Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
понедельник, 29 августа 2011
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
А это просто гы))) Кому надо - все понимают
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Э.Асадов
Он не страдал, он не ходил за нею.
Не объяснялся, кепку теребя...
Она сама, однажды, чуть робея
Ему сказала: "Я люблю тебя".
Его друзья томились в ожиданье.
Худели от бессонницы и дум.
А вечером просили для свиданья
Его же новый, синенький костюм.
А тут сама в морозы прибегала.
На стул бросала шапку и пальто.
И он решил: ему такого мало.
И он решил, что это всё не то.
Ушёл, уехал, ждал особой встречи.
Других красивых провожал домой.
Ловя себя на том, что каждый вечер
Он, засыпая, думает о той.
Ей написал письмо на трёх страницах,
А через месяц получил назад.
Ну что с такой обидою сравнится,
Чем эта надпись "Выбыл адресат".
Вдруг стало всё бесцветным...
Не клеилась работа как на грех.
И виноват никто, как будто, не был,
Но счастье стало трудным, как у всех.
Не объяснялся, кепку теребя...
Она сама, однажды, чуть робея
Ему сказала: "Я люблю тебя".
Его друзья томились в ожиданье.
Худели от бессонницы и дум.
А вечером просили для свиданья
Его же новый, синенький костюм.
А тут сама в морозы прибегала.
На стул бросала шапку и пальто.
И он решил: ему такого мало.
И он решил, что это всё не то.
Ушёл, уехал, ждал особой встречи.
Других красивых провожал домой.
Ловя себя на том, что каждый вечер
Он, засыпая, думает о той.
Ей написал письмо на трёх страницах,
А через месяц получил назад.
Ну что с такой обидою сравнится,
Чем эта надпись "Выбыл адресат".
Вдруг стало всё бесцветным...
Не клеилась работа как на грех.
И виноват никто, как будто, не был,
Но счастье стало трудным, как у всех.
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Правила:
Заходим на свой дневник. Открываем "Избранное". Первые восемь человек - это ваша команда в случае нападения зомби!
Распишите их по ролям.
Игра идёт без участия сообществ
Напарник: Хельга Эн-Кенти
Тяжелая артиллерия: кот-в-небесах
Удачливый засранец-идиот: Поднебесный волк
Снайпер: MasterLich
Лузер: Amoli letum
Мозговитый: _FOTINA
Кто первый умрет: Adalia_G (извини)
Кого покусали и кто старательно это скрывает: Lady_Ann
Заходим на свой дневник. Открываем "Избранное". Первые восемь человек - это ваша команда в случае нападения зомби!
Распишите их по ролям.
Игра идёт без участия сообществ
Напарник: Хельга Эн-Кенти
Тяжелая артиллерия: кот-в-небесах
Удачливый засранец-идиот: Поднебесный волк
Снайпер: MasterLich
Лузер: Amoli letum
Мозговитый: _FOTINA
Кто первый умрет: Adalia_G (извини)
Кого покусали и кто старательно это скрывает: Lady_Ann
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Один на заводе, в цеху, работал — привык уж, наверное, лет с восьми.
Навырост рубашка, штаны и боты, да рваная кепка, да горький жмых.
По виду тринадцать, а может, меньше — кто их разберет, босоту и голь,
Он сам-то не помнит свой день рожденья, и жизни не знает совсем другой.
Другой жил в пристройке, почти на крыше — каморка три-на-три, кровать и стол,
Был летчик когда-то, весь был да вышел, на хлипкую пенсию, вишь, ушел.
В груди шестеренки, хребет из стали, как лопасти выгнуты позвонки —
Врачи починили, но не летает. И хлещет вишневку с глухой тоски.
Они познакомились так, случайно, нетрезвым был Карл, а Малыш скучал,
И был разговор с бледно-желтым чаем, о небе, о солнце и о лучах,
О летчиках, крыльях, о красной краске (чтоб на фюзеляже была — звезда)…
И тронулась с места слепая сказка, но двинулась вовсе уж не туда.
Малыш на заводе заклепки тырил, а Карл экономил на сухарях,
Скрываясь от всех контрразведок мира, соседям ни слова не говоря,
Они собирали его три года — в заброшенном складе, брезентом скрыв,
И вот, наконец-то — рассвет, погода практически летная, старт игры.
