Че-то у меня сегодня комп барагозит. Два раза синий экран нарисовал...

@темы: гроздья гнева, царапки на ножке кресла, да что ж вы злые-то такие, как побитые ногами? (С)

---

@музыка: Boban Markovic Orkestar - Nikolin cocek

@темы: всякость, киси-миси, Ляпупа!, шаровары Вячеслава, то зима, то война - как не пить, старина?, во всем виноват енот!

---

Для знатоков инглиша

19.10.2011 в 12:21

Пишет  Taho:

подарки


Пособие 1903 года. Что дарить на Рождество родственникам, священнику, доктору, прислуге, почтальону, полицейскому, молочнику, разнорабочему, прачке...
For boys - A New Dog, for Girls - A Fox Terrier

@музыка: Натоптыши - Марксельеза

@темы: всякость, осторожно - работа мозга

---

Джуджуть кулинарии

Кальмары фаршированные крабовым мясом с желейной заливкой
Кальмар (свежий,тушка) — 4 шт, Крабовое мясо (либо палочки) — 500 г, Майонез — 50 г, Сметана — 50 г, Желатин (рассыпной,в гранулах) — 1,5 ст. л., Вода (холодная ) — 1250 мл, Соевый соус — 1 ст. л., Соль (поваренная,мелкая) — 1 ст. л., Лавровый лист (крупный) — 1 шт, Перец чёрный (горошек) — 3-4 шт, Перец душистый (горошек) — 1 шт, Кориандр (зёрнышки) — 4 шт, Укроп (свежий,небольшой пучок)
В кастрюльку налить литр воды,добавить специи,соль,соевый соус,довести до кипения. Кальмары промыть,очистить и опустить в кипящую воду. Варить не более 5 минут,оставить остужаться в отваре.
Желатин залить стаканом холодной воды и оставить минут на 40 до набухания.
Крабовое мясо нарезать кубиками.
Перемешать набухший желатин со 100 мл тёплого отвара,довести до кипения,но не кипятить.Процедить через марлечку,охладить. Майонез перемешать со сметаной,добавить измельчённый укроп,молотый перец и ввести,помешивая,охлаждённую желатиновую массу.
Кальмары наполнить крабовым мясом при помощи чайной ложки,хорошо прижимая начинку пальцами.
Полить начинку нашим соусом-заливкой,так же прижимая ложечкой,чтобы хорошо пропиталось.
Выложить полные кальмарчики в кастрюлю,накрыть крышкой и убрать в холодильник на 8-10 часов.
Когда начинка застынет,кальмары нарезать кружочками и подавать с лимончиком и зеленью.

