Везет Тензору. Все, кому нелень, халявят и сидят по домам.
А я сижу как дурак дурацкий, пытаюсь проснуться и первый раз в жизни пью энергетик. Кстати ваще не помогает.

@музыка: Внезапный сыч - КТП

@темы: работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?

---

Зима какая-то нелепая вообще. На той неделе ходила по лужам, потом *вся грязь превратилась в голый лед*.
Позавчера лед слегка привалило снегом. Сегодня опять все растаяло и дождь.
В жопу такое щщастье.

@музыка: Паша Кашин - Время уходит

@темы: остановите планету, я сойду, царапки на ножке кресла, да что ж вы злые-то такие, как побитые ногами? (С)

---

Вести с ледовых полей

Наконец то дошли руки писать отчет о вчерашнем матче. Правда учитывая мою сонность - можно писать до вечера.

Официальная статистика такая:
"Локомотив" (Ярославль) - "Ариада-Акпарс" (Волжск) - 2:0 (0:0; 1:0; 1:0)
14 декабря 2011 года. Ярославль, УКРК "Арена-2000-Локомотив". 8500 зрителей
Судейская бригада: М.Манин (Москва), М.Тюленев, О.Михеев (оба - Пенза)
Шайбы забросили: 1:0 - Романцев - 1 (Мальцев, Зюзякин, 20:55, бол); 2:0 - Зюзякин - 1 (Мальцев, Романцев, 45:34, бол)
Нереализованный буллит: Кручинин (Л, 10:31, вратарь)
Удаления: Шигапов (А, 04:49); Кузьмин (А, 14:40); Климчук (А, 19:04); Осипов (Л, 28:48); Нестеров (А, 31:26); Танкеев (Л, 32:06); Зюзякин (Л, 38:20); Сергеев (А, 44:55); Амиров (Л, 51:49); Кузьмин (А, 55:06); Кручинин (Л, 55:06)
Штраф: 10 - 12; Большинство: 2/5 - 0/4; Броски по воротам: 18 (3+6+9) - 28 (7+9+12);
Лучшие игроки матча: Никита Ложкин, Даниил Романцев, Дмитрий Мальцев (все - "Локомотив")

Соответственно продолжаем находиться на третьем месте в дивизионе Запад.

Теперь мое:
Заполняемость Арены в этот раз почти целиком. Как обычно радует, что у нас ходит самый всякоразный контингент - и гламурные кисо, для которых специально в единственном нашем городе выпущены розовые шарфики, и мелочь начиная от года (конечно с родителями), и бабушки с дедушками, и панки, и клерки. Короче игра объединяет все *социальные слои населения* Ярославля и не только. Сама видела что из Костромы и Иванова народ приезжал.

Злое зло

Зверски ругаю себя что просрала все полимеры в предыдущем сезоне. Какой то со мной ступор случился на почве охлаждения к мужу, как следствие охлаждение к его любимому виду спорта. И не ходила весь год. И в этом не хотела ходить. И перед сезоном сказала что не пойду вообще никогда. А теперь осознала что не могу не идти. Это как дань памяти получается.
Сначала была поддержка для молодежки. А теперь "возрождение". Все равно странно видеть не те лица. И номера у них ни разу не совпадают с предыдущими. Возможно они больше и не повторятся в этой команде.

Места взяла вполне удачные - 3й ряд 8й трибуны, как раз за нашим штрафбоксом. Видно хорошо все, кроме ближних углов площадки. И дофига видно наших молодых няшечек. Кстати, надо мне что ле выбрать себе объект лябви. А то мертвых я конечно не перестану любить и уважать, но надо еще кого то из живых. Но об этом я подумаю завтра (с).
Первый период скучноват, соперники три раза удалялись, а наши не могли реализоваться при этом, и бегали как-то не очень.
Реализовали сразу же в начале второго. И затихли до третьего.
А самая дикая беготня началась как и положено в конце третьего периода. Притом в основном они пытались пробраться к нашим воротам. Но Никитос молодец, отстоял всухую.
А я следила за игрой в основном через объектив фотика. почти посадила батарейку и сделала *не ржать* около 400 фоток. Притом в большинстве удачных.

Ну и собсно говоря еще мое кое-что.

