более узкую специализацию.
Все без исключения работы на воздушном судне производятся по разработанным и утверждённым маршрутно-технологическим картам (МТК), в соответствии с Регламентом технической эксплуатации (РТЭ) данного типа ВС. Весь технический персонал имеет допуска по перечню пунктов техобслуживания, в соответствии с занимаемой должностью (а значит и уровнем образования, подготовки и опытом работы). Каждый исполнитель работ в обязательном порядке контролируется старшим техником группы, старшим расчёта (при комплексных проверках), начальником группы или инженером по специальности. Наиболее сложные работы выполняются лично начальниками групп и инженерами. Обо всех произведённых работах делаются соответствующие записи в документации и ставятся подписи исполнителя и контролирующего.
За каждым воздушным судном закреплён технический экипаж во главе с техником (старшим техником) самолёта (или вертолёта). Данное должностное лицо фактически отвечает за техническое состояние вверенного летательного аппарата, лично выполняет большой объём работ и контролирует весь технический персонал, работающий на самолёте, ведёт эксплуатационную документацию данного ВС. Старший техник самолёта (широко применяется сокращённое название — стартех) выпускает в полёт и встречает из полёта свой летательный аппарат. Вероятно, что это наиболее ответственная и хлопотная должность в военной авиации. В процессе реформы ВС РФ, более известной как «новый облик армии» должность старшего техника самолёта переименовали в «инженер авиационного комплекса», но сущность и объём работы (и получка) от смены названия не изменилась.
При этом, в эскадрилье принято деление техсостава на "экипажников" и "группачей". Первые прикреплены к своему летательному аппарату и просто фактически отвечают за его техсостояние, тогда как вторые работают на всех самолётах своей эскадрильи по своей специальности (или режутся в домино или нарды).
Работа в АЭ и ТЭЧ различается распорядком о объёмом. В АЭ пик нагрузок на техсостав приходится при производстве полётов. ИТС АЭ может выезжать на аэродром за пять часов до вылета разведчика погоды, и при восьмичасовой лётной смене рабочий день технарей обычно длится 16-18 часов без перерыва, нередко и более. При отсутствии полётов нагрузка на ИТС АЭ резко уменьшается.
В ТЭЧ, как правило, восьмичасовой рабочий день, но личный состав работает в соответствии с планом-графиком регламентных работ, практически ежедневно на авиационной технике. Также специалисты ТЭЧ привлекаются для оказания помощи техсоставу АЭ при производстве полётов, при устранении сложных отказов на воздушных судах и при обслуживании специальной автомобильной техники БАТО.
Необходимо отметить, что характер и объём работы, и особенно — трудозатраты, сильно различаются по специальностям. Самая сложная, грязная, ответственная работа у специалистов по самолёту и двигателю (СиД), и в меньшей степени — у электриков (ЭО). Все остальные авиационные специалисты могут считаться авиационной интелигенцией.
Особенности работы военного авиатехника
В отличие от гражданских авиационных специалистов, военные специалисты ИАС имеют ненормированный рабочий день и, помимо повседневных работ с вверенной авиатехникой, выполняют другие обязанности по службе — строятся по нескольку раз в день, сдают зачёты по физо, ОПМ, специальной, технической, командирской подготовке; несут нагрузку гарнизонной и караульной служб, внутренние и хозяйственные гарнизонные работы. В частности, типовым и самым распространённым нарядом военного авиатехника является дежуство по стоянке подразделения, то есть эскадрильи (ДСП). Практически через каждые двое-трое суток каждый «технарь» авиабазы заступает в суточный наряд ДСП по охране и обороне аэродрома, объектов авиационной техники и средств обеспечения, вооружается пистолетом и несёт круглосуточную охрану закреплённой за подразделением матчасти и обозначенного сектора аэродрома.
Ну и по сложившейся традиции, весь личный состав авиабазы по субботам привлекается (если нет вылетов) на парко-хозяйственные дни (ПХД), по уборке аэродромных стоянок, закреплённой территории, дворов, улиц и помоек в военном городке.
Так что, выбирая профессию военного авиатехника, человек должен быть готов провести 20 лет жизни на аэродроме, практически круглосуточно, без выходных и праздников, и его семьёй станет эскадрилья.
К сожалению, в ВВС СССР и РФ, штатная численность техперсонала всегда была явно недостаточна, и это при хронической фактической недоукомплектованности штатов ИАС. В дальнейшем было проведено несколько кампаний по сокращению Вооружённых сил, в авиации это главным образом коснулось техсостава. В результате этого бардака, по некоторым данным, техобслуживание воздушных судов на 2010 год составляло всего около 5 %, от положенного по регламенту технического обслуживания (РТО), и наши самолёты летают исключительно за счёт конструктивного многократного запаса надёжности, «на честном слове и на одном крыле». В плане технической эксплуатации до настоящего времени ситуация в целом неуклонно ухудшается.