Чурчхела
Сок виноградный (желательно из свежего винограда) — 2 л, Орехи (грецкие - 300г, фундук - 50г) — 350 г, Мука пшеничная — 200 г
Виноград для сока я брала сорта "Изабелла", он очень ароматный, сладкий и сок из него получается очень темного цвета. Получить сок из винограда проще всего, конечно же, через соковыжималку. Но у меня такого чуда техники нет, поэтому просто пробила ягоды в блендере и процедила, перетирая, через сито. Если уж совсем туго с виноградом (у нас сезон, за три килограмма заплатила 100 рублей), возьмите готовый, пакетированный сок, но вкус, конечно, будет уже совсем другой. Из трех кг винограда сока у меня получилось почти 2 литра.
Приготовьте орехи. У меня микс из грецких и фундука. Поломайте их на половинки или четвертинки, но не мельче, иначе вы не сможете нанизать их на нитку. Фундук оставьте целым. При помощи довольно плотной, крепкой нити и иголки сделайте вот такие ореховые бусы.
Отлить примерно стакан сока, остальное поставить на плиту и довести до кипения. Поварить минут пять. В стакан к соку добавить муку и влить в кипящий сок, интенсивно помешивая. Сахар я не добавляла - очень сладкий попался виноград, а вы пробуйте, возможно, придется подсластить. Насчет муки. Я встречала разное соотношение пропорций мука-сок. Для себя остановилась на таком варианте - муку всыпала не всю, варила, помешивала и смотрела на плотность получившейся массы. Она должна быть довольно густой и тягучей. Я окунала край нитки с орехами и смотрела, удерживается ли масса на орехах, не стекает ли слишком быстро. Возможно, количество муки придется увеличить или, наоборот, уменьшить. Эту тягучую и ароматную массу надо поварить еще 5 минут.
Ну, а теперь - самое приятное. Окунаем нитки с нанизанными орехами в сироп, притапливая их ложкой. Поднимаем над кастрюлей, ждем немного, чтобы стекла лишняя масса и подвешиваем в заранее приготовленное место (у меня висела на приоткрытой дверце духового шкафа на крючках из скрепок. Можно обычную вешалку для одежды для этого дела приспособить). Обязательно поставьте под чурчхелу противень или постелите пекарскую бумагу!
Эту процедуру придется повторить несколько раз, наращивая виноградный слой. Когда окунете последнюю нить, первая уже слегка стечет и застынет, можно подождать пару минут и начинать процесс по новой: окунули, подняли, чуть стекло, повесили. Я делала три раза. Если виноградный сок останется, всыпьте туда некондицию из мелких кусочков орехов и разложите в формочки от конфет.
Все! Ждем, пока чурчхела перестанет капать и можно перевесить ее в другое место, для просушки. У меня висела рядом с батареей - они сейчас еле теплые, то что надо! Через пять дней чурчхела готова. Заверните ее в льняное полотенце и через 2-3 месяца можно снимать пробу.

"Итальянский" суп
Грибы (белые, сушеные или 400 г свежих) — 40 г, Помидор — 250 г, Яйцо — 3 шт, Чеснок — 2 зуб., Масло оливковое (или любое растительное) — 3 ст. л., Пармезан (тертый) — 30-50 г, Бульон (овощной) — 1 л, Петрушкa (Зелень), Соль, Перец черный
Сушеные грибы вымачиваем в течение 10 мин. в горячей воде и измельчаем. Чеснок и зелень петрушки мелко режем.
Чеснок, петрушку и грибы обжариваем на оливковом масле (мин. 10) на среднем огне.
Помидоры чистим от кожицы и семян, режем кубиками или дольками и добавляем к грибам, обжариваем еще 3 мин.
Добавляем в кастрюлю бульон (я его варила накануне) и варим 10 мин.
Взбиваем яйца и смешиваем с тертым пармезаном.
Вливаем яйца в суп и .....наш суп готов! Хорошо подать к супу подсушенный хлеб.

@музыка: Secret Garden - Song from a secret garden

@темы: съешь мое яблочко - узнаешь!, и чей то пьяный голос скажет "Дай пожрать!", кулинарная книга Миссис Хадсон

---

Кошмары из детства О_О

В детстве мое самое ненавистное блюдо было молочный суп.
А вот эта вариация на тему убила ащще наповал. Они бы еще молочный борщ изобрели.

"Молочные щи"
Курица (мясо с окорочков) — 400 г, Лук репчатый — 1 шт, Морковь — 1 шт, Сельдерей черешковый — 1 шт, Картофель — 3 шт, Перец болгарский — 1 шт, Капуста белокoчанная — 200 г, Молоко — 200 мл, Сахар — 1 ч. л., Лавровый лист — 1 шт, Чеснок — 2 зуб., Специи (соль, перец, по вкусу), Сливочное масло — 1 ст. л., Зелень (по вкусу)
Сливочное масло растопите в кастрюле, где будете готовить суп. Поджарьте нерезаное куриное мясо.
Лук нарежьте кубиками, натрите морковь и добавьте эти овощи к мясу.
Нарежьте сельдерей и обжарьте его вместе с овощами и мясом в течении 10 минут. Положите нарезанный кубиками картофель и налейте стакан воды. Тушите на маленьком огне до готовности картофеля.
Перец и капусту нашинкуйте соломкой. Положите в кастрюлю и влейте столько воды, чтобы овощи были покрыты ей. Варите 15 минут. Затем добавьте сахар и соль. Влейте стакан молока и мелко нарезанную зелень и доведите щи до кипения. Автор предлагает любителям супа-пюре измельчить все блендером, но я этого делать не стала. Мы любим есть суп в обычном виде. В любом случае, получается очень вкусно!
Выключите огонь, добавьте лавровый лист и мелко порубленный чеснок. Закройте крышкой и дайте щам настояться.