Признания

Да, я их люблю из-за профессии. И нравится все, даже скотч под коленками и дурацкие желтые шнурки. Но один особо возбудительный момент, из-за которого считаю свою диспозицию за штрафбоксом крайне удачной - это то, что мне почему-то во многих мужиках нравится шея вид сзади. Возможно что потому что она у меня самой эрогенная зона, как у гейш. Поэтому предпочитаю подбирать волосы вверх и терпеть ненавижу свитера с горлом. Ну и вот, а тут такое изобилие этих самых шей с мокрыми прядями волос...при том что все остальное в броне и защите.
Просто сидеть и писяться кипятком.
Жаль что там стекло и низзя укусить. Или поцеловать.

@музыка: Djivan Gasparyan - Caravan, kni im balig

@темы: Я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки (С), Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, царапки на ножке кресла, не мир, но спорт

---

Сопли съели мой моск....

@темы: царапки на ножке кресла

---

Первая фраза первого поста каждого месяца за год

Уперто у Кэт


Январь
Да не хера оно не новогоднее это настроение

Февраль
Всем нам встречались коллеги, достигшие высокого мастерства в деле отлынивания от работы

Март
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?

Апрель
Ученые сфотографировали «космическую розу»

Май
В аптеке смотрю на витрину. Лежат там значится лечебные пояса

Июнь
У папаши сегодня операция, а мне по барабану.

Июль
Прямо сказать писать рука не поднимается, ибо сгорела (обе).

Август
Мдэ...а мяв говорил, что крысить вредно. в любых масштабах.

Сентябрь
С днем знаний и с первым днем осени!

Октябрь
Извини. У меня сегодня были другие планы. Изначально.

Ноябрь
Вот почему я 15 лет переносила всякие дурацкие болезни на ногах - потому что ненавижу поликлиники

Декабрь
Весь вечер сидела напротив полбутылки рома и втыкала на нее. Не хочется!

@музыка: Nightwish - Wishmaster

@темы: всякость, осторожно - работа мозга, флешатина-колбасятина

---

Вброс от ПФР

«Доживать до пенсии» российским женщинам, возможно, придется на пять лет дольше. Эксперты Организации экономического сотрудничества и развития посоветовали уравнять пенсионный возраст для мужчин и женщин, чтобы поддержать баланс пенсионной системы. Заплатить же несколькими годами пенсии представительницам слабого пола придется за свою более высокую по сравнению с мужчинами продолжительность жизни. Нынешнее положение вещей, когда «из двух одинаковых групп населения на пенсию раньше выходит та, средняя продолжительность жизни которой выше», вызывает недоумение у иностранных экспертов.

Организация экономического сотрудничества и развития (ОЭСР) выписала рецепт финансовой стабильности российской пенсионной системе: увеличить стандартный пенсионный возраст и долю пенсионных взносов, ограничить выход на пенсию досрочников.

дальше

По мнению экспертов организации, сложившийся в России возраст выхода на пенсию — 55 лет для женщин и 60 для мужчин — очень низкий порог, нехарактерный для стран ОЭСР. «Парадоксально: из двух одинаковых групп населения на пенсию раньше выходит та, средняя продолжительность жизни которой выше», — отметил генеральный секретарь ОЭСР Анхель Гуррия, выступая вчера в Минэкономразвития. В качестве решения этой проблемы ОЭСР предлагает «постепенное уравнивание пенсионного возраста по полам» и в зависимости от средней продолжительности жизни. Сейчас средняя продолжительность жизни женщин в России составляет 74,2 года (по странам ОЭСР — 81,9 года), для мужчин — 62 года (на 14,5 года меньше, чем по ОЭСР).

Эксперт Института им Е.Т. Гайдара, соруководитель группы «Стратегия-2020» Владимир Назаров считает предложение ОЭСР «рациональным»: в России в среднем женщины находятся на пенсии 23 года, а мужчины — всего 13 лет. «Если мы захотим уравнять выход на пенсию для мужчин и женщин до 60 лет, это, скорее всего, должно занять лет десять. Нельзя повышать пенсионный возраст для тех, кто уже собрался выйти на пенсию со следующего года — эти люди не подготовлены к таким резким изменениям. Это должно быть постепенно, по несколько месяцев в год», — отмечает он.

В «Стратегии-2020», которую правительственные эксперты на днях «сдали» в Белый дом, поставлены чуть более амбициозные цели — к 2030 году планируется повысить возраст как для мужчин, так для женщин до 63 лет (впрочем, темпы повышения невелики: по одному-два месяца в год). По подсчетам экспертов ОЭСР, если стандартный пенсионный возраст увеличится хотя бы до 62 лет, число пенсионеров в 2025 году составит около 30 млн, а не 36 млн при существующем уровне.