Вот катится с горки шальная сказка, грохочет колесами, пар плюет,
Кому-то тропа — скоростная трасса, кому-то ореховый прут — копье.
Летит самолетик, летит все выше, крылом распахав чудеса и быль,
За смог и туман, за иные крыши, на поиск нездешней, чужой судьбы.
Кому-то и небо — трава под ноги, кому-то — дорога за облака,
И пусть их хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках.
… и, рот распахнув, изумленным взглядом за этим полетом следит с земли
Бродяга по прозвищу Принц. А рядом лежит механический теплый Лис.
(С) wolfox.
остальное
Навырост рубашка, штаны и боты, да рваная кепка, да горький жмых.
По виду тринадцать, а может, меньше — кто их разберет, босоту и голь,
Он сам-то не помнит свой день рожденья, и жизни не знает совсем другой.
Другой жил в пристройке, почти на крыше — каморка три-на-три, кровать и стол,
Был летчик когда-то, весь был да вышел, на хлипкую пенсию, вишь, ушел.
В груди шестеренки, хребет из стали, как лопасти выгнуты позвонки —
Врачи починили, но не летает. И хлещет вишневку с глухой тоски.
Они познакомились так, случайно, нетрезвым был Карл, а Малыш скучал,
И был разговор с бледно-желтым чаем, о небе, о солнце и о лучах,
О летчиках, крыльях, о красной краске (чтоб на фюзеляже была — звезда)…
И тронулась с места слепая сказка, но двинулась вовсе уж не туда.
Малыш на заводе заклепки тырил, а Карл экономил на сухарях,
Скрываясь от всех контрразведок мира, соседям ни слова не говоря,
Они собирали его три года — в заброшенном складе, брезентом скрыв,
И вот, наконец-то — рассвет, погода практически летная, старт игры.
Вот катится с горки шальная сказка, грохочет колесами, пар плюет,
Кому-то тропа — скоростная трасса, кому-то ореховый прут — копье.
Летит самолетик, летит все выше, крылом распахав чудеса и быль,
За смог и туман, за иные крыши, на поиск нездешней, чужой судьбы.
Кому-то и небо — трава под ноги, кому-то — дорога за облака,
И пусть их хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках.
… и, рот распахнув, изумленным взглядом за этим полетом следит с земли
Бродяга по прозвищу Принц. А рядом лежит механический теплый Лис.
(С) wolfox.
остальное
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Однажды шведскому королю Фредерику I послали труп льва. Идея была в том, что бы сделать чучело достойное короля. Но в 1731 оду до Швеции доехали только кости и шкура, сохранить всю тушу целиком не удалось.
Таксидермист в Стокгольме приступил к изготовлению чучело льва. Мастер был хорошо, он очень старался, но… Он никогда не видел живого льва, животного весьма экзотического и вот что получилось.
Таксидермист в Стокгольме приступил к изготовлению чучело льва. Мастер был хорошо, он очень старался, но… Он никогда не видел живого льва, животного весьма экзотического и вот что получилось.
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
28.08.2011 в 21:19
Пишет >Жопа с ушами<:Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
URL записиПришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
расстроен. я "почти". а люди любят сиськодемонов
воскресенье, 28 августа 2011
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
— Зачем тебе револьвер?
— Чтобы научиться доверять людям.
Никто нe ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.
Одиночество не имеет никакого отношения к тому, много у нас знакомых или мало.
Выйди на улицу в 5 часов утра. Мир так прекрасен без людей.
Не держи зла. держи дробовик
Все (С)
— Зачем тебе револьвер?
— Чтобы научиться доверять людям.
Никто нe ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.
Одиночество не имеет никакого отношения к тому, много у нас знакомых или мало.
Выйди на улицу в 5 часов утра. Мир так прекрасен без людей.
Не держи зла. держи дробовик
Все (С)
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
После игр настроение повышается, а после просто пьянок почему то сползает в ноль...
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
| Цитаты для циников | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.qip.ru |
суббота, 27 августа 2011
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Идеальный вариант для ночного отдыха – положение на спине. Такая поза позволяет предотвратить появление болей в шее и спине, снизить кислотный рефлюкс и уменьшить морщины. Правда, люди, сильно храпящие и страдающие от апноэ сна, могут не оценить данное положение. А вот людям с болями в шее хорошо бы пользоваться валиком или подушкой, чтобы предотвратить недомогание.