@музыка: Hovi Ganche

@темы: укуси меня кирпич, и чей то пьяный голос скажет "Дай пожрать!", кулинарная книга Миссис Хадсон

---

видео

@темы: поезд уходит в небо

---

Взяли билеты на хоккей на молодежку. Интересно, почему они розовые? На КХЛ всегда были синие...

@музыка: Garo Hayrabedian - Dle Yaman

@темы: царапки на ножке кресла, не мир, но спорт

---

По сторонам...

Когда проезжаю мимо свадебного магазина "Королева", то глядя на платья в его витрине, возникает стойкое желание заклеить на вывеске буквы Л и Е...

@музыка: Zabranjeno pusenje - Zeni nam se Vukota

@темы: шаровары Вячеслава, царапки на ножке кресла

---

Злобное

Блин, мне что теперь, в 7 часов из дома выходить? Эта лажа перед выездом на Московский каждый день занимает минимум полчаса.
Задрало, ибо хрень!
И так полчаса по метру, по шагу, и остаются два метра до спасительного светофора, за которым поворот направо...
И в этот момент он переключается! Катастрофа. Ждем еще мин 5...
Но когда освобожденный автобус все-таки вырывается на проспект, он припускает со скоростью не меньше чем у самолета на старте, вжимая сидящих в кресла, а стоящих размазывая по стеклам...

@музыка: Zabranjeno pusenje - Pos'o, kuca, birtija

@темы: остановите планету, я сойду, Штирлиц подумал, ему понравилось, и он подумал еще, вай, мыши! крысы!, царапки на ножке кресла

---

Подтверждается версия о вине одного из пилотов в катастрофе Як-42

МОСКВА, 19 окт — РИА Новости. Специалисты Летно-испытательного института имени Громова, участвующие в расследовании катастрофы под Ярославлем самолета Як-42Д с хоккейной командой ярославского «Локомотива» на борту, завершили серию летных экспериментов — версия о вине одного из пилотов полностью подтверждается, пишет в среду газета «Коммерсант».

«Участники испытаний говорят, что, если бы этот пилот вообще устранился от управления, взлет прошел бы нормально», — пишет издание.

По данным газеты, пилоты-испытатели ЛИИ имени Громова во вторник дважды подняли в воздух Як-42 в подмосковном Жуковском, соблюдая все параметры рокового взлета 7 сентября в ярославском аэропорту Туношна. Пилот-испытатель, сидевший в левом кресле командира, имитируя действия своего погибшего коллеги из компании «Як-Сервис», во время разгона держал ноги на тормозных педалях.

Одновременно ему приходилось оттягивать на себя штурвал, поднимая руль высоты машины в положение кабрирования. Отличие вчерашних полетов от пяти предыдущих было в том, что на этот раз к штурвальной колонке самолета был присоединен специальный прибор — динамометр, измеряющий усилия рук пилота.

Пока руль высоты находился в штатном для взлета Як-42Д положении — 5-6 градусов, усилия от пилота, как показал прибор, требовались совсем незначительные — всего в несколько килограммов. Иначе говоря, даже в неудобной позе, с ногами на педалях, летчик мог поддерживать правильную летную конфигурацию машины.