«У женщин наблюдается спад активности в фертильном возрасте, но затем они способны и готовы к деловой активности, в то время как у мужчин подобная активность падает», — согласен с «гендерным уравнением» ординарный профессор кафедры социально-экономических систем и социальной политики НИУ ВШЭ Овсей Шкаратан. Получается, что в возрасте 55 лет женщины входят «в расцвет», а уходя на пенсию, лишаются права реализовать свой потенциал. «Пенсионный возраст женщин на сегодняшний день должен быть увеличен до 60 лет, и никаких оснований оставлять его на уровне 55-летнего возраста нет», — убежден г-н Шкаратан. «Нынешняя ситуация является дискриминацией, потому что женщины выходят на пенсию на пять лет раньше. Соответственно, и пенсии у них намного меньше», — добавляет г-н Назаров.

Впрочем, в Минздравсоцразвития считают, что страховой стаж является более целесообразным регулятором пенсионной системы, нежели повышение возрастной планки. «В будущем для получения трудовой пенсии по старости минимальный трудовой стаж мог бы составить для женщин — 20 лет, для мужчин — 25 лет, а для получения максимального размера пенсии — 40 и 45 лет соответственно. При этом человек может выйти на пенсию при меньшем стаже, в этом случае ее размер будет рассчитываться пропорционально отработанному времени», — сообщили в пресс-службе министерства.

Помимо уравнивания пенсионного возраста по полам эксперты ОЭСР предлагают постепенно ограничивать, а впоследствии и вовсе отменить возможность досрочного ухода на пенсию. «Значительная часть досрочных пенсий связана не с потерей трудоспособности, как это должно быть, а с какими-то заслугами», — соглашается с зарубежными коллегами преподаватель кафедры социально-экономических систем и социальной политики НИУ ВШЭ Юлия Лежнина, добавляя, что в непростых условиях в пенсионной системе действительно стоит урезать количество льготников. Подобная реформа (как и любые преобразования в данной сфере) должна проходить постепенно — процесс «должен занять минимум десять лет, а то и больше, чтобы люди могли перестроиться и адаптироваться к изменениям», говорит г-жа Лежнина.
Читать полностью: www.rbcdaily.ru/2011/12/13/focus/56294998227740...

@музыка: Чайф - Романс об избирательной урне

@темы: не мы такие - жизнь такая, обитель козла, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С), маразм крепчал, и танки наши быстры

---

Я лох позорный.
Нипанимаю.
В чем крутость Moleskin, чтобы платить за сраную записную книжку 750 р?

@музыка: Djivan Gasparyan - Hey Navavar

@темы: а ну быстро положите мой мозг на место!, вай, мыши! крысы!, царапки на ножке кресла

---

Задумчиво...

Интересно, по всему городу вместо продуктовых магазинов и аптек открываются ростовщические конторы типа Срочноденьги.
Неужто они таким спросом пользуются?
Какой-нить дурак кроме нашего-с-ярославскими-пч общего друга этим делом пользовался?

@музыка: Наталья Маркова - В небе пустом

@темы: осторожно - работа мозга, и никогда вам не увидеть нас прикованными к веслам на галерах! (С), царапки на ножке кресла

---

Муркины жалобы

Бесячий день. Хотя 13е было вчера. Перегорела лампочка в настолькой лампе, паразиты, которые долбят у нас над головой, сегодня заставили наше погрузочное окно всяким хламом и навалили туда цемент. То бишь и темно и грузить через окно незя. Тетка директриса института наорала что ей пох как мы будем грузиться, главное что ребятам цемент таскать далеко, если его свалить в другое место. Цуко, здоровенные язи лбы, и к тому же им за это платят.
Два магазина из тех, куда надо было попасть в обед, закрыты, притом один аж на неделю. По причинческим технинам блин. На улице сырость.
Инет тормозит.
Насяйнике заставляет писать неведомое письмо руководству.
Кругом хрень!!!

АПД. а еще болит левая коленка незнамо с чего, и безымянный палец на правой руке.
Палец изза того, что я им во время вышивки иголку подталкиваю, и на нем сбоку две дырки глубиной уже наверно на полпальца. Чего делать то? С наперстком вышивать никоим образом не удобно. Пока пластырь, а дальше?

@музыка: Trans Siberian Orchestra - The Dreams Of Candlelight

@темы: обитель козла, царапки на ножке кресла, похоже, папина тень покинула Эльсинор...(С), да что ж вы злые-то такие, как побитые ногами? (С)

---

О, христианская школа, суровейшая из школ!
Послали монаха на х@й, собрался он – и пошел.
На х@й дорога долгая. Идет он уже давно
И ест из любимой миски гречневое зерно. (с) Башня Rowan.

