Возвращаясь к теме "православной кухни"

09.11.2010 в 13:29

Пишет  Kakou ECTb:

Отлично, пиар такой пиар

27.09.2010 в 18:13

Пишет  дядя Тил:

Архиепископ РПЦ предложил сослаться на Бога в рекламе воды
Архиепископ Ставропольский и Владикавказский Феофан предложил размещать на бутылках минеральной воды из источников в Каминоводах надпись "Богом гарантированное качество", сообщает Газета.ru.

Предложение поддержал губернатор Ставрополья Валерий Гаевский, который уже дал поручение помощнику проработать вопрос патентования этого слогана. Как вариант рассматривается также "Богом дарованное качество", сообщили в аппарате чиновника.

25 сентября во время празднования 200-летия города Железноводска владыка Феофан осветил памятник первым поселенцам-основателям города. А затем он предложил руководству города и края на бутылках с минеральной водой, разливаемой на Кавминводах, размещать брендовую реплику: "Богом гарантированное качество", - сообщила пресс-секретарь губернатора Ставрополья Елена Михина.

"Целебная сила источников - Богом данная. А то, что от Бога, оно гарантированно больше, чем людьми. Это больше 100% гарантии. Напишите это на бутылке", - привела Михина слова архиепископа

Отметим, в Британии в 2009 году больше всего жалоб поступило на рекламу Христианской партии со словами "Бог, несомненно, есть".

Источник: korrespondent.net/business/mmedia_and_adv/11203...

@музыка: топ гир

@темы: не мы такие - жизнь такая, воинствующее мракобесие, о мышах и людях

---

Про мудрую бабушку

19.12.2010 в 15:44

Пишет  Kakou ECTb:

Ну прямо в точку. Бабушка мудра xD

19.12.2010 в 14:47

Пишет  Кирь:

Наткнулась Вконтакте на рассказы про мудрую бабушку.
Бабушкины советы

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
____________________

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_________________

- Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________

- Бабушка, я не понимаю, что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все-таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

@музыка: прогнозпогод

@настроение: неа

@темы: не мы такие - жизнь такая, инти-инти-интерес, выходи на букву С, Женя с косичкой, поскольку девчонка, а Гриша лохматый, поскольку медведь..., о мышах и людях

---

Долбаные тучи

Изза них затмения мы нефига не увидели. а у меня даже пленочка закопченная была приготовлена. вот так всегда

@музыка: новости по тв - как раз о затмении

@настроение: да фиг знает

@темы: гроздья гнева, царапки на ножке кресла

---

Сволочь я, вот

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	3.3
Дружелюбие	-19.5
пройти тест

@музыка: тв

@настроение: да фиг знает

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Я ж говорила

Да не хера оно не новогоднее это настроение. уже неделю подряд в течение каждого дня мне прямо говорят что я говно!!!!!! по всем при том что я в этом не могу понять своей вины, а конкретно мне никто не может не хуя ссказать. или не хочет. тьфу блять, убиться что бы не мешать никому жить?

@темы: гроздья гнева, не мы такие - жизнь такая, обитель козла, работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла

---

И снова попадос на флешмоб

31.12.2010 в 00:40

Пишет [J]Amoli letum[/J]:

30.12.2010 в 23:27

Пишет  Crystalcat:

30.12.2010 в 23:16

Пишет  *Мультяшка*:

Типа гадалки. Уперто.
Игра на основе цитат, выбираемых случайно вот здесь citaty.info/random

1. Обо мне:
— А… Медицинская загадка на страницах Пентхауза… А может, Бог есть.

2. О жизни:
Красота — это Природа, достигшая совершенства.

3. О будущем:
— Слышал вы тут йети отловили…
— Не то слово, 8-е чудо света

4. О врагах:
Кто-нибудь здесь слышал о грабителе убегающем на самолёте с пятидесятью заложниками?

5. О друзьях:
— Ты хоть понимаешь, что ты на самом деле для меня значишь? Как сильно я люблю тебя?
— Я знаю, как сильно я люблю тебя, — ответила Я.
— Ты сравниваешь одно маленькое деревце с целым лесом…

6. Про мой характер:
Воспоминаний много, а вспомнить нечего, и впереди передо мной — длинная, длинная дорога, а цели нет… Мне и не хочется идти.

7. Кредо:
Наша жизнь — как эти карточные домики, что я строю. Иногда она ломается по какой-то причине, а иногда — без всяких причин.

@музыка: соседи за стенкой

@настроение: абсолютно не новогоднее

@темы: флешатина-колбасятина

---

Фигня какая-то

ж Brynhild От древнесканд. имени Brynhildr: brynja (броня, защита) + hildr (битва) Бринхиль

ж Sigrid Sigri, Siri От древнесканд. имени Sigfriðr: sigr (победа) + fríðr (красивый, прекрасный) Сигри; Сири

ж Svanhild От древнесканд. имени Svanhildr: svanr (лебедь) + hildr (битва) Сванхиль

Ásólfr - "волк асов"
Helgulfr - "священный волк"
Hróðulfr - "прославленный волк"
Snæúlfr, Snjolfr - "снежный волк
Þórólfr - "волк Тора"
Ulfrekr - "король, предводитель волков"
Ulfvaldr - "владыка волков"

Ásbjörn - "медведь асов"
Guðbjörn - "божественный медведь"
Ingibjörn - "медведь Инга (Фрейра)"
Þórbjörn - "медведь Тора"
Styrbjörn - "буйный, яростный медведь"

@музыка: Death stars

@настроение: в печку

@темы: съешь мое яблочко - узнаешь!, осторожно - работа мозга, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

О починянии примусов (спецом для Шлеза)

13.11.2010 в 17:22

Пишет  Hellraiser-ru:

О примусах...
Скоро починять примусы станет убыточным занятием, в связи с подорожанием керосина...
Первыми с этим столкнулись любители самолётиков... чтобы любимые игрушки могли
подняться в воздух выписали танкер керосина, чтобы на всех хватило...

От тока я не понимай...
хули в нефтедобывающей стране керосин дешевле покупать в корее ?
а вы понимаете, уважаемые?



Производство в России

Объем производства реактивных топлив в 2007 году составил 9012,1 тыс. тонн. Из них 7395,04 тыс. тонн были поставлены на внутренний рынок, остальное — на экспорт. Производством авиакеросина в России занимается 20 нефтеперерабатывающих заводов [1]:
ОАО НК «Роснефть»:
Комсомольский НПЗ (ТС-1)
Сызранский НПЗ (РТ)
Новокуйбышевский НПЗ (ТС-1, РТ)
Ачинский НПЗ (ТС-1)
Ангарская НХК (ТС-1)
ОАО «ЛУКойл»:
Волгограднефтепереработка (ТС-1, РТ)
Пермнефтеоргсинтез (РТ)
Нижегороднефтеоргсинтез (ТС-1, РТ)
Ухтанефтепереработка (РТ)
ОАО «Газпром нефть»:
Омский НПЗ (ТС-1)
ОАО «Сургутнефтегаз»
ПО Киришинефтеоргсинтез (ТС-1)
ОАО «ТНК-ВР Холдинг»
Рязанский НПЗ (ТС-1)
ОАО «НГК „Славнефть“»
Ярославнефтеоргсинтез (ТС-1)
ОАО НК «РуссНефть»
Орскнефтеоргсинтез (РТ)
НК «Альянс»
Хабаровский НПЗ (ТС-1)
ОАО «ТАИФ-НК»
Нижнекамский НПЗ (ТС-1, РТ)
Московский НПЗ (ТС-1)
Ново-Уфимский НПЗ (ТС-1)
Нижнекамский НПЗ (ТС-1, РТ)
Краснодарэконефть (ТС-1)
О производстве топлив Т-6 и Т-8В данных нет. Ранее керосин Т-6 производился Ангарской НХК и на Орскнефтеоргсинтез.
Любое авиационное топливо выходящее с НПЗ проходит проверку и приемку военным представителем.
(с) вики

elarum.ru/info/standards/gost-10227-86/ - гост керосина...

@музыка: все еще мур-мур

@настроение: сколько можно...

@темы: техника на грани фантастики, инти-инти-интерес, выходи на букву С, ересь на паровом ходу

---

Настроенческое-маразматическое

Сегодн мне еще раз дали наглядно понять какое я говно. притом при сотрудниках. так что...нового года все-таки не будет. увы. в таком настроении встречать вообще не тема

@музыка: мурррр (кот Гриша)

@настроение: опущено

@темы: гроздья гнева, обитель козла, работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла

---

Дед мороз

30.12.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

С наступающим!


Пишет campanella:

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда,черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

(с) Наталья Радулова

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@музыка: аниме какое то

@настроение: тьфу

@темы: вечные проблемы, шаровары Вячеслава, власть над миром...и платьишко!

---

Стих про...

В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе,
Целый дяденька - ГОВНО!

про моего начальника 1 в 1

@музыка: а я болею от радио

@настроение: нашли что спросить

@темы: обитель козла, шаровары Вячеслава, о мышах и людях

---

Аниме

Каков ваш характер в аниме ?

Яндере

Яндере начинают как нормальные и даже милые персонажи, но в какой-то момент их переклинивает, и поведение кардинально меняется на жестокое и опасное. Причём, когда истерикой не обходится, яндере тянутся к ножам, катанам, кинжалам, мачете, бокскаттерам и другим опасным предметам. Безумно влюбленный персонаж, ведёт себя идеально по отношению к возлюбленному, готов пойти ради него на любые жертвы и вынести ради него и их отношений что угодно, зарезать пару подружек или защитить его своим телом.На картинке: Кайде из Shuffle.

Кудере 56 %

Цундере 50 %

Моэ 35 %

Генки 35 %

Янгире 35 %

Пройти тест!

Адские тесты на Looma.ru! Много прикольных тестов. Статусы в стихах! Пафосные статусы для девушек

@музыка: бензорез...

@настроение: а вы думали что новогоднее?

@темы: я инопланетянин блин. я в ваши комплексы не врубаюсь

---

Прикол (стырила у Марго)

30.12.2010 в 11:49

Пишет  Tary-bird:

О жизнь!

30.12.2010 в 00:46

Пишет  MasterLich:

30.12.2010 в 00:21

Пишет  Бриг:

24.12.2010 в 07:55

Пишет [J]Kis~kis[/J]:

Я ниможу))))

 

 

Ещё поржать можно тут

@музыка: че-то поет

@настроение: глубоко

@темы: шаровары Вячеслава, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Вселенная?

они сказали что вселенная расширяется. куда еще шире то. чтобы больше идиотов в ней поместилось?

а, блин, не обращайте внимания. пьяный бред о плохом настроении

@музыка: передача какая-то

@настроение: тьфу

@темы: большая лажа уже здесь, британские ученые - они такие британские

---

Новый год отменяется

с таким настроением блин не будет никаких праздников. и так то все фигня и денег нет, так еще поставщики ТАКУЮ подставу сделали. если мя завтра не убьет начальство, то клиенты стопудово убьют

@музыка: не до нее

@настроение: убиться и забыться

@темы: гроздья гнева, работа не волк, она гораздо хуже, царапки на ножке кресла, ааакуклиться мне надо.. У меня понимаешь такая фаза, фаза у меня такая..

---

Рыжее, пуфыстое и ваще

28.12.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Щоденник.юа:

По мотивам "Тутта Карлсон первая и единственная, Людвиг Четырнадцатый и другие"
 

Художница Skia из Германии пылает нежной любовью к лисам. Она даже посвятила им целый блок эмоциональных, забавных картинок, из которых, при желании, можно составить замечательный мультфильм.

В профиле Skia журнала deviantart, куда девушка выкладывает свои работы, полным-полно не только лисьих зарисовок, но и фотографий. Так,
сперва художница фотографирует этих пушистых рыжиков, а потом фантазирует на тему лисьих эмоций, превращая фотографии в рисунки.

В своем блоге она описывает процесс такого превращения очень ярко и образно. Дескать, "я беру фотографию, делаю рисунок, затем сравниваю
картинку с оригиналом, нахожу в ней массу недочетов, переделываю… Но в итоге получается еще хуже, и чем больше я пытаюсь исправлять сделанное, тем ужаснее получается работа. И тогда я рву свою картинку на много мелких бумажных лоскутков и начинаю заново."

И кто знает, быть может, в некоторых лисятах прячутся и некоторые черты характера самой Skia, а также сюжеты из ее жизни и жизни ее
друзей? Кстати, посмотреть замечательную лисью галерею можно на страничке Skia все на том же deviantart.

Страничка автора
текст

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

@музыка: да фиг его знает, я в попсе не понимаю

@настроение: сплю сказала же

@темы: лисичка со скалочкой, счетчик мимимишности на красной черте, тебе бобра! и тебе бобра! всем бобра!

---

Необычные истории обычных блюд

Один из рецептов в старинной поваренной книге начинается так: «Взять шесть крепких кухонных девок…». Конечно, блюдо готовилось не из девок. Они были необходимы для приготовления торта «Мокко». В этой десятке – некоторые кулинарные неожиданности: необычная история самых обычных блюд.
Десятое место… долгое время считалось, что омлет изобрели австрийские бедняки, поскольку в классический вариант омлета добавлялось много черствого хлеба. Но, оказывается, это королевское кушанье: рецепт омлета придумал венский повар 19 веке специально для императора Иосифа I.
Девятое место… майонез, который, возможно, никогда бы не был изобретен, если бы не осада французского города Майон. Для ремонта крепостных стен осажденные использовали (как тогда было принято) яичные белки. Желтки оставались, и герцог Ришелье приказал придумать с ними какой-нибудь соус, чтобы добро не пропадало зря.
Восьмое место… а вообще, изобретением новых блюд кто только не занимался! Например, соевую колбасу придумал юрист и талантливый политик Конрад Аденауэр во время первой мировой. Первую соевую колбасу отправили в госпиталь в Лондоне, и как врачи, так и пациенты были в полном восторге.

На седьмом месте… плов, оказывается, изобрели повара Александра Македонского. Он был очень разборчив в еде и любил горячую острую пищу. Так вот, в одном из походов повара приготовили рис с морковкой и красным перцем. Конечно, это было очень остро, и, чтобы как-то смягчить этот вкус, туда же добавили виноград и абрикосы. Полув по-гречески означает «разнообразный состав». Ну, и, как понятно из дальнейшей истории, после Македонского плов распространился на всю Центральную Азию.

Шестое место занимает… пицца. Ее изобрели в древнем Вавилоне, это ученые открыли совсем недавно.

Пятое место: это блюдо за границей до сих пор называют «русским салатом». Это винегрет. Несмотря на свое иностранное название, он был изобретен именно в России, в 19 веке. А vinaigre по-французски – уксус.

Четвертое место: Блюдо с самой бурной историей. Это пожарские котлеты. Они делаются из курятины, но в них обязательно вставляется говяжья косточка. Именно так пытался обмануть императора Николая I трактирщик из небольшого городка Осташкова. Карета императора сломалась аккурат напротив трактира, Их Величество пожелал котлеты из телятины, но – увы! – ее у трактирщика не было. Так вот, жена трактирщика и сделала котлетки из курочки, и они так понравились Николаю, что он велел назвать их по фамилии этой дамы – Пожарскими – и подавать всегда.

Третье место: Макароны изобрела дочка владельца одной итальянской таверны. Девочка просто играла с тестом и в числе прочего развешивала на бельевой веревке длинные трубочки из теста. Ее папа впоследствии сколотил приличное состояние и вложил его в строительство первой в мире фабрики по производству макарон. Папу звали Марко Арони.

Второе место: Впрочем, говорят, что родина макарон – это Китай. Там макароны делали из рисового теста. И, по еще одной версии, макароны привезли с собой в Италию в XIII веке повара-греки, которые работали на кухнях знатных итальянских синьоров. Таким образом, макароны имеют самую темную и запутанную историю.

Первое место занимает единственное блюдо, которому пожаловали дворянский титул. Рассказывают, что однажды английскому королю Карлу II подали восхитительно вкусное жаркое из говядины. Попробовав его, король пришёл в неописуемый восторг. И в порыве благодарности вынул свою шпагу, коснулся ею тарелки и произвел жаркое в дворяне.

тут www.happycook.ru/stuff/2-1-0-1

@музыка: take on me какой то ремикс

@настроение: сплю

@темы: и чей то пьяный голос скажет "Дай пожрать!", кулинарная книга Миссис Хадсон, инти-инти-интерес, выходи на букву С

---

Кош

мява Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума. Какая ты кошка?

@музыка: храп

@настроение: все, сплю

@темы: очень свежие коты! они не вянут, как цветы, флешатина-колбасятина

---

Мистика О_О

27.12.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя Gordo

Пишет deus_ex_machina:

Предрассудки техноманьяка
Клавиатура есть предмет исключительно многозначный.

Так, к примеру:

Если долго смотреть на клавишу shift, то вы можете перейти в другое измерение.

Шишечки на клавишах расположены на клавишах F и J, что может означать "F**k Jesus".

Между двумя Altернативами лежит непознанный space.

Прямо за Altернативами - окна в другой мир. Shift - это всё же двери.

За окнами находятся клавиши управления, недостижимые в каждом, левом и правом случае. Справа, однако, находится ещё один каббалистический знак, смысл которого ещё не раскрыт.

Клавиша Tab - зашифрованнная схема Иня и Яня. Вглядитесь в стрелочки на ней... Ну чем не Морис Эшер?..

Крайне левым представляется и бегство от реальности, в народе - Escапизм.

Стрелочки, означающие желания человека, отображены грамотно. Высшие духовные порывы несопоставимы со стремлениями влево, вправо и вниз. нава - это трава под песочными часами...(с)Шалтай-Болтай

На дополнительной же клавиатуре стрелочки же вообще расположены в форме креста, который окружают различные символы - Дом, Конец,и Скачки Вверх и Вниз.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@музыка: хрень какая-то

@настроение: сплю

@темы: удивительное рядом, но оно запрещено, осторожно - работа мозга, и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная

---

...

Идите в пень, не буду пить вашу вотку и вообще мя пошел спать!

@темы: царапки на ножке кресла, то зима, то война - как не пить, старина?