Следующей по комфорту специалисты называют положение на боку. Эта поза помогает от болей в спине (врачи советуют подкладывать подушку под колени, чтобы разгрузить поясничный отдел), одновременно с этим справившись с храпом. А беременным женщинам советуют спать на левом боку. В данном положении кровь нормально поступает к плоду. Правда, тогда нагрузка идет на плечи и шею.
Положение на боку способствует появлению морщинок на той стороне лица, которая соприкасается с подушкой.
Самой вредной позой врачи назвали положение на животе. Помимо морщин, легко получить травму шеи и спины, ведь позвоночник не распрямляется, а спина и суставы не отдыхают.
Следующей по комфорту специалисты называют положение на боку. Эта поза помогает от болей в спине (врачи советуют подкладывать подушку под колени, чтобы разгрузить поясничный отдел), одновременно с этим справившись с храпом. А беременным женщинам советуют спать на левом боку. В данном положении кровь нормально поступает к плоду. Правда, тогда нагрузка идет на плечи и шею.
Положение на боку способствует появлению морщинок на той стороне лица, которая соприкасается с подушкой.
Самой вредной позой врачи назвали положение на животе. Помимо морщин, легко получить травму шеи и спины, ведь позвоночник не распрямляется, а спина и суставы не отдыхают.
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
И все-таки ты не поменяешься. Потому что тебя все устраивает.
И всегда есть два мнения - одно твое, другое неправильное.
И всегда есть два мнения - одно твое, другое неправильное.
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Нелепый адрес электронной почты может испортить карьеру. Мы приводим примеры адресов, с которых не нужно отсылать резюме.
Давно ли вы проверяли свою почту? Не на предмет входящих писем, а на предмет того, что она может о вас рассказать.
Как же замечательно выглядит отправленное с адреса "stervo4ka_80" резюме на позицию, скажем, бухгалтера! А каково получить бизнес-план с почты "steel-dragon"? Это выглядит ужасно непрофессионально, но при этом баснословное количество людей отправляют резюме с невероятных адресов!
Вряд ли такие метафоричные названия вызовут уважение у деловых партнеров. Если вообще будут прочитаны - нет ничего удивительного в том, что получая письма с подобных адресов, адресаты просто считают их спамом, никак не подозревая, что под "стервочкой" может скрываться лучший в мире финансист.
Имя вашей электронной почты может многое о вас рассказать. Сами подумайте, что лучше выглядит: "[email protected]" или "[email protected]"? Случались истории, когда человек отправлял свое прекрасное, отшлифованное вдоль и поперек резюме с адреса, на который HR не обращал внимания. Только потом, через пару недель, разгребая почтовые завалы, ради любопытства рекрутеры все же заглядывали, что же там прислал некий "bablolub".
Вот несколько советов, с помощью которых ваши письма будут выглядеть профессиональными с самого начала.
Избегайте цифр
Не надо ставить в логин год рождения. На некоторые вакансии ищутся люди определенного возраста. Вам могут сделать поблажку, если сперва прочитают прекрасное резюме, а потом узнают о не очень подходящем возрасте. Но не в обратной последовательности. Так что "Elena_89" - плохой вариант.
Ориентацию оставьте при себе
Указаний о своих политических, религиозных и сексуальных предпочтениях в адресе почты тоже не должно быть. Нанимать вас будут не за лояльность к ультраправым организациям, а за то, чем вы можете быть полезны компании.
Не медкарта!
Если вы переболели чем-то страшным и выжили - это повод порадоваться вместе с близкими. А вот работодатель, пожалуй, воздержится от найма человека, зарегистрированного в сообществе раковых больных.
Будьте проще!
Адрес "[email protected]" сложен для понимания и воспроизведения. Такая комбинация больше подходит для пароля, чем для адреса, который рекрутеру , возможно, придется однажды набирать. Не злите человека раньше времени, заставляя его сверяться с тем, что написали в резюме!
Лучшее из лучших
Это ваше имя. Ясное дело, что зарегистрировать адрес только на имя и фамилию сложно (ведь все занято до нас). Поэтому дополните адрес небольшими изменениями - одной цифрой, подчеркиванием, лишней буквой. Пусть с вашей электронной почтой будет удобно работать - возможно, именно от этого зависит ваше будущее!
