Подборы

Тетушка Хадсон опять обленилась, потому только сцылки:
Креативные палатки
Оказывается, в СССР было всЁ
Рекламная ерунда
Тучки-немедведи
Село Бухалово и компания

@музыка: Zabranjeno Pusenje - Yugo 45

@темы: шаровары Вячеслава, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Внимание, инфа!

Обещала ГМу выложить.

Мы с Пауканом делаем игру такого направления:

ПРИ "Планета"
Организаторы: мастерская группа «На троих» - Денис Иванов (Дойл), Елена Ушакова (missis Hudson), Николай Шлезингер (Хельмут фон Морунген)
Игра по мотивам книги Гарри Гаррисона «Специалист по этике» (в др. переводах «Этический инженер», «Моралист»)
Описанiе:
Полевая ролевая игра "Планета"
Жанр: Агрессивная экономика.
Это странный мир. В некоторых местах он застрял на ступени первобытнообщинного строя, в некоторых умудрился подняться до феодализма. Говорят, что предки его обитателей когда-то прилетели с далеких планет, но со временем утратили все свои научные и технические достижения.
И теперь техника здесь просто на грани фантастики – машины на паровых двигателях с топливом из плохо очищенной нефти, электричество, вырабатываемое с помощью рабского труда, химия, скорее похожая на магию.

Группа вКонтактеге
Анонс на СЗ

Всех будем ждать!

@темы: игры, в которые играют люди, осторожно - работа мозга, Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще

---

РРРы...четвертый день рабочей недели, и каждый день поводы жрать попкорн

@темы: работа не волк, она гораздо хуже, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?

---

Весь вечер сидела напротив полбутылки рома и втыкала на нее. Не хочется!
Доктор, что со мной?

@музыка: Ночные снайперы - Юго 2

@темы: я спросил у ясеня, царапки на ножке кресла

---

Праздравляю, господа и товарищи

с первым днем зимы.
Тут красивых картинок к этому делу.

@темы: царапки на ножке кресла, - из чего состоит год? - из 365 праздничков!

---

О жратве

И у нас почти так же было...одежды правда хватало, но зато денди, комп и все прочее у нас появлялось одними из последних. зато холодильник всегда полный. при этом половина содержимого уходила в унитаз не естественным, а прямым путем, ибо не успевала съедаться.
И мне передалась эта привычка - что холодильник не терпит пустоты.

30.11.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Ни для кого не секрет, что я очень люблю готовить. Обычному содержанию моего холодильника может позавидовать любой фешенебельный ресторан. Вот разве что рябчиков в нем не бывает или каких-нибудь лягушек. А так очень даже и осетры, и утки в яблоках, и порою даже вовсе дичь.

Нет, это абсолютно не значит, что я жру в три горла. Ем я исключительно мало, просто разнообразно. И вкусно. Я лучше займусь сексом/спортом/работой или чем-то еще, чем откажусь от права накрывать гостеприимные столы или гот

...читать дальше (еще 3444 символов) >>

овить любимому мужчине что-то реальное вместо соевых сосисок или убогих окорочков родом из стран ГМО.

В доме моем всегда был культ еды, пусть не ее количества, но ее качества. И возможно поэтому я обладаю достаточно крепкой имунной, а главное, нервной системой - мама всегда говорила: на еде экономить нельзя, это здоровье.

В моем сытом детстве бывали такие ситуации, что семейство очень ужималось, чтобы купить мне кроссовки. А вожделенную Барби мне и вовсе купили только после очень тяжелой операции на глазах. Но если мы ехали на рынок, то непременно покупалась целая свиная или говяжья нога, папа сам ее разделывал, а мама рассовывала куски по морозильным камерам (это на борщик, это на гуляш, это на отбивные, а это мы собаке отдадим), чтобы в доме была еда.

При этом как-то выкраивались еще средства на репетиторов, на кружки, на плаванье. Хотя одежду мне перешивали зачастую из всего подряд и даже очень бабушкиного.

Напротив же нас жила семья с тремя детьми. Она была маляр, а он строитель тоже какой-то. Понятно, что совокупный доход их был существенно меньше нашего. Но периодически на детях появлялись симпатичные пуховички неотечественного производства, а уж джинсов со всякими Микки Маусами и вовсе было набором "неделька". Ларчик открывался просто: они никогда не ходили на продуктовый рынок. Вообще. Рацион семьи, в которой был здоровый мужик-строитель и трое растущих организмов, состоял из тонн конфет-печенья, всяких булок и дешевых штуковин "к чаю". Они просто забивали себе желудки. В их доме никогда не было мяса, творога, фруктов и прочего. Только всякие хомячьи закуски. И чай. Много. Они пять раз в день садились его пить, гоняя во рту карамельки.

Потом еще был и вовсе прекрасный пример. Гражданская жена одного моего приятеля кормила его так, что хлеб с намазанным на него вареньем был на завтрак, обед и ужин, аджика или макароны почитались за деликатес, но зато они купили машину и она себе норковую шубу.

А впоследствии, уже будучи взрослой, мне довелось побывать у друзей моих родственников. Ну богатый такой дом, антиквариат всякий. Круто все в общем. Только на обед давали гречневую кашу и перловый супчик. Они так питаются. Не считают нужным тратить деньги "на унитаз".

Меня можно сколь угодно много убеждать в том, что вот такое диетическое питание самое полезное, и что ничего страшного... Но я до сих пор не пью узвар, потому что возненавидела компот из сухофруктов еще в школе. Я не ем овсянку и перловку по той же причине. Я не для того работаю, чтобы жить как в детском садике, давясь невкусной, противной и от того вряд ли полезной едой.

Я тут было вспомнила известную поговорку, что это бедный экономит, а богатый просто работает больше, но в данном случае говорить об экономии было просто смешно. Там бы жизни не хватило проесть все эти страшные тыщи. А привычка, как говорится, осталась. И скорее всего, тут речь идет о приоритетах в целом - кто-то хочет спокойно придти домой, приготовить еду, создать в доме те самые, уютные, запахи, ощущение сытости и надежности... а кто-то живет, лишь выходя из дома. Кому-то важна сытость, а кому-то лоск.

И вот я не пойму, то ли и правда, именно так люди достигают успеха, то ли это вот - "здоровое питание", и все остальные мерзкие обжоры, то ли просто плебейство из людей, у которых нет культуры потребления пищи, выбить невозможно? Хотя... может, это я неправильно живу. У меня же нет миллионов и норковой шубы.

© nata-scherbina

@музыка: NightWish - Dead Boy's Poem

@темы: всякость, съешь мое яблочко - узнаешь!, укуси меня кирпич, и чей то пьяный голос скажет "Дай пожрать!"

---

Очередной мегадевайс для геймеров

Тип клавиатуры Игровая
Количество клавиш 105 основных, 30 дополнительных, 1 переключатель режима, скролл
Раскладка кириллицы Windows, цвет серый
Разъем USB2.0
Особенности Цветной ЖК-дисплей с изменяемым углом наклона, разрешение 320x240
Настраиваемая подсветка клавиш
12 программируемых клавиш
Встроенный двухпортовый разветвитель USB
Опора для рук
Питание Внешний блок питания 100 - 240 В

вес 2 кг, цена 6 тыр.

@музыка: Potentia Animi - Bettelweib

@темы: техника на грани фантастики, удивительное рядом, но оно запрещено, работа не волк, она гораздо хуже

---

10 глупостей, совершенных пилотами

В последнее время пилоты, похоже, взялись доказывать окружающим, что они обыкновенные люди, тоже способные совершать ошибки. Итак, топ-10 глупостей, сделанных пилотами.

1. Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.

дальше

2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль.

3. Пилот-убийца
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах.

4. Во всем виновато незнакомое пиво
В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение.

5. Секс с пьяной стюардессой
Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.

6. Пилот самолету вовсе не нужен
Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически».

7. Всех перехитрил
Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему.

8. Глупое происшествие со счастливым концом
Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв.

9. Не знал, куда летит
Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты.

10. Мат-перемат
Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой.

@музыка: Д. Марьянович - Маленькая девочка

@темы: укуси меня кирпич, мы - пилоты небесных птах, взлётный!!!, Родина ждет героев - п@да рожает дураков

---

Мя хотеть!

утырено отсюда

@музыка: Goran Bregovic - Get the Money

@темы: королева в восхищении, всякость, поезд уходит в небо, не мир, но спорт

---

А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже,
Нужны как в русской бане лыжи. (С)

@темы: ааакуклиться мне надо.. У меня понимаешь такая фаза, фаза у меня такая..

---

Спорт в древности

Спорт существует примерно столько же сколько и человечество. Он является прекрасным способом не только тренировать тело и дух. Спорт зарождался как способ подготовки воинов и охотников, а так же способ разрешения конфликтов, более мирный и безопасный аналог боевых действий. Но если сейчас человечество ищет в спорте адреналиновый всплеск, который поможет восполнить нехватку острых ощущений и эмоций в мирной обычной жизни, то когда-то…
В древности спорт был максимально приближен к реальным ситуациям, он был жестким и жестоким. Посмотрим несколько интересных фактов, касающихся древних видов спорта.
1. Панкратион
В Древней Греции одним из олимпийских видов спорта был панкратион. Это была одна из разновидностей единоборств, проводившихся между парой бойцов на песчаной площадке. Правил при этом практически не было – единственное было запрещено наносить удары в глаза, царапаться и кусаться. Так же не было никакого защитного снаряжения и оружия, ограничений по времени или весовой категории. Но зато у борцов была полная свобода действий, можно было применять любые приемы из любых положений. Условием окончания поединка становилась неспособность сражаться одного из них, либо поданный знак о капитуляции. Всего за почти тысячелетнюю историю было 9 олимпийских победителей. А в Спарте соревнования проводили и между женщинами.
2. Бои со слонами
Популярные гладиаторские сражения разнообразились различными ухищрениями. Среди зрителей были популярны бои с дикими животными, в частности, со слонами. Это было дорогое и масштабное удовольствие, обычно против слонов выставляли приговоренных к смерти преступников или пленных, так как шансов выжить у них практически не было. Иногда говорят, что именно из-за таких гладиаторских сражений и были почти полностью уничтожены северно-африканские слоны.
3. Перетягивание каната
Перетягивание некоего объекта было популярным видом спортом во все времена. Обычно он отличался тем, что перетягивают и над чем перетягивают. Разделителем соперников бывали и ямы и болото или другой водоем. Но у викингов обычно перетягивали шкуру над огненной ямой. Учитывая, что этот процесс носил мистический характер, то подобные соревнования вполне могли стать одним из элементов жертвоприношений.
4. Месоамериканская игра в мяч
За тысячу лет до нашей эры на территории современной Мексики появилась игра в мяч. Позже она распространилась на территорию от Никарагуа до Аризоны. Долгое развитие и обширный ареал распространения привели к возникновению множества форм и вариаций, некоторые существуют и до сих пор. Именно на них ориентируются исследователи при изучении месоамериканской игры в мяч. Главной особенностью стало использование каучукового мяча диаметром около 20 см и весом порядка 4 кг. По аналогии с современными вариантами, ученые предполагают, что игра была похожа на ракетбол или волейбол. То есть было необходимо передавать мяч противнику, не позволяя ему упасть. Отбивали мяч обычно бедрами, иногда использовали другие части тела или ракетки, биты. Несколько позже появился дополнительный элемент в виде высоко закрепленных на каменных стенах стадионов колец. Попадание в кольцо приводило к мгновенному выигрышу. Так же судя по материальным и литературным свидетельствам, во времена классического периода культуры майя игра в мяч была связана с человеческими жертвоприношениями. Кстати в мяч играли не только мужчины, этим увлекались и дети и женщины.
5. Египетский турнир рыбаков
На Нил спускалась лодка с восьмью мужчинами. После того, как лодка выходила не середину реки на ее борту начиналась драка. Часто парни падали за борт, что приводило к печальным последствиям. В большинстве случаев рыбаки не умели плавать, кроме того Нил густо заселен крокодилами и бегемотами. А эти животные очень нервно реагируют на громкие крики, плеск крупного тела в воде, кровь…
6. Навмахия
Еще одно роскошное шоу из Древнего Рима. Представляло собой гладиаторское морское сражение. Впервые было проведено в 46 г. до н.э. по приказу Юлия Цезаря. Тогда в битве участвовало 2000 гладиаторов и 16 галер. В самом крупном сражении, организованном императором Клавдием, было 50 кораблей и 20000 гладиаторов и преступников. После боя, кстати, все выжившие были отпущены на свободу. Исключением стало несколько кораблей, проявивших трусость. В более позднее время подобные развлечения устраивали Генрих ІІ в 1550 и Наполеон в 1807.
Кстати, про весьма необычные игры первых после возрождения Олимпиад можно почитать тут.

@музыка: Goran Bregovic - Ev Chistr `Ta, Laou!

@темы: не мир, но спорт, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Пассажир по ошибке пытался выйти из самолета в полете

Пожилой пассажир устроил переполох в самолете Vietnam Airlines: он принял выход за туалет. Инцидент произошел во время рейса из Тайваня в город Хошимин (Вьетнам). 81-летний мужчина отправился в уборную, ошибся дверью и попытался открыть аварийный выход.

К счастью, пожилого пассажира вовремя остановил один из его попутчиков. Теперь нарушителю спокойствия грозит штраф почти в тысячу долларов. Во время полета открыть аварийный выход коммерческого рейса практически невозможно, так как двери раскрываются вовнутрь и их "держит" давление. Тем не менее, даже попытка открыть такой выход считается нарушением.

@музыка: Blackmore's Night - Storm

@темы: укуси меня кирпич, шаровары Вячеслава, взлётный!!!

---

Вдогонку вчерашнему роботу...

Реальные переговоры диспетчеров с пилотами

Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.»
П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.»

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: «Потому что вы проиграли вторую мировую!»

дальше

Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки»
Д: «Окей, взлет разрешаю»
Самолет начинает разгон.
Д: «Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…»

Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?»
П: «Ээ… да ладно, обойдемся без него.»
Д: «Это хорошо, а то у нас его нет…»

Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Никакой реакции.
Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Тишина.
Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.»
Инструктор – диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?»
Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!»
Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): «Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк».
Д: «Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.»

Д: «Следуйте до полосы один-три.»
П: «Окей, до полосы три-один.»
Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): «Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.»
Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?»

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.»
Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.»
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ…»
Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.»

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ох*ел ждать!»
Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»
П: «Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!»

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.»

П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.»

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3″
Молчание
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3″
Молчание
Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?»
Долгая пауза
П: «Борт такой-то, вызывали?»
Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3″
П: «Нет, вы нас только три раза вызывали!»

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: «Вышка, это «Алиталия-1234″, у вас есть для нас хорошие новости?
Д: «Да. У меня скоро день рождения…»

Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух – или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…»

Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…»
Д: «Понял вас, «Юнайтед»… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»

Диспетчер – пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»
П: «Это секретная информация»
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»
П: «Эээ… а долго еще ждать?»
Д: «Это секретная информация…»


Над Германией.
Д (самолету итальянской авиакомпании): «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ?»
Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка»

Над Англией.
Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией»
Анонимный английский пилот другого самолета: «НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!»
Д: «А то! Я ирландец»

Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами»
KLM: «Где же ему еще быть?»

П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?»
Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю»
П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!»
Д: «Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»
(Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток).

Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»
737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»
737: «Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь…»

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием»
Д: «Эээ… я вас правильно понял? Вы – груженый дровами «Лэндровер»??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: «Башня к взлету готова!»
Д: «Надеюсь, что нет…»

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя – пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь…

Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:
- Это <….>италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ… гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!


Неопытный диспетчер – пилоту «Каса-212″ (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…

Дубай. «Пальцеватый» пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка…

@музыка: Blackmore's Night - Sylvie

@темы: всякость, шаровары Вячеслава, взлётный!!!

---

Спокойной ночи мои сладкие)))

На сон грядущий - еще один любимый мушшина

@темы: королева в восхищении, сердца, как и воды, не возвращают ничего

---

Задумчиво...

А что делать, если к тебе просто навязываются общаться и дружить?
Я про девок с работы. Как-то во первых, всегда предпочитала по работе дружить с мужиками, а во вторых, с ними и общаться то не о чем, они стандартные, как новостройки 80х годов.
Как бы так отбиться, чтобы не обидеть?

@музыка: Нефтехимик - Авангард

@темы: работа не волк, она гораздо хуже, вай, мыши! крысы!, царапки на ножке кресла, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?

---

Мя хотеть!

Спортивный гидросамолет со складными крыльями
В отличие от других самолетов, которым требуется место в ангаре, ICON 100 A5 можно держать прямо в гараже с высотой около 3 метров и шириной не более 7. Создатели называют свою разработку амфибией, поскольку А5 способен взлетать с воды, а чтобы посадить машину требуется полоса длиной всего 230 метров.

на воде

Гидросамолет сделан из углеродного волокна, что позволяет брать на борт суммарный груз весом 250 килограмм и держать крейсерскую скорость 190 километров в час. ICON 100 A5 проектировался для путешествий и частного отдыха, поэтому одной заправки хватает на 540 километров.
Если взять в дорогу еще 76 литров топлива вместо багажного отделения, то радиус полета удвоится. Кроме того, двигатель мощностью сто лошадиных сил может работать как на газе, так и на бензине.

сложенный

Внутри А5 кабина напоминает салон спортивной машины. И это не случайно: конструкторы взяли за основу автомобильный дизайн, чтобы пилоты сразу почувствовали себя в привычной обстановке.

салон

В базовой комплектации цена ICON 100 A5 в США составляет около 140 000 долларов.

@музыка: Amaury Perez - Andes Lo Que Andes

@темы: королева в восхищении, мы - пилоты небесных птах, взлётный!!!

---

Фсякое

Обленилась, не потащу к себе
смешные тапочки
маразмные рекламы
необычные букеты

@музыка: Ария - Потерянный рай

@темы: всякость, укуси меня кирпич, шаровары Вячеслава

---

И еще раз про ЭТО

@музыка: Эпидемия - Романс о слезе

@темы: всякость, неведомая фигнюшка, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь... (С)

---

Поржать

Тест с одноклассников)))

Вы преемственная императрица.
Форма ваших рук говорит об императорской утонченности и решительности. Это руки юной императрицы, рожденно повелевать и властвовать. Ваши решительность и внутренняя сила еще не раз удивят других и даже Вас саму. Вы докажете всем окружающим, что являетесь императрицей не только по форме прекраснейших ручек.

*бааальшой лол*

@музыка: Zabranjeno pusenje - Pismo Elvisu

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Итоги НЕЗАВИСИМОГО расследования

В гибели «Локомотива» снова обвинили технику

Завершено независимое расследование трагедии Як-42 с ярославской хоккейной командой «Локомотив». Выводы, к которым пришли независимые эксперты, в корне отличаются от тех, к которым пришел МАК.
Официальными выводам не поверили ни родственники погибшего экипажа, ни родные разбившихся хоккеистов. По их просьбе свое собственное расследование провели трое авиационных экспертов: летчик-испытатель, пилот 1-го класса Владимир Герасимов, ведущий эксперт России по авиакатастрофам, расследовавший больше 60 авиакатастроф Валентин Дудин и летчик-испытатель 1-го класса Александр Акименков. Родные погибших будут требовать продолжения расследования, в противном случае обратятся в суд.
Независимые расследователи утверждают, что главной причиной катастрофы стали конструктивные и аэродинамические недостатки Як-42, а также многочисленные недостатки в организации летной работы авиакомпании «Як-сервис». По официальной версии, самолет со звездной командой на борту разбился в результате неправильных действий пилотов, один из которых непроизвольно нажимал на тормоза под воздействием запрещенных препаратов.
Независимые расследователи не отрицают, что пилоты могли подтормаживать, но причину нужно искать в конструктивном недостатке педалей (на Як-40 и Як-42), а также в отсутствии методических рекомендаций по правильному положению ног пилотов на педалях управления.
При этом, говорят авторы независимого расследования, при всех ошибках, отклонениях и даже нарушениях членов экипажа самолет оторвался от земли и ушел в воздух. А значит, на тот момент не было не то что катастрофической, но даже аварийной ситуации, а всего лишь было усложнение условий полета.

Так почему же самолет не взлетел?
— Самолет столкнулся с землей вначале левым крылом в крене при полностью отклоненных элеронах вправо, а это неоспоримый факт отсутствия поперечной управляемости самолета, который и стал непосредственной причиной авиакатастрофы, — говорит Владимир Герасимов. — На самолете Як-40 было шесть аналогичных авиационных происшествий, когда после взлета у самолета начиналось самопроизвольное и неуправляемое кренение, и он сталкивался с землей после касания ее одним из крыльев.
Как следует из официального расследования, Як-42 вышел на закритические углы атаки и перешел в режим сваливания.
— Резкого и значительного отклонения руля высоты не было (13 градусов отклонения вверх — лишь половина его возможностей), — говорит Валентин Дудин. — К тому же сваливание самолета возможно лишь при достижении самолетом скорости сваливания, которая в данном случае должна быть порядка 170 км/ч, либо наличия вертикальной перегрузки примерно две единицы. Но «черный ящик» не зафиксировал ни того, ни другого.
В воздухе Як-42 был две-три секунды, после чего упал. «Если бы было резкое кабрирование, то самолет за эти секунды выскочил бы метров на тридцать, — поясняет Александр Акименков. —Но он набрал высоту всего лишь пять метров. Вертикальную скорость набора, равную одному с небольшим метру в секунду, вряд ли можно назвать чрезмерной».
В отчете МАКа ничего не сказано о причинах уборки режима работы двигателей на малый газ предположительно бортмехаником и как это, пусть и кратковременное, на шесть секунд, уменьшение тяги повлияло на возникновение и развитие аварийной ситуации. Тем более что об этом мог рассказать и сам оставшийся в живых член экипажа Александр Сизов.
— Причинно-следственные связи между снижением тяги и авиакатастрофой не исследованы, а этот фактор также мог повлиять на действия пилотов, — говорит Герасимов.
Много вопросов возникло по поводу летной подготовки в авиакомпании «Як-сервис» — точнее, ее полного отсутствия. Тем не менее «Як-сервис» успешно прошла проверку на соответствие сертифицированным требованиям, проведенную комиссиями ООО «Центр сертификации эксплуатантов» ГА «Аэрофлот» и МТУ ВТ «Росавиации».
— К авиакомпании «ЯК-Сервис», которую постоянно проверяли, годами не было претензий, и вдруг, после катастрофы, у них обнаружили совершенно невозможные и безобразные вещи, — поражается вице-президент профсоюза летного состава России, пилот с 30-летним стажем Валентин Пресняков. — То же самое и со вторым пилотом Игорем Жевеловым, который, утверждает МАК, принимал препарат с фенобарбиталом. У летчиков могут быть разные болезни и разные диагнозы, все это в обязательном порядке вносится в медицинскую книжку, как и связанные с приемом препаратов ограничения. А тут в документах ничего не было, а потом вдруг появилось.
Главная претензия к МАКу — расследование не было независимым, а главное — не установило причину катастрофы.
— Я не знаком с результатами так называемого независимого расследования, — говорит Виктор Трусов, председатель Научно-технической комиссии МАКа. — Но я не думаю, что у этих экспертов вообще есть возможности для объективного расследования. Поэтому считаю, что наше расследование верно, и все причины авиакатастрофы установлены правильно.

оригинал

@музыка: Amsterdam Klezmer Band - Sirba katoomba

@темы: что ж там ангелы поют такими злыми голосами? (С), поезд уходит в небо, мы - пилоты небесных птах, взлётный!!!, такая вот печаль, железный дорожник