@темы: не мы такие - жизнь такая

---

Определение национальности

Немец

Ты любишь хлеб.
Ты думаешь, что немецкий шоколад хороший.
Ты кое-как разговариваешь на немецком
Ты знаешь, что такое "шницель"
Ты ненавидишь, когда тупые люди называют тебя нацистом.
Ты ходил в садик.
Твой рост где-то под 1.57 м.
Итого 6

Испанец

Ты говоришь "member", вместо "remember".
Ты говоришь на испанском или что-то в этом роде .
Ты любишь такос.
тЫ пЕчаТаЕшь ТаК нА кОмПе.
У тебя темная кожа.
Ты знаешь, что такое "puta".
Иногда ты говоришь очееень быстро.
Ты делал мелирование или красил свои волосы.
Ты знаешь, что такое "platanos".
Итого 3

Англичанин
Ты пьешь много чая.
Ты знаешь, что такое "brolly".
"Делать или не делать" - девиз твоей жизни.
Ты часто используешь слово "п*дарас" или "черт возьми".
Рыба и чипсы - это вкусно.
Ты можешь съесть полный английский завтрак.
Ты ненавидишь эмо практически так же сильно, как и рэперов .
Это футбол ... а не соккер.
Итого 6

Афроамериканец
Ты постоянно говоришь "nigga/nukka".
У тебя волосы в косичках/дредах.
Ты любишь рэп.
Ты знаешь, как стрелять.
Ты думаешь, что президент Джордж Буш - расист.
Ты любишь курицу.
Ты любишь арбузы.
Ты можешь танцевать.
Ты можешь "спеть" Евангелие.
Итого 1

Итальянец
Ты думаешь, что "Клан Сопрано" - замечательный сериал.
Твоя фамилия заканчивается на гласную.
Твоя бабушка делает свой собственный соус.
Ты знаешь, какой на самом деле вкус у тефтель.
Ты знаешь некоторые итальянские песни.
У тебя темные волосы и тёмный цвет глаз.
Ты кое-как разговариваешь на итальянском.
Твой рост где-то под 1.77 м
Ты знаешь, что такое "итальянский грог".
Спагетти - самая лучшая еда в мире.
При разговорах ты очень сильно жестикулируешь.
Итого 4

Русский
Ты говоришь "villian", как Vee-lon.
Тебя можно легко разозлить.
Ты знаешь кого-то по имени Наташа.
Ты очень быстро замерзаешь.
Дождь - это что-то веселое.
Ты постоянно участвуешь в каких-то конкурсах.
Ты можешь легко перенести холодную погоду.
Итого 3

Ирландец
Ты думешь, что пиво - самый лучший в мире напиток.
У тебя плохой темперамент.
Твоя фамилия начинается на "Мк, Мерф, О" или заканчивается на "Лей, Он, Ан, Эн, Ин, Рай, Лай, Вай".
У тебя голубые или зеленые глаза.
Ты был на вечеринке в честь Дня Св. Патрика.
У тебя есть родственник/друг с Ирландии.
У тебя были/есть светлые волосы.
У тебя были/есть веснушки.
Если семья собирается вместе, то это обязательно сопровождается пьянкой и пением.
Итого 3

Азиат
У тебя маленькие/суженные глаза.
Ты очень сильно любишь рис.
Ты хорош в математике.
Ты играл на пианино.
Твоя семья с Азии.
Ты иногда смеешься, прикрывая свой рот.
Большинство людей думают, что ты китаец.
Ты называешь ураганы тайфунами.
Итого 0

Американец

Ты ненавидишь иностранцев.
Ты ненавидишь не христиан.
Ты ленивый.
Ты невоспитанный.
Но ты любишь смертную казнь.
Ты не читаешь.
Ты покупаешь все в Walmart.
Ты считаешь, что заполнять подобное - трата времени.
Итого 4

Австралиец
Ты носишь вьетнамки круглый год.
Ты называешь вьетнамки шлепками.
Ты любишь барби на заднем дворе.
Ты знаешь, что "барби" - это не кукла.
Ты любишь пляж.
Иногда ты клянешься в чем-то, даже не задумываясь.
Ты фанатик спорта.
Ты загорелый.
У тебя есть что-то авcтралийское.
Ты из разряда "помятых".
Итого 2

Канадец
Ты любишь/играешь/играл в хоккей.
Ты любишь пиво.
Ты часто говоришь "eh".
Ты знаешь, что такое "пуцин".
Ты немного говоришь на французском сооооовсем немного
Ты любишь Tim Horton’s.
В каком-то смысле ты живешь в фермерском домике.
Ты смотришь/смотрел "Degrassi
Итого 2

Я аглицкий немец. Или немецкий англичанин.