Традиции

Традиционно специалистов по самолёту и двигателю шутливо именуют «слонами» или «маслобаками». Специалистов АО и РЭО называют "обезьянами"или «тараканами». В ВВС всех специалистов по вооружению вне зависимости от специализации ласково обзывают — «агрессоры», «оружейники», «бомбоголовые», «стволы». Все знают, что «самолёт крепится к пушке двумя болтами!», а «стволы» — это недоученные электрики. Специалистов по СиД (ВиД)- «эсдеки», «эсдэшники» («вэдешники»),« маслобаки» или «маслопузые». За пропитанные топливом и маслом, затёртые до зеркального блеска чёрные куртки из кирзы. Специалистов по РЭО — «радисты». Специалистов по АО — «паяльники», «электрики», «аошники», «прибористы».
В принципе, кличка л/с группы или подразделения часто сопоставляется с аббревиатурой по специальности, и не подразумевает каких либо оскорблений и унижений (например, "ртанщики" или "ротаны" - группа РадиоТехнической Аппаратуры Навигации), или "сапсисты" - группа Систем Аварийного Покидания Самолёта).
Специалистов ТЭЧ называют — «шахтёры», соответственно ТЭЧ — «шахтой» или «депо», В особо запущенных случаях (типа «нового облика») могут обозвать «Колхоз-Напрасный труд» или «Сто лет без урожая», по причине планового выполнения р/работ на заведомо убитой технике, не подлежащей восстановлению — самолёты летают «по бумагам».
Отношения в технарской среде весьма своеобразные. Достаточно сказать, что «авиация держится на заклёпках и подъё…ках». В некоторых полках традиционная субботняя пьянка заканчивается традиционным субботним мордобоем.

@темы: мы - пилоты небесных птах, взлётный!!!, о мышах и людях

---

19.02-20.03 Волк

Кто Вы по гороскопу северо-американских индейцев? via Настра LJ
Интересное: 1 сентября

@темы: съешь мое яблочко - узнаешь!, я инопланетянин блин. Я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Продолжение

17.01.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Женские недостатки от А до Я

А - автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это - неопровержимый факт.

Б - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» - и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В - вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», - скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке

...читать дальше (еще 3963 символов) >>

ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г - губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д - диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там - три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е - еда. Неумение готовить - самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов - просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж - жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З - зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И - истеричность. Все женщины - истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К - карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л - логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду - значит, лгу. Лгу - значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М - мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н - нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О - обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П - подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р - расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С - страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т - теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У - упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно - в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот - любимое женское занятие.

Ф - флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х - хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц - целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч - чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш - шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э - эмансипация. Эмансипированная женщина - не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает - мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю - юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я - язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

@темы: шаровары Вячеслава, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С)

---

Похоже, моск кончается. Выкушали его за сегодня.
Что за привычка - хотеть от одного человека кучу вещей одновременно?

@темы: работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?

---

Хехе)))

17.01.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мужские недостатки от А до Я

А - автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины - очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля - недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится - с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б - безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последова

...читать дальше (еще 5517 символов) >>

л лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В - валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг - диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю...

Г - гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д - дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался...", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е - его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж - жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З - запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И - измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше - 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К - карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л - лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он - Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М - мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н - ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а...

О - обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П - подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни - во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год - это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил...

Р - ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным - и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С - самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т - телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У - увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф - футбол. Комментарии излишни.

Х - храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц - цинизм. Все мужчины без исключения - циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч - часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько - на друзей, сколько - на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш - шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома - в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э - эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю - юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей - и блюдо готово к употреблению.

Я - яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин...

@темы: шаровары Вячеслава, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С)

---

Как объясниться? так чтобы понятно?