Автор: Юлия Судакова
www.rb.ru
Давно ли вы проверяли свою почту? Не на предмет входящих писем, а на предмет того, что она может о вас рассказать.
Как же замечательно выглядит отправленное с адреса "stervo4ka_80" резюме на позицию, скажем, бухгалтера! А каково получить бизнес-план с почты "steel-dragon"? Это выглядит ужасно непрофессионально, но при этом баснословное количество людей отправляют резюме с невероятных адресов!
Вряд ли такие метафоричные названия вызовут уважение у деловых партнеров. Если вообще будут прочитаны - нет ничего удивительного в том, что получая письма с подобных адресов, адресаты просто считают их спамом, никак не подозревая, что под "стервочкой" может скрываться лучший в мире финансист.
Имя вашей электронной почты может многое о вас рассказать. Сами подумайте, что лучше выглядит: "[email protected]" или "[email protected]"? Случались истории, когда человек отправлял свое прекрасное, отшлифованное вдоль и поперек резюме с адреса, на который HR не обращал внимания. Только потом, через пару недель, разгребая почтовые завалы, ради любопытства рекрутеры все же заглядывали, что же там прислал некий "bablolub".
Вот несколько советов, с помощью которых ваши письма будут выглядеть профессиональными с самого начала.
Избегайте цифр
Не надо ставить в логин год рождения. На некоторые вакансии ищутся люди определенного возраста. Вам могут сделать поблажку, если сперва прочитают прекрасное резюме, а потом узнают о не очень подходящем возрасте. Но не в обратной последовательности. Так что "Elena_89" - плохой вариант.
Ориентацию оставьте при себе
Указаний о своих политических, религиозных и сексуальных предпочтениях в адресе почты тоже не должно быть. Нанимать вас будут не за лояльность к ультраправым организациям, а за то, чем вы можете быть полезны компании.
Не медкарта!
Если вы переболели чем-то страшным и выжили - это повод порадоваться вместе с близкими. А вот работодатель, пожалуй, воздержится от найма человека, зарегистрированного в сообществе раковых больных.
Будьте проще!
Адрес "[email protected]" сложен для понимания и воспроизведения. Такая комбинация больше подходит для пароля, чем для адреса, который рекрутеру , возможно, придется однажды набирать. Не злите человека раньше времени, заставляя его сверяться с тем, что написали в резюме!
Лучшее из лучших
Это ваше имя. Ясное дело, что зарегистрировать адрес только на имя и фамилию сложно (ведь все занято до нас). Поэтому дополните адрес небольшими изменениями - одной цифрой, подчеркиванием, лишней буквой. Пусть с вашей электронной почтой будет удобно работать - возможно, именно от этого зависит ваше будущее!
Автор: Юлия Судакова
www.rb.ru
пятница, 26 августа 2011
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Затворяют ворота. Затихает «ра-та-та, ра-та-та, ра-та-та». Тише топот, ближе ночь, охотники умчались прочь-прочь, прочь-прочь. Егеря и господа ускакали в города. Я один, как Боже мой, стою в моем полночном краю… Кто разделит этот поздний пир со мной? Последние деньки о раю, в раю, в раю. Вот награда — за труды! Вот рачения плоды! Увлажняя мне виски, туман крадется в келью мою… Кто намажет на ломоть моей тоски немножечко любви в раю, в раю, в раю?..
(прим.— тут всё сбивается, все начинают играть как попало)
— Ну, что это такое? Стоп! Стоп! Что это такое? Ну, в чем дело?
— Это вдогонку!
— Вот спасибо огромное, сегодня — особенное спасибо!
— Пожалуйста! От всего сердца!
— Слушайте. Вы мне можете объяснить…
— Что тебе нужно объяснять?
— Почему сегодня, когда мы пишем юбилейный альбом, мы не можем нормально отработать?
— Потому что с тобой нельзя нормально работать!
— Вадька, оставь его в покое, Вадь!
— Что значит, я его должен в покое оставить? Да пошел он в жопу! Я его оставлю в покое…
— Ничего себе!
— О, стоит, смотрит на меня своими глазами… совиными.
— Да Бог с ним, Вадь!