@музыка: Ветер воды - Марина

@темы: осторожно - работа мозга, флешатина-колбасятина, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь, о мышах и людях

---

Дожди, косые дожди...

Дожди бывают разные – грозовые, затяжные, грибные. Под дождем приятно погулять и погрустить дома. Спокойный монотонный дождь великолепно убаюкивать стуком по стеклу или по крыше.
Но бывают осадки другие – радиоактивные, кислотные, с неба валится град, а иногда и нечто совершенно неожиданное, то чего в небе быть уж точно не должно.

1. Самым приятным сюрпризом для людей стал денежный дождь. Мечта всей жизни прошелестела над французским Бурже в феврале 1957 года. Горожане искренни обрадовались падающим с неба тысячефранковым банкнотам.

2. Не менее приятным оказался и дождь в июле 1940 году над Мещерой (Горьковская область). В тот день с неба на город сыпались настоящие серебряные и золотые монеты периода царствования Ивана Грозного.

3. Оригинальные осадки свалились на одну из жительниц английского графства Дарем – ровно две монеты по пол пенса – в 1957 году.

4. Более крупные объекты сыпались с неба в 1934 году над американским Ист-Пачогом. Тогда городок завалило униформой полиции.

5. Неприятный «осадок» остался у жителей Неаполя от дождя в 1958. Тогда с неба упал снаряд времен Второй мировой войны немецкого производства.

6. Крестьяне юга Испании в 1804 году лопатами собирали последствия пшеничного дождя. Оказалось, что пшеницу стихия унесла с севера Африки из разрушенных складов.

7. Неплохой улов принесла природа греческому городу Короне в 2002 году. Тогда с неба на город вывалилась крупная рыба в количестве нескольких сот штук. Оказалось, вихрь ее выхватил из мора в 15 километрах от берега.

8. Осадки с медузами «радовали» в разное время Токио, Пекин и даже Техас, расположенный за сотни километров от моря.

9. Жители баварской деревушки в 1754 году получили множество травм в результате дождя из живых раков.

10. Но хуже всего пришлось японским рыболовам в Охотском море. Их судно в 1990 году было потоплено коровой, упавшей с неба. Более того рыбаки утверждали, что еще несколько коров упали в море.

@музыка: Gogol Bordello - Tribal Connection

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено, остановите планету, я сойду, укуси меня кирпич

---

Ваш Талисман по Гороскопу Викингов

Ваш талисман via Reanimar
Интересное: КЛАССИЧЕСКИЙ КОТ

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Спокойной ночи мои сладкие)))

@темы: королева в восхищении, взлётный!!!

---

Этот мульт всегда мя пугал

@темы: большая лажа уже здесь, похоже, папина тень покинула Эльсинор...(С)

---

Еще раз авторитетно заявляю, что маршрутки ИП Ковырялов - абсолютное зло!

@темы: гроздья гнева, царапки на ножке кресла, маршрутка с синей полоской

---

Цыганское гадание от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

О сколько нам открытий чудных...(с)

Хехехе, оказывается я жулик каких мало.
По крайней мере бывшая директриса так сказала. После меня через неделю оказывается уволился парень, который помог мне устроиться. Она подняла хай, что разоблачила преступный сговор и дала всем членам бандгруппировки под зад. О как.
А я то наивняк, думала что сама уволилась, потому что на другую работу позвали.
Позор-позор, пойду повешусь на проводе от мыши. Как жить с таким?

@музыка: Goran Bregovic - Ringe Ringe Raja

@темы: работа не волк, она гораздо хуже, вай, мыши! крысы!, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?, да что ж вы злые-то такие, как побитые ногами? (С)

---

@музыка: А. Розенбаум - А может не было войны?

@темы: всякость, шаровары Вячеслава, то зима, то война - как не пить, старина?

---

Для Сего)))

13.12.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как правильно страдать от несчастной любви

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими де

...читать дальше (еще 3094 символов) >>

вичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

@музыка: А. Малинин - Театр

@темы: укуси меня кирпич, инти-инти-интерес, выходи на букву С, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь...