Ты воруешь лошадей, а я ворую сани (С)

Странные нонче цыгане.
Раньше воровали лошадей и гадали, а сейчас банчат левыми бензопилами.
Ходят толпами по всему городу со Штилями.
Как бывший сотрудник сервиса предупреждаю: граждане, Штиль и Хускварна не могут стоить 3 тыр!
В нагрузку к такой цене вы получите:
-отсутствие гарантии
-несовпадение ориггинальных запчастей
-слабая натяжка и хреновая заточка цепи, при попытке заточки может просто покрошиться
-были случаи что загорались прямо в руках.
как отличить - прежде всего по цвету

а так же по виду наклейки


так что не попадайтесь, иначе окажетесь в Ярбоше в ближайшее время.

@музыка: Los Microbios - Макака

@темы: техника на грани фантастики, не мы такие - жизнь такая, съешь мое яблочко - узнаешь!, царапки на ножке кресла

---

Вопрос в пространство

Навеяно рекламой с ТВ.
Уважаемые мужчина, неужели отсутствие потенции - это самая страшная беда?
Страшнее атомной войны и разлива Миссисипи?

@музыка: Jade Ewen - Its my time

@темы: я спросил у ясеня, царапки на ножке кресла, маразм крепчал, и танки наши быстры

---

Образец идеальной свадьбы

Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому еб@нутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, aх@еть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», бл@ть, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.

После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно п@здящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом. Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит п@здюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, aх@енный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную плёнку. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бенчик в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что их всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи, на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть на халяву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают начисто. Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на п@здливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с Вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно п@здить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, п@здливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтоб неповадно было. Молодые целуются, жених ах@евает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проеб@ла паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились, и у них тоже была такая х@йня.

Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся х@йня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, бл@ть. Заглядение, а не фотографии.

Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гандонов, или алименты и триппер.

Дальше, просто, бл@ть, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, бл@ть, принцессе, приспичит только пописить во всём это великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длинны-х@й-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию, и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже неочень белое тело посцать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, что бы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать еб@нутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой х@йни и отпрысков побольше, при этом, гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».

Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых п@здюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.

Дальше наступает п@здец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ах@евшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.

Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить, о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну, или алкоголика напротив.
Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорого читатель, думаете, что всё таки будет порнушка, то, нет. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его, и всё тут. Да и нах@й надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком, и прочая х@йня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

Зато, бл@ть, свадьба, выкуп и банкет.

П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер.

p-i-f.livejournal.com/2487067.html

@музыка: Levon Minassyan - Dele Yaman

@темы: не мы такие - жизнь такая, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь...

---

Результаты теста
Кто прячется под твоей кроватью

Пройти тест

Губка Боб живет под твоей кроватью

Губка Боб

Это Ваш личный подкроватный монстр. Вы конечно можете подумать , что это замечательный факт, иметь под кроватью ни какого-нибудь страшного монстра, а Губку Боба, но не будьте так наивны! Известны случаи, когда из-за своей тупости Губка Боб доводил людей до безумия. Дети вешались , а взрослые царапали стены по несколько дней подряд, после встречи с ним! Как с ними бороться? Слава богу избавиться от этого монстра очень легко. Просто купите в магазине резиновую морскую звезду и на глазах Боба выкиньте звезду в окно.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

@музыка: Ночные Снайперы - Армия

@темы: съешь мое яблочко - узнаешь!, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Мудрый

Почувствуй Ирландию via Номад

@музыка: Океан Ельзи - Така як тi

@темы: съешь мое яблочко - узнаешь!, я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Что скажет тебе ирландская мудрость? авторские иллюстрации OKSA
Интересное: Праздник ирландской души

@музыка: Никитины - Бабушка пирата

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Чем кусает клещ

бойтесь

@музыка: Djivan Gasparyan & Armen Chakmakian - Moonlight In Your Eyes

@темы: укуси меня кирпич, вай, мыши! крысы!

---

Необычные способы отправиться в мир иной

trasyy June 16th, 8:39
Не так много дизайнеров работают в похоронном бизнесе и не так много людей думают о том, что есть какие-то более интересные способы покинуть этот мир. О том, как после смерти стать березой, улететь на Луну, превратиться в бриллиант или отправиться в криохранилище.

Стать деревом
Испанскому дизайнеру Мартину Азуа удалось совместить идею жизни после смерти с экологическим решением проблемы захоронения. В его «Биоурну», изготовленную из целлюлозы, кокоса и прессованного торфа предполагается помещать прах умершего вместе с семенами. Затем урну закапывают в землю, и спустя несколько месяцев она дает первые ростки. Вид дерева можно выбирать по своему усмотрению: предполагается, что родственники умершего (или он сам, если озаботится вопросом заранее) могут подобрать то растение, которое наилучшим образом отображает сущность покойного.

Стать фейерверком или улететь в космос
Британская компания Heavens Above Fireworks готова смешать человеческий прах с ракетами и устроить большой салют в память о покойном. Организаторы каждый пироспектакль разрабатывают индивидуально: в компании верят, что нет лучшего способа попрощаться с близким человеком. Эта же компания предлагает и возможность отправить останки в космос. За 695 долларов можно выйти в открытый космос, а за 10 тысяч — облететь Луну. При жизни выйдет гораздо дороже.

Стать удобрением
Шведка Сюзанн Вий-Масак, морской биолог по образованию, озабочена превращением тел в удобрения. Проработав 15 лет инженером на химическом производстве, она разработала способ подназванием Promession, при использовании которого тело разлагается, а не начинает гнить. Разработчки этой технологии уверены, плотные гробы мешают поступлению воздуха и процессу окисления тела.
Вий-Масак предлагает замораживать тело жидким азотом, предварительно продержав его на протяжении полутора недель при температуре −18 градусов по Цельсию, измельчать до мелких кусков в специальном сепараторе, помещать в вакуум, чтобы удалить излишки влаги, и только потом переносить останки в легкоразлагаемый живущими под землей микроорганизмами гроб. В течение года труп должен полностью раствориться в почве. На этом месте возможно посадить дерево — эта услуга уже включена в стоимость.

Быть замороженным в специальной камере
Компании Alcor, Cryonics Institute и «КриоРус» предлагают услуги заморозки людей сразу после их смерти, чтобы в дальнейшем дать им новую жизнь. Суть метода заключается в том, что при сверхнизких температурах химические и биологические процессы (в том числе разложения) замедляются до такой степени, что можно считать их остановившимися. В таком состоянии организм может находиться практически вечно. Самое главное (и сложное): уберечь межклеточное пространство от возникновения льда. Иные проблемы возникают при разморозке: в настоящее время процесс не до конца отлажен, и случающиеся при этом повреждения — фатальны. Надежды возлагаются на нанотехнологии, которые позволят в будущем как вылечивать неизлечимые сейчас болезни, так и бороться с осложнениями при разморозке.
Тела хранятся в специальном криохранилище, больше похожем на бомбоубежище для особо важных персон: малейший перепад электричества может повлечь за собой изменение температур, которое тело скорее всего не перенесет. В данный момент более ста человек в мире находятся в «замороженном» состоянии. В настоящий момент крионирование всего тела на неограниченный срок стоит около 200 тысяч долларов, а нейросохранение — 80 тысяч.

Стать бриллиантом
Производители ювелирных украшений не любят признаваться в том, что бриллианты возможно синтезировать искусственно. Для этого необходимо подвергнуть воздействию высокого давления и температур углерод, который также содержится в человеческом организме. В компании LifeGem создали оборудование для его синтеза из костей: создатели технологии утверждают, что им необходимо не более 250 грамм праха. Далее в специальной печи останки нагреваются, после чего образуется графит. Получившуюся массу помещают в пресс, где давление достигает 200 тысяч килограммов на квадратный сантиметр. Под воздействием экстремальных температур молекулы присоединяются друг к другу, формируя узнаваемый восьмигранник — каноническую форму бриллианта. Получившийся камень ничем не отличается от природных: ни прозрачностью, ни плотностью.
Стоимость операции зависит от размера бриллианта и его характеристик, но начинается от двух с половиной тысяч долларов. Пока подобное оборудование есть только в Америке, поэтому вести прах придется самостоятельно — отправление подобных посылок через почтовые компании обходится недешево. Так же компания предлагает проделать операцию с домашними животными — бриллианты получатся неотличимыми.

Быть разложенным щелочью
В Европе, которая давно озабочена проблемами выбросов в окружающую среду, кремация через сжигание кажется совершенно неэкологичным способом покинуть этот мир. Во-первых, расходуется множество топлива на работу печей, во-вторых, в атмосферу выбрасывается углекислый газ — главная причина парникового эффекта. В-третьих, используемый формальдегид проникает сквозь фильтры и попадает в окружающую атмосферу.
Биохимик Сэнди Салливан разработал новый метод — ресомации. Его компания Resomation LTD готова обработать тело специальным щелочным раствором, который в течение двух-трех часов разъедает человеческие ткани, оставляя лишь несколько миллилитров жидкости и кусочки костей, не попавшие под обработку. Этот способ снижает количество выбрасываемого углекислого газа на 35% и использует в восемь раз меньше энергии, необходимой для обычной высокотемпературной кремации.
Аппараты для ресомации продают по 400 тысяч долларов за штуку, однако создатели технологии уверены, что стоимость услуги не должна превышать стоимость стандартной кремации. Цель на ближнюю перспективу — занять 10% рынка.

Превратиться в карандаш
Художница Надин Джарвис может сделать из углерода, который остается в останках, набор карандашей. По ее словам, из одного человека среднего роста получится примерно 240 карандашей, на каждом из которых будет нанесено имя и годы жизни покойного. По мере того, как карандаши будут стачиваться, коробка наполнится карандашной стружкой, которую затем можно снова превратить в прах.


вот я хочу бриллиантом стать. хотя бы после смерти, а то при жизни я на них не заработаю. а вы?

@музыка: В. Толкунова - Сережа

@темы: съешь мое яблочко - узнаешь!, ты, Охламон, мартын, сын мартына и дети твои будут мартыны, о мышах и людях

---

Понравилось

@музыка: Zabranjeno pusenje - Murga drot

@темы: большая лажа уже здесь, что ж там ангелы поют такими злыми голосами? (С)

---

Тюрьма как санаторий

Аккуратные газончики, клумбы, спортивные площадки и здания, спроектированные известными архитекторами, – это голландская тюрьма. Она напоминает больше загородный клуб или базу отдыха, но только не исправительное учреждение. Здесь есть все необходимое, для полноценной жизни. Сегодня в голландской тюрьме Penitentiary Maashegge содержится 167 человек, но через 2 года она закроется. В 2009 году правительство обьявило о закрытии 8 тюрем и сокращением 1200 работников, в связи с уменьшением уровня преступности в стране. Чтобы хоть как-то спасти свои прекрасные тюрьмы, голландское правительство приглашает в них иностранных бандитов. Так, в прошлом году приняли 500 бельгийских злодеев.

Это действующая тюрьма общего режима. Сейчас здесь содержится 167 заключенных, и работает 140 человек персонала. На входе полный досмотр, все средства связи забирают. Снимать осужденных строго запрещено, поэтому на фотографиях вы их не видите.
Внутри все напоминает больше парк или хороших детский лагерь. Аккуратные газончики, лавочки, клумбы и новенькие корпуса-казармы. Голландцы могут по праву гордиться не только сыром, ветряными мельницами и тюльпанами, но и почтенной пенитенциарной системой, которая постоянно совершенствовалась, начиная с конца XVI века. Именно тогда, в 1595 году была построена тюрьма «Цухтхауз», в которой заключенных впервые стали занимать работой. Уже с тех пор в стране стал действовать принцип «Хоорт», который можно перевести как «гуманный взгляд на наказание». Получил он название по имени реформатора тюрем Яна ван де Хоорта.


Территория поделена на зоны. Проход между зонами через такие шлюзы:

Двери открывает оператор дистанционно, поэтому стащить у охранника ключи и сбежать не получится.
По прибытию в тюрьму всех заключенных отправляют в душ. Дальше на специальном компьютере подтверждают его личность – сверяют отпечатки пальцев, сканируют сетчатку глаза. Раньше были случаи, когда отсиживать срок в тюрьму привозили не преступника, а похожего человека, который получал большие деньги за эту “услугу”.
Холл основного блока. Здесь содержится 50 заключенных.

Чем ближе к концу срока – тем мягче режим содержания. Под конец заключенные могут на выходные уезжать домой. Можно свободно гулять по территории, в некоторых корпусах даже нет забора. Все сделано для того, чтобы после отбывания срока заключенный мог нормально влиться в привычную жизнь, а не быть изгоем.

Одиночная камера.

В тюрьме можно работать. Обычно это простой физический труд. Некоторые компании заказывают тюрьме какую-то продукцию, привозят свои станки, на которых заключенные что-то работают. Работают почти все, без этого сума можно сойти. Работают по 4 часа в день. Максимальный заработок в тюрьме – 25 евро в неделю. Деньги можно потратить в тюремном магазине за продукты и сигареты.
В каждой комнате есть радио, ТВ-розетка и связь с охраной. За телевизор нужно платить – 6 евро в неделю. В особых случаях могут разрешить даже игровые приставки.
Помимо одежды заключенным выдают… мелок! Обратите внимание на дверь. Она покрашена специальной краской, на ней можно рисовать. Возможно рисовать на двери – единственная радость у провинившегося заключенного. Еще в окошко ставят часы, чтобы он знал время.

Новый корпус.

А это гостиная, здесь можно посмотреть телевизор, если нет 6 евро в неделю на аренду в камеру.

Помещения в новых тюрьмах стандартные. Между камерами – отсек, где стоят мусорные баки. В конце коридора кухня: маленькая газовая плита, набор кастрюль и сковородок. Кухня для тех, кого не устраивает стандартное меню, хотя оно достаточно сытное и разнообразное. Завтрак обычно легкий – булочка, тосты, джем, омлет, кофе, чай и соки. Обед из трех блюд, плюс салат и фрукты. Любопытно, но в некоторых тюрьмах можно заказать некоторые блюда из ресторана. Евреи часто заказывают кошерные блюда, например, фаршированную рыбу. В некоторых тюрьмах есть общие столовые, но чаще всего пищу развозят на тележках по камерам. И опять же, раздатчики сверяются с меню, заказанным заключенным, вывешенном на двери. В камерах кроме бытовой техники обитатели имеют право держать пласт­массовую прозрачную посуду.

А это камеры. Для нормальных зеков существуют большие льготы. Например, они имеют право держать в камере комнатное растение.
Все как в недорогом отеле. Умывальник, туалет, кровать, кнопка вызова охраны, доска для рисования. Решеток на окнах нет, вмето этого бронированные стекла. Тюрьма должна напоминать дом, чтобы человек не обозлился окончательно.

Пока мотаешь срок можно подлечиться. К услугам заключенных хорошие врачи, внимательные медсестры и лучшее оборудование ; Любопытно, но за последнее время были выявлены всего два случая туберкулеза. Еще два примера. В 2008 году в рацион заключенных были введены пищевые биодобавки, которые, по мнению специалистов, снижают стрессовые состояния. А вот в тюрьме Роттердама пошли еще дальше. В качестве эксперимента там, естественно, под контролем медиков, через вентиляционную систему стали распылять реагент под названием «апельсиновый аромат». По словам экспертов, этот запах у людей ассоциируется со здоровьем и свежестью и тем самым снижает их агрессивность. В свою очередь, это позволит значительно сэкономить на успокаивающих средствах.

На память каждый заключенный оставляет слепок своего лица, чтобы никогда сюда больше не возвращаться.

И еще одна любопытная деталь: в голландском законодательстве нет статьи, по которой заключенный может получить дополнительный срок за побег.
Любопытна позиция служителей Фемиды. Если судья хочет, чтобы подсудимый отсидел 5 лет, он приговаривает его к семи. А за примерное поведение две трети срока просто скостят. Еще один принцип тюремной системы – тот, кто украл кошелек, не должен сидеть вместе с насильником или убийцей.
Тюрьмы в Нидерландах заполенены на 86% – это один из самых низких в Европе показателей, самый большой в Болгарии – там заполнены на 155%, потом идет Италия и Кипр.
сдернуто отсюда zyalt.livejournal.com/436863.html

@музыка: Djivan Gasparyan - Menag Jamport Em Yes Kez Tessa

@темы: не мы такие - жизнь такая, осторожно - работа мозга, и никогда вам не увидеть нас прикованными к веслам на галерах! (С)

---

История

Старший лейтенант Боря был лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода. За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах.
Боря стоял перед Масленницей дежурным по части. Звонит командир:
- Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать.
Воспаленный алкогольным воздержанием Борин мозг не смог адекватно переварить информацию и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто Конь):
- Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо.
Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный, но чисто выбритый и подмытый Белоконь с санками курил под окнами казармы.
Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя.
Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было.
- Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где… (Тут командир, наконец, начинает прозревать) … конь, (переводит взгляд на Юрины санки) … с санями… Ну, Боря, ну сукин сын!
Катание состоялось, но часом позже и на немытом коне.

@музыка: Amsterdam Klezmer Band - Noushka

@темы: не мы такие - жизнь такая, шаровары Вячеслава

---

Ясень

ГОРОСКОП ДРУИДОВ via

@музыка: Djivan Gasparyan - Harsi Par

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Перепост по просьбе

11.08.2011 в 00:15

Пишет  Владелица Зоопарка-2:

родные ПЧ! Не могли бы вы это перепостить? Меня многие потерялb, но помню я не всех. Вдруг кто увидит.... Я пока обитаю тут. До октября

---

еще

@музыка: Аккорд - Проказник Браун

@темы: не мы такие - жизнь такая, шаровары Вячеслава

---

Блин ржу нимагу

зарегиться что ли)))
www.krasotka.biz/forum.html?group=18&topic=5008
мя думал это дело уже благополучно отошло, а оно живет и процветает.

@темы: выкус мозга, маразм крепчал, и танки наши быстры

---

www.neumeka.ru/ustroystvo_kompyutera.html

@темы: техника на грани фантастики, выкус мозга

---

Я дарю тебе пса из любви,
Он - не сторож и не медалист,
Он - пустяк, но его я слепил,
И теперь он скулит и болит.

Я искал для него тишины,
Я налил ему ласки на лапы,
Но от страха казаться смешным
Я сказал, что он "злая собака".

Недоверчивы руки твои,
Твои пальцы, цветные от грима...
Я слепил тебе пса из любви,
Но сказал, что из глины.

Время скажет, где было смешно,
Где вершина, где просто пригорок...
Ты пришлёшь мне вдогонку письмо
И керамики красный осколок.

И тогда, перед тем как умру,
Закричу, как дурак, на весь мир:
"Я подлец, я тебя обманул -
Я слепил тебе пса из любви!"
(С) Деревягин Александр

@музыка: Goran Bregovic - Dzika Jasmina

@темы: собака злая без зубов, тебе бобра! и тебе бобра! всем бобра!, сердца, как и воды, не возвращают ничего

---

Еще чутка о дебилизме Сбербанка

10.08.2011 в 11:26

Пишет  Gonzzza:

Сегодня мне понадобилось снять небольшую сумму со своей дебетной сбербанковской Визы. Прихожу я, как обычно, к сбербанковскому банкомату - он, как обычно, "временно не производит обслуживание". Ну, что делать - иду в отделение сбербанка. А дальше - сюр:
Подхожу к единственному свободному окну (№2).
- Милая девушка, говорю (я всем девушкам так говорю), можно ли мне снять деньги с карты, а то банкомат не работает.
- Можно, говорит, пройдите к 3-му окну.
Прохожу к 3-му окну, дожидаюсь своей очереди и протягиваю карту и паспорт.
- Милая девушка, говорю...
- Фииии... - отвечает мне девушка - у вас "классик", она у меня не прочитается. Идите в.. 1-е окно. А лучше в универсам "Монетка" - там тоже есть банкомат.
В первое окно выстроилась очередь на половину отделения, поэтому тихо матерясь и подрагивая пошел в универсам. В универсаме "Монетка" ни какого банкомата не оказалось и путем нехитрых умозаключений я пришел к выводу, что он должен быть в универсаме "Копейка", куда я тут же и направился. Как и следовало ожидать - банкомат не работал. Пришлось возвращаться в отделение Сбербанка.
Отстояв очередь теперь уже к окну №1 я говорю:
- Милая девушка... и протягиваю паспорт с картой. А девушка передает мне бумажку и молвит человечьим голосом:
- НАПИШИТЕ МНЕ НА БУМАЖКЕ СВОЙ ПИН-КОД...
- 0_0 ???? То есть???
Далее передаю диалог, практически, дословно, лишь с небольшими купюрами на рефренах:
- Вы что - тупой? ПИН-код, говорю на бумажке мне напишите, чтобы я его ввела!
- Девушка, говорю я, - только хорошее воспитание не позволяет мне сейчас сказать матное слово! Вы хоть понимаете, что вы просите?!
- А что вы кричите! Я же с вами нормально разговариваю! Не хотите - уходите!
- Девушка, я уже второй час пытаюсь снять свои деньги со своей карты и я не уйду пока их не получу - говорю я уже довольно громко.
- Ни чего не знаю! Я не могу передать вам терминал! Пишите код или отстаньте от меня!
- Девушка, по правилам вашего же банка я не имею права разглашать пин-код кому бы то ни было. Если я это сделаю и у меня пропадут деньги, ваш же банк меня за это пошлет уже не в первое окно, а гораздо дальше. Давайте я зайду к вам и сам наберу код?
- Это запрещено!
- То, что вы предлагаете тоже.
- Ну и не знаю ни чего - уходите!
- Нет. Я не уйду. Зовите заведующую.
- Она в отпуске.
- Заместителя.
- Ее нет.
- Любого вышестоящего.
- Ни кого нет!
- АДРЕС И ТЕЛЕФОН ВЫШЕСТОЯЩЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ
-... - (в сторону) ЛАААР! Выдашь этому... деньги через кассу? -(мне) Идите к окну №4...
Там все и разрешилось - снял к ебеням вообще все, что на карте было, чтобы уже не гемороиться с этим дебильным Сбербанком.

sperox.livejournal.com/404581.html

@музыка: Amsterdam Klezmer Band - Odessa's Blast Out

@темы: не мы такие - жизнь такая, осторожно - работа мозга

---

Старинное фото))

Две благородные дамы, волею судеб заброшенные в дикий лес

@музыка: Djivan Gasparyan - Holy Of Holies

@темы: игры, в которые играют люди, Я Инна Друзь, и я в порядке, я женщина, лишенная загадки (С)

---

ИИИ

Дело было в начале 2000-х, в бытность мою студентом московского института иностранных языков. Был у нас там интересный препод, в меру строгий и немного без башни, но главная особенность этого дядьки заключалась в его Ф.И.О. Звали его Иванов Иван Иванович. Студенты в упоминании этого препода между собой пользовались бессмертной цитатой из советского фильма «Афоня»: «Иван Иваныч Иванов утром ходит без штанов, а Иванов Иван Иваныч надевает штаны на ночь». Насколько точно была отражена в цитате сущность этого замечательного человека мне не ведомо, но рассказ будет немного не об этом.

Дело в том, что наш персонаж состоял в одной из групп полных тезок Москвы и области. Основной задачей группы было поддержание связей между Ивановыми Иванами Ивановичами и ежегодные встречи для обсуждения последних новостей и разговоров «за жисть». Одна из таких встреч началась хорошим летним деньком в одном из кафе в центре города. Поскольку такое сочетание Ф.И.О. все же довольно редкое явление, там собралось всего-то около 30 с гаком ИИИ. Вечер проходил на ура: спиртное и разговоры лились рекой.

В какой-то момент веселая компания решила покинуть заведение и, по старой русской традиции, полирнуть все вышепринятое пивком у станции метро, на посошок. Но не тут-то было. Едва нетрезвая толпа успела расположиться с пивом (и все же еще и водкой) в ближайшем сквере, как к ним с радостными физиономиями подрулил наряд ППС. Сделать месячный план одним задержанием – редкая удача, поэтому без лишних формальностей загребли всех сразу (распитие в общественном месте и нетрезвый вид на лицо).

Когда вся армия собралась в прихожей околотка, дежурный с недовольной мордой собрал паспорта и пошел за стекло оформлять протоколы. (По себе знаю, ибо попадал за подобное ПН, что протокол составляется вручную письменно и занимает это от 10 до 20 минут.)

Дежурный составил один протокол. Отложил паспорт. Взял второй паспорт, посмотрел в него, отложил. Взял третий…

Еще несколько паспортов – и красный, как рак, дежурный выносит распиздос отряду ППС, который привез нарушителей, и выставляет за дверь всех 30 с гаком Ивановых Иван Иванычей, так и не предъявив ни одного штрафа.

© мой

@музыка: И.Гранов - Неспелая вишня

@темы: укуси меня кирпич, шаровары Вячеслава, о мышах и людях