— Дорогие слушатели, извините, сейчас, не выключайте пока пластинку, сейчас мы все допишем! Ребята, почему мы не можем договориться и нормально доработать?
— Ты хочешь, чтоб тебе объяснили?
— Да!
— Ты скажи: «Хочу!» Нет, подожди, подожди, пусть он скажет: «Хочу!»
— Да, я хочу, чтобы мне объяснили!
— Он хочет! Давай на три-четыре, идет?
— Три-четыре,
— Леша, дорогой, да ты же нас обидел!
— Как это?
— А так это, в натуральном виде: типа ты один такой страдалец за любовь, а все, бля, гопники!
— Да ну, да я не то имел в виду!
— Что ты имел в своем виду, расскажешь маме с папой.
— Да что вы, ребята!
— Какие мы те, на фиг, ребята? Ребята все покакали и спят, а тут паши, как на субботнике!
— О Боже, что же это…
— «Что же, что же!» Это то, что достал уже количеством идей, за эти годы как мы только ни морочили людей!
— Чего?
— На репетициях бардак, ничто не строит! И духан, как в лыжной секции!
— Но братцы, там же нету вентиляции…
— И, главное, кто тебе сказал, что ты хоть чем-то лучше прочих? Только потому, что срифмовал пару строчек?
— Что?
— Кто те дал право так — со сцены! — излагать свои корявые концепции?
— Павлик!!! Что ты говоришь, Павлик!
— И вот он мучится и мучится: чего бы наплести? И вот он учит всех и учит, прямо ангел во плоти.— Уже и крылья, как у ангела, и кудри, блин! — И брови, как у Брежнева!
— Причем тут Брежнев? При чем тут Брежнев?
— При том, что каждый, понимаешь, мало-мальский мальчик, только у него оттопырится пальчик, мац его в чернила и давай-давай махать у носа ближнего!
— Я не хочу это слышать… Но все же я считаю, все же нужно как-то терпимей!
— Хватит, натерпелись!
— Что ж это — между своими… Прямо-то поперло-то говно-то, и поперло прямо, Господи!
— Однако, ты смотри, какой Плевако!
— Да что, куда ты лезешь, старый!
— Это что значит «старый»?
— Ты бы лучше последил бы за своею гитарой…
— Ну это ж надо ж, между нами попадаются такие удивительные особи!
— Ты что, ты думаешь, он хочет докричаться до Бога?
— Хрен-то!
— И ничего тут, кроме понта, нету! Ты погляди на эту рожу повнимательней!
— Ну, что ж вы злые-то такие, как побитые ногами?
— А что, ты хочешь, чтоб мы прыгали, как мишки Гамми?
— Короче, все, давай на коду, закругляем это все к едреней матери! Всё! Я сказал, всё! Идиоты…
— Постойте, ребята, постойте… О' кей, все так… О' кей, все так, спасибо вам за правду, друзья…
— Ja-ja…
— Все, что было у меня — все засранство и фигня. Что-то в этом роде ждал — и вот, умытый правдой, стою… Не случайно эту песню я назвал «Последние деньки в раю». Ах, я был не прав, ломясь в небесные твердыни! Мой несносный нрав подвел меня под грех гордыни!
(С) А.Кортнев
(прим.— тут всё сбивается, все начинают играть как попало)
— Ну, что это такое? Стоп! Стоп! Что это такое? Ну, в чем дело?
— Это вдогонку!
— Вот спасибо огромное, сегодня — особенное спасибо!
— Пожалуйста! От всего сердца!
— Слушайте. Вы мне можете объяснить…
— Что тебе нужно объяснять?
— Почему сегодня, когда мы пишем юбилейный альбом, мы не можем нормально отработать?
— Потому что с тобой нельзя нормально работать!
— Вадька, оставь его в покое, Вадь!
— Что значит, я его должен в покое оставить? Да пошел он в жопу! Я его оставлю в покое…
— Ничего себе!
— О, стоит, смотрит на меня своими глазами… совиными.
— Да Бог с ним, Вадь!
— Дорогие слушатели, извините, сейчас, не выключайте пока пластинку, сейчас мы все допишем! Ребята, почему мы не можем договориться и нормально доработать?
— Ты хочешь, чтоб тебе объяснили?
— Да!
— Ты скажи: «Хочу!» Нет, подожди, подожди, пусть он скажет: «Хочу!»