Однако, как следовало из данных бортового самописца разбившегося самолета, его руль высоты еще во время разгона был отклонен сначала до 10 градусов, а затем, перед отрывом от земли, и до 13 градусов. Когда испытатели попытались воспроизвести это отклонение, от них потребовалось, согласно показаниям динамометра, уже усилия рук в десятки килограммов. Обеспечить такое отклонение, не упираясь ногами в педали тормозов, испытатели, по их словам, уже не смогли. Удерживать же руль высоты в положении 13 градусов пилоту удалось в течение нескольких секунд. Для того чтобы обеспечить требуемое усилие в 64 килограмма, испытателю пришлось что есть мочи давить на тормоза.

Последний, или, как говорят сами испытатели, крайний, взлет стал своего рода показательным выступлением. Разогнавшись и установив руль высоты в штатное положение 5 градусов, испытатели просто убрали руки и ноги с органов управления машины, как бы устранившись от пилотирования, и Як-42 уверенно поднялся в воздух.

«Таким образом, в ходе летных испытаний была экспериментально доказана версия о том, что Як-42 и 45 человек, находившихся на его борту, погубили не технические неисправности и не проблемы с качеством топлива, а именно тормозящий момент на его колесах. Создан он был опять же не отказавшей техникой, а управляющим пилотом, который зачем-то поставил ноги на педали при взлете», — резюмирует издание.

Результаты летных испытаний лягут в основу отчета технической комиссии о причинах катастрофы Як-42Д. Эксперты, как стало известно газете, уже приступили к его подготовке.

Подробнее: news.mail.ru/inregions/center/76/7104064/?fromm...

@музыка: Levon Minassyan i druz'ya - Horovel

@темы: что ж там ангелы поют такими злыми голосами? (С), поезд уходит в небо, мы - пилоты небесных птах, взлётный!!!

---

Час ночи. 800 крестов. Спать...

@темы: царапки на ножке кресла, шаловливые ручонки, нет покоя мне от вас

---

Старая сказка на новый лад

13.10.2009 в 16:55

Пишет  Bronze sugar:

Красной Шапочкой дело не закончилось )))
Автор тот же )))

ВОЗВРАЩЕНИЕ ТРЁХ ПОРОСЯТ.

- Ничего себе! - благоговейно выдохнул первый поросёнок.
- Это... как-то не совсем то, чего я ожидал, - озадачено протянул второй.
- Какие будут предложения? - деловито спросил третий.
- Может, плюнуть? - робко спросил второй.
- Куда? - осведомился третий, не открывая взгляда от открывающейся перед ним картины.
- Ну, вообще... - замялся второй. - Плюнуть на всё это и забыть как страшный сон.
- Не вариант, - заметил первый. - Это не решает проблемы.
- Совершенно не решает, - подтвердил третий. - Плюнем сейчас - утрёмся потом. У кого-нибудь есть динамит?
- Неа, - помотали пятачками первый и второй.
- Пластид? ТНТ? Гексоген?
Первый и второй продолжали мотать головами.
- Хорошо, зайдём с другой стороны. Что у нас есть?
- Верёвка! - пискнул первый.
- У меня есть лопата, - буркнул второй.
- А ещё керосиновая лампа! - приободрился первый.
- Лампа - это хорошо, - саркастически заметил третий. - Сейчас самое время ходить с керосиновыми лампами.
Все трое синхронно подняли пятачки в небо, где высоко в зените жарило солнце, так же синхронно моргнули от слепящего света и снова опустили глазки вниз. Три пары маленьких зрачков продолжили рассматривать свою цель.
- Это всё-таки свинство с его стороны, прошу прощения за каламбур, - пробормотал первый поросёнок.
- Не умничай, - огрызнулся второй, - лучше скажи, что делать.
- Братья, я же вам говорил, что вы со своей соломой сидите в позапрошлом веке? - невинным голосом осведомился третий.
- Не умничай, - огрызнулся второй.
- ...лучше скажи, что делать. Знаю, знаю, - мурлыкнул третий поросёнок настолько, насколько вообще может мурлыкнуть поросёнок. - И я скажу.
- Правда? - заинтересованно взвизгнул первый, сорвавшись на фальцет.
- Кривда. Вы двое будете ждать тут, а я вернусь через полчасика, - ответил третий и зашагал по тропинке к своему дому.
- И пожрать чё-нить притарань! - крикнул ему в спину второй.
Третий, не глядя, ткнул в его сторону факом и скрылся из глаз. Первый и второй поросёнок хмыкнули и поудобнее перехватили в своих маленьких лапках бейсбольные биты.

***

Через полчаса третий поросёнок вернулся. Перед собой от катил здоровенную тележку, гружённую строительным инструментом. Тут были и кувалда, и отбойный молоток, и мотопила, и много чего ещё. Остановившись рядом с братьями, он поставил тележку на землю и с громким уханьем перевёл дух. Братья с интересом смотрели на содержимое тележки.
- Вот, - сказал третий поросёнок. - Всё, что дома было. Раз этим можно строить, значит, можно и ломать.
Он подошёл к монументальной каменной двери, пнул её копытцем и внезапным басом с непередаваемым акцентом прокричал:
- Эй, ты, казол! Я твой дом труба шатал, мама-папа в рот абал! Я тэбя рэзать пришол, животное! - после чего повернулся к братьям и скомандовал:
- Разбираем инструмент. Ща я этому шайтану инквизицию устрою.
Взвыл генератор, застучал отбойный молоток, выгрызаясь в стену, кувалда ударила по дверным петлям. По ту сторону двери поседевший раньше времени волк резким глотком допил чашу с ядом и бросился в разожжённый камин. Он выбрал быструю смерть.

@темы: свинота, киси-миси, Ляпупа!, шаровары Вячеслава, что ж там ангелы поют такими злыми голосами? (С)

---

Задумчиво

Чувствую себя отсталым лохом. Потому что не фанатею ни от Горепотера, ни от импортного Холмса, ни от Киркоспока, ни от какого аниме.
Доктор, мне повеситься?
Потому что всего лишь тупо люблю Стругацких, группу "Несчастный случай" и хоккей.
Это же не модно, и по тому от чего фанатеешь, надо писать фанфики.
Интересно, как бы выглядел фанфик к прошедшему хоккейному матчу.

@музыка: Boban Markovic Orkestar - Ederlezi

@темы: Я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки (С), царапки на ножке кресла

---

Внутреннее устройство дайриков

17.10.2011 в 16:40

Пишет  Рохсана:

17.10.2011 в 03:01

Пишет  скукасмертная вредная и с веснушками:

16.10.2011 в 22:47

Пишет  ~Nemi~:

Если не перепощу - себе не прощу

16.10.2011 в 20:36

Пишет  undel:

Если видишь на странице
Автор: Undel
Если видишь на странице
исполняется на мотив "Если видишь на картине"

Если видишь на странице
Всюду гневные посты,
И какие-то девицы
Рвут друг друга в лоскуты,
Если ссылки, вопли, ругань,
Все бегут как на пожар,
Это значит на странице
Настоящий холивар.

Если видишь на странице
Бесконечное нытье,
Что кругом одни тупицы,
Про работу, про жилье,
В общем, то же что обычно,
То, что было там давно,
Значит это не страница,
А унылое говно.

Если видишь - на странице
Выдающийся урод,
И на этого урода
Дружно фапает народ,
Вот он в кадре, вот он в блоге,
Вот в постели, вот с котом,
Уноси оттуда ноги -
Ты попал в чужой фандом.

Если вдруг ты замечаешь,
Что ты смотришь с ним кино
И качаешь сериалы,
Даже снятые давно,
Ищешь фото, постишь капсы,
И читаешь лишь о нем,
Поздравляю, ты попался,
Ты нашел себе фандом.

Если видишь на странице,
Как кому-то дышат в рот,
Кто-то гнется в пояснице,
Кто-то стонет и зовет,
Поцелуи и объятья,
Крики страсти без конца,
Прочитай скорей страницу,
Там задорная НЦа!

Если видишь на странице
Номер восемьдесят два
Сноски, ссылки на английском,
Всюду сложные слова,
Если с ужасом страницу
Начинаешь узнавать -
Ты открыл случайно диссер.
Продолжай его писать.

Если видишь на странице
Вперемешку все подряд:
И посты куда целуют,
И куда сливают яд,
Тесты, дыбры и картинки,
И такой знакомый ник…
Ты уже все понял, милый:
Ты пришел на свой дневник!

@музыка: Emir Kusturica - Furja Djildje

@темы: всякость

---

Дожились. Мое лаподелие становится известным.
Уже заказали портрет одного хоккеиста для его жены. Через общих знакомых.

@музыка: Goran Bregovic - You Deserved A Better Love

@темы: осторожно - работа мозга, царапки на ножке кресла, сестрица Эльза, шаловливые ручонки, нет покоя мне от вас

---

Несколько страшных фактов

Дети любят рассказывать страшные истории, пугаться на ночь страшными картинками. Взрослые тоже не утрачивают этого стремления, именно тягой получить свою дозу адреналина вызван интерес к фильмам ужасов.
Вот для таких любителей жутенького и сделана эта небольшая подборочка сташных фактов для приятненькой ноченьки в темненькой комнатке, причем фактики совершенно реальненькие.
1. В 2008 году в Иллинойсе такса откусила своей хозяйке во сне большой палец. Женщина не почувствовала этого из-за снижения чувствительности в конечностях, вызванной диабетом.
2. К моменту окончания начальной школы (11-12 лет) средний американский ребенок успевает просмотреть по телевидению 40 тысяч убийств и 200 тысяч насильственных действий.
3. Внешность в человеческом общества играет не последнюю роль. Подтверждением тому является тот факт, что привлекательные внешне преступники отделываются на 50% более коротким сроком за то же преступление, чем их менее симпатичные товарищи.
4. Лобковые вши так названы по месту своего обитания. Но кроме лобковых волос они могут селиться в волосах на бедрах и груди и даже в ресницах и бровях. Очень неприятные твари, как и их родственники клопы .
5. Кокаин обычно для усиления эффекта вводят через слизистые оболочки. В некоторых случаях это может приводить к гангрене кишки, а может убивать и другие органы .
6. Любимым наказанием для заподозренных в неверности турчанок было до 1800 года было заключение в мешок с кошками и сбрасывание такой упаковки в море.
7. Согласно некоторых исследователей при стирке нижнего белья с другими вещами, полотенцами например, может происходить заражение вещей микробами-обитателями экскрементов.
8. При алкаптонурии мочи под действием воздуха приобретает темно-коричневый или даже черный цвет.
9. Только в 2000 году в Танзании 29 детей-альбиносов были убиты торговцами человеческими органами.
10. Во рту у человека прекрасно себя чувствуют не менее 700 видов бактерий. При этом там создается очень кислая среда, способная разъесть зубы, которую помогает контролировать человеческая слюна.
12. Во время мочеиспускания некоторое количество мочи попадает через гланды вместе со слюной в рот человека, причем моча эта даже чище самой слюны
13. Офисные столы жутко грязные – на них обитает в 400 раз больше бактерий чем в туалете.

@музыка: Saban Bajramovic - Ajde manca

@темы: не мы такие - жизнь такая, да что ж вы злые-то такие, как побитые ногами? (С), о мышах и людях

---

Ребятам о зверятах еще

Щенок немецкого дога по кличке Йорк вполне заслуженно претендует на звание самой большой собаки в мире. Щенку сейчас тринадцать месяцев, он живет в Мельбурне, Австралия. Его высота составляет 97 сантиметров – и собака продолжает расти. Хозяин щенка-гиганта Дейв Райан надеется, что его питомец побьет мировой рекорд – в настоящее время самой высокой в мире является собака, чья высота в холке составляла 105 сантиметров.

@музыка: Goran Bregovic - Gdybys byla moja

@темы: королева в восхищении, киси-миси, Ляпупа!, собака злая без зубов

---

О викторианских дамах

Дама викторианской эпохи — существо нежное, несамостоятельное, нуждающееся в постоянной опеке и поддержке, да и вообще, с точки зрения джентельмена тех времен — слегка умственно неполноценное.
Вот, к примеру, прекрасная фраза, характеризующая реальное отношение к женщине:
Обращаясь к дамам, ни в коем случае не занижайте интеллектуальный уровень беседы. Сделайте им комплемент, убедив, что считаете их способными понимать разговор наравне с мужчинами.
Из английского чайного этикета XIX века
И большинство дам были вполне довольны таким положением вещей, цвели как розы в оранжерее или же с утра до ночи вертелись между хозяйством и детьми и были вполне счастливы.
Но мятежные души рождались всегда.
Впрочем, причиной начала организованной женской борьбы за равноправие стали не абстрактные идеи гражданских прав и свобод, а проблема более приземленная. Алкоголь. Первое организованное движение называлось Трезвость (Temperance movement) и главной идеей его было открыть глаза всем на то, что алкоголь — источник коррупции, а его производство, продажа и употребление — зло. Начались демонстрации женщин в США, в 1874 г. возник Союз — WCTU (Women's Christian Temperance Union), базирующийся на христианской вере. «Демон Выпивки» считался основой всех социальных бед, прежде всего насилия над женщинами и детьми. Женщины добивались ограничения продажи спиртного и запрета на продажу алкоголя несовершеннолетним.
После того, как их требования были проигнорированы — началась борьба женщин за право участвовать в выборах и входить в состав правительства. Реакция общества на эти идеи была мягко говоря не очень позитивной. Считалось, что женщина в принципе не способна мыслить масштабами государства и что подобная практика разрушит институт семьи.
Но движение росло и крепло. Дамы отстаивающие идеи равноправия подобрались все как одна — боевые и несгибаемые. Методы применялись самые разные. Иногда весьма изобретательные. Вот, например, сообщение, помещенное 28 февраля 1909 г. в газете «Голос Москвы»: «Английские суфражистки придумали новое средство, чтобы добиться свидания с премьер-министром Асквитом. Две из них отправились в почтовое отделение и сдали себя на почту в качестве посылок, что разрешается английскими почтовыми правилами.
Почтальон препроводил их до самой квартиры министра, но здесь они встретили сопротивление со стороны дежурного полисмена, не пропустившего их в дом и объявившего суфражисткам, что они будут считаться посылками до востребования».
Иногда, впрочем, их выходки были и весьма агрессивными. Описываются и случаи избиения полицейских зонтиками и другими подручными средствами, и поджоги, и нападения на Черчилля с хлыстом и древком от флага.
Со временем требования стали шире, и движение переросло в первую волну феминизма, который кипит в обществе по сию пору. (правда чего добиваются современные феминистки мне, хоть убей бог, не ясно, вроде бы можно уже все мыслимое и немыслимое)
Но, вернемся к костюмам. Совершенно не вызывает сомнения, что бороться за равноправие в корсете и турнюре затруднительно. Суфражистки того времени считали себя женщинами продвинутыми, свободными от предрассудков. Курили, носили короткие стрижки, осваивали велосипед и ездили по миру. Все это предполагало более свободную форму одежды. И да, на всех карикатурах того времени присутствует очень забавный образ передовой дамы.

Широкие штаны-шаровары под короткой юбкой. Но в течении довольно долгого времени я никак не могла найти ни одного серьезного изображения такой формы одежды. Уже начала задумываться, может это исключительно фантазия художника, призваная подчеркнуть неженственность суфражисток?..

Но если что-то очень искать — жизнь всегда подкинет ответ. Название сего странного предмета гардероба было прочитано мной совершенно случайно, в детективе про Эраста Фандорина. Эти штаны назывались блумеры. В честь известной американской суфражистки Амелии Блумер.
«Всемирная выставка 1851 г. в Лондоне познакомила британскую публику с «блумерами» — особым типом женской одежды, появившейся в США. В ее основу лег брючный костюм, в котором лазала по горам знаменитая американская феминистка Амелия Блумер, издательница женского журнала «Лилия», неутомимо боровшаяся за равноправие своих современниц. Самой оригинальной частью ансамбля была распахнутая спереди юбка длиной до колен, под которую надевали стянутые на лодыжках оборчатые шаровары. «Блумеры» приобрели такую популярность среди свободомыслящих американок, что стали почти символом суфражизма.»
Блумеры» появились в Соединенных Штатах Америки и короткое время были популярны среди свободомыслящих барышень Великобритании. Однако совершенно незаслуженная ассоциация этой одежды с моральной распущенностью быстро поставила ее вне закона.
Ну и напоследок, более изящная форма протеста. Тонкий, холодный и изысканный ответ аристократичных английских леди мужчинам.
Чай был известен в Англии с середины 17 века, но по своей популярности безнадежно уступал кофе до той поры, пока в 1662 году английский принц Чарльз II взял в жены португальскую принцессу Екатерину Браганзскую. Принцесса была большой любительницей чая и приучила к новому напитку своего сиятельного супруга.
Когда принц Чарльз стал королем — чай превратился в напиток королевской семьи, что обеспечило ему популярность среди аристократии. Но приживался чай все равно очень неторопливо, в первую очередь по причине противодействия торговцев кофе и пивом, видевших в новом напитке серьезного конкурента.
Но, все дело в том, что в приличные кофейни, и уж тем более пивные заведения 18 века женщин не пускали. Считалось, что это место, где джентельмены могут поговорить о делах или просто о жизни с чашкой кофе и сигарой, а женщина должна сидеть дома.
И в противовес этому женщины решили, что если Магомет не идет к горе, то… и создали традицию принимать гостей за чаем. Окончательно традиция Afternoon Tea сформировалась к середине девятнадцатого века и полновластной хозяйкой на таком чаепитии была именно женщина, хозяйка дома.
И кстати, не прошло и ста лет, как самым популярным напитком в Англии стал именно чай

отсюда

@музыка: Djivan Gasparyan & Michael Brook -Chiarescuroed

@темы: шаровары Вячеслава, что ж там ангелы поют такими злыми голосами? (С), власть над миром...и платьишко!, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь..., о мышах и людях

---

Рабство в США существовало до 1995 года

Хотя в действительности рабство существовало лишь на территории одно штата. Конгресс США в 1864 году принял 13ю поправку к своей Конституции. Согласно этой поправке нигде на территории страны либо другой территории, находящейся под юрисдикцией США не должно существовать рабства в любой его форме. Так же в этой поправке говорилось и о других подневольных работах. Исключение составляли лишь случаи наказания за преступления.
Большинство штатов ратифицировало эту поправку, тем самым устранив рабство в США. Со временем были приняты и другие указы и законы, которые уравняли в правах белое и цветное население страны. Но вот в штате Миссисипи вплоть до 1995 года поправка не была ратифицирована. Поэтому формально там почти до конца 20го века существовало рабство.

@музыка: Хочинский и Горин - Пилоты

@темы: не мы такие - жизнь такая, а плохо ли было обезьяне на дереве? нафига она взяла в руки эту палку?, о мышах и людях

---

На всякий случай

сайт планетария
и кстати
На данной неделе наступит максимум действия метеорного потока Ориониды, видимость которого более благоприятна, чем у Драконид ввиду близкого новолуния.

@темы: царапки на ножке кресла