@темы: я спросил у ясеня, Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла, я инопланетянин блин. Я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Кошка дура и мазохистка. Спит в коробке с вышивкой, лапами на органайзер с иголками, периодически лапами возмущенно дрыгает, но из коробки не уходит.

@темы: киси-миси, Ляпупа!, очень свежие коты! они не вянут, как цветы, царапки на ножке кресла

---

Ку!

@темы: работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?

---

Мы любить умеем только мертвых.
А живых мы любим неумело,
приблизительно. И даже близость
нас не учит. Долгая разлука
нас не учит. Тяжкие болезни
нас не учат. Старость нас не учит.
Только смерть научит. Уж она-то
профессионал в любовном деле!.. (с)

уперто у Fotina

@темы: не мы такие - жизнь такая, сердца, как и воды, не возвращают ничего (С)

---

ЫЫЫЫ

16.01.2012 в 09:39

Пишет  Taho:

Их актеры в наших фильмах
Вчера на Япе отличный сет фотожаб появился. Тема «Их актеры в наших фильмах».

Источник

@темы: шаровары Вячеслава, и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная, о мышах и людях

---

Квест

Я хочу спать. У меня есть куча старых документов, шредер и большой мешок. Как с помощью этих трех предметов решить мой вопрос?

@музыка: Zabranjeno Pusenje - Yugo 45

@темы: осторожно - работа мозга, Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла

---

Утренний прогон

Ночь была ужасна. Загнав себя спать около часа, еще час вертелась, сбрасывая с себя поочередно то одного, то другого теплого кота. Ибо они слишком теплые. Изза храпа, доносящегося из соседней комнаты. Потому что дверь не закроешь, потому что стадо любит бегать из комнаты в комнату, в том числе ночью. А пнуть чтобы не храпел - вставать лениво. Жалела, что в Восток-сервисе на сдачу взяла перчатки, а не беруши.
Потом приснился кошмар, сублимирующий в себе как бы все страхи. Ккой-то мужик бегал по огороду с ружьем (это скорей всего из-за того, что у кого то еще нг не закончился, и они грохали оставшийся запас петард), потом как будто бы на том же огороде объявился поджигатель, желающий спалить наш дом (моя вечная дурацкая пожарофобия), я его поймала, открыв каким-то образом стену дома. В итоге рядом оказались мать и Сега, я просила их о помощи, дать мне веревку связать этого козла или позвонить в милицию. Звонить никто не собирался, каждый занимался своими делами. Вместо веревки дали какую то ленточку, которой связать не хрена не удавалось, ибо он вертелся как черт на сковородке. Потом Сега снизошел подержать, пока я позвоню, в итоге продержал 5 сек и ему надоело (мораль - если вдруг что - разбираться самой придется). На столе оказался рабочий телефон, он у меня во всех снах дома оказывается (работа преследует видать), позвонила и вызвала почему то на угличский адрес. Выглянув в окно, выяснила что действительно переместилась в Углич с этим несчастным жуликом вместе, задумалась - а как объяснить, что он ЗДЕСЬ делает, если поймали его в Яре. (мораль - приходится врать). Потом во дворе внезапно приземлилась летающая тарелка. А над двором болтались штук 6 самолетов на такой высоте, что можно было разглядеть марку и название компании.
И на этом самом месте меня разбудил гром пришедней смски. Сцукость, в 3 часа ночи приходит смс на тему "вам пришло ммс, сходите по ссылке!". уродство!
Только засыпать после этого - шум, как будто вода потекла много-много. Но уже тааак было влом вставать, что подумалось - пусть хоть потом будет.
в итоге утром выяснилось, что их мисочество как обычно подрабатывал кошкой-грелкой на чайник, а чайник, для сведения, термопот. И жопой нажал на его кнопку, в результате чего вода слилась.
Так что вот, пойду я посплю на клаве пожалуй что.

@музыка: Goran Bregovic -ek Di Tharin

@темы: Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла, я инопланетянин блин. Я в ваши комплексы не врубаюсь, я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки (С), ты, Охламон, мартын, сын мартына и дети твои будут мартыны

---

Вот куда пропадают мужики

Тайна их исчезновения

@музыка: Tigran Petrosyan - Armremix

@темы: не мы такие - жизнь такая, я инопланетянин блин. Я в ваши комплексы не врубаюсь, о мышах и людях