— Да, я хочу, чтобы мне объяснили!
— Он хочет! Давай на три-четыре, идет?
— Три-четыре,
— Леша, дорогой, да ты же нас обидел!
— Как это?
— А так это, в натуральном виде: типа ты один такой страдалец за любовь, а все, бля, гопники!
— Да ну, да я не то имел в виду!
— Что ты имел в своем виду, расскажешь маме с папой.
— Да что вы, ребята!
— Какие мы те, на фиг, ребята? Ребята все покакали и спят, а тут паши, как на субботнике!
— О Боже, что же это…
— «Что же, что же!» Это то, что достал уже количеством идей, за эти годы как мы только ни морочили людей!
— Чего?
— На репетициях бардак, ничто не строит! И духан, как в лыжной секции!
— Но братцы, там же нету вентиляции…
— И, главное, кто тебе сказал, что ты хоть чем-то лучше прочих? Только потому, что срифмовал пару строчек?
— Что?
— Кто те дал право так — со сцены! — излагать свои корявые концепции?
— Павлик!!! Что ты говоришь, Павлик!
— И вот он мучится и мучится: чего бы наплести? И вот он учит всех и учит, прямо ангел во плоти.— Уже и крылья, как у ангела, и кудри, блин! — И брови, как у Брежнева!
— Причем тут Брежнев? При чем тут Брежнев?
— При том, что каждый, понимаешь, мало-мальский мальчик, только у него оттопырится пальчик, мац его в чернила и давай-давай махать у носа ближнего!
— Я не хочу это слышать… Но все же я считаю, все же нужно как-то терпимей!
— Хватит, натерпелись!
— Что ж это — между своими… Прямо-то поперло-то говно-то, и поперло прямо, Господи!
— Однако, ты смотри, какой Плевако!
— Да что, куда ты лезешь, старый!
— Это что значит «старый»?
— Ты бы лучше последил бы за своею гитарой…
— Ну это ж надо ж, между нами попадаются такие удивительные особи!
— Ты что, ты думаешь, он хочет докричаться до Бога?
— Хрен-то!
— И ничего тут, кроме понта, нету! Ты погляди на эту рожу повнимательней!
— Ну, что ж вы злые-то такие, как побитые ногами?
— А что, ты хочешь, чтоб мы прыгали, как мишки Гамми?
— Короче, все, давай на коду, закругляем это все к едреней матери! Всё! Я сказал, всё! Идиоты…
— Постойте, ребята, постойте… О' кей, все так… О' кей, все так, спасибо вам за правду, друзья…
— Ja-ja…
— Все, что было у меня — все засранство и фигня. Что-то в этом роде ждал — и вот, умытый правдой, стою… Не случайно эту песню я назвал «Последние деньки в раю». Ах, я был не прав, ломясь в небесные твердыни! Мой несносный нрав подвел меня под грех гордыни!
(С) А.Кортнев
Напоминаем гостям, что на платформе один строго запрещены оружие, телепортация и религии/Единственный нормальный человек, который дал по морде скрипачу
Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в политехе и уже второй год живет у своего парня.
Взял я ее к себе на практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по практике, и тут в конце разговора она выдает: «Если я буду нужна, звоните родителям, я переехала к ним.»
- Что, – спрашиваю, – поругалась со своим парнем?
- Нет, у него сломался компьютер.
Такая вот любовь…(С)
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь. На полигоне, на просохшем бугорке перед картой, стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет.
И тут офицер-информатор объявляет: «А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!».
Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте и говорит:
- Да вот, прямо перед нами…
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели…
Генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики…
Серия взрывов, дым, рев. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры. И тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит:
- Я этих е..анутых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут! (С)
еще
Взял я ее к себе на практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по практике, и тут в конце разговора она выдает: «Если я буду нужна, звоните родителям, я переехала к ним.»
- Что, – спрашиваю, – поругалась со своим парнем?
- Нет, у него сломался компьютер.
Такая вот любовь…(С)
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь. На полигоне, на просохшем бугорке перед картой, стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет.
И тут офицер-информатор объявляет: «А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!».
Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте и говорит:
- Да вот, прямо перед нами…
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели…
Генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики…
Серия взрывов, дым, рев. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры. И тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит:
- Я этих е..анутых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут! (